Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Жолдаков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей ( в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»...
В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг от услышанного. Итак:
Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской. Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы - симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: « А хотите, я стану тучкой?»
Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама, а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана, видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория» их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец, одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь в постановку вопроса): - В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»
По этому поводу два замечания:
1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин? 2. Я действительно еврей...
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."
Пришла тут из отпуска наша вебмастер и принесла интересную фотографию. Стоит она в зарослях 3-метровой (я не преувеличиваю) конопли. По уверению вебмастера, это чудо природы произрастает в самом центре деревеньки Р-ской области. Рядом с сельсоветом. А знаете, как называется деревенька? ПЫХОВКА!!!
Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.
Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю. И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"
Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы с названиями возникали постоянно. Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам. Слово это для соотечественника, не обремененного образованием, представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт". Последний вариант в моей коллекции является самым старым. И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал, как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем: "Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись. Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это - "ГЕЙФРУКТ"!!! Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог по образованию, даже и не подозревал.
Выпускники Московского Университета должны помнить очаровательное блюдо из репертуара столовых на Ленгорах в 70-80-х годах: « Борщ вегетарианский с мясом»... Позднее появились и вегетарианские щи. И тоже с мясом...
Пришла тут из отпуска наша вебмастер и принесла интересную фотографию. Стоит она в зарослях 3-метровой (я не преувеличиваю) конопли. По уверению вебмастера, это чудо природы произрастает в самом центре деревеньки Р-ской области. Рядом с сельсоветом. А знаете, как называется деревенька? ПЫХОВКА!!!
Мамой клянусь - это правда! Не верите - поезжайте на станцию метро "Отрадное", первый вагон из центра. Прямо напротив выхода из метро в подземном переходе - киоск с цветами. Текст стандартного разрешения на торговлю гласит:
Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.
Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю. И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"
Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист. И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи. Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!" Общий хохот.
Интереснейшие вещи можно найти в самых неожиданных местах! Например, есть такая штука - Priority Pass. Это карточка такая, дает возможность посещать VIP-залы в аэропортах. К ней прилагается красивый каталог, перечисляющий эти самые залы в разных аэропортах. Так вот, согласно этому каталогу, самая большая доля этих VIP на душу населения наблюдается в такой высокоразвитой стране, как Колумбия. Подробнее: Аэропорт Боготы - 1 зал (ну, понятно - столица). Аэропорт Кали - 1 зал. Аэропорт Медельина - 2 зала (!!!). Для особо непонятливых: два последних города связаны с крупнейшими кокаиновыми картелями.
Умирает старый еврей. Он лежит в своей спальне и охает. В доме собрались все родственники со скорбными лицами. Рядом с умирающим неотлучно находится его старший сын. Неожиданно старик ощущает знакомый с детства запах яблочного струделя, проникающий из кухни. «Сынок, - говорит он, - пойди к маме и попроси кусочек, я перед смертью покушаю и вспомню, как оно было в детстве!» Сын уходит. Через пять минут он приходит назад и говорит: «Мама сказала, что сейчас нельзя - оно только на после похорон!»
Как по-вашему должен называться сайт, посвященный вопросам медитации? Я лично просто глазам своим не поверил но это действительно так: www.minet.org!!!
Я тут как-то своего сына(неполных 8 лет) обозвал. Сказал ему, что он - екарный бабай. А он помолчал, подумал и тихо так, про себя говорит: "Йогуртный..."
Один из моих друзей по этому поводу вспомнил рекламу: "если йогурт вкусный, то это звучит так..."
Наехали бандиты на инструктора подводного плавания. Привезли к проруби, взяли за ноги и головой вниз в воду. Через минуту вынимают: - Бабки где? – спрашивают. - Нету, - отвечает инструктор. Они его опять – бульк! Повторяют вопрос – опять нету. Они его снова к проруби. Тут аквалангист как заорет: - Пацаны, стой! Они его на ноги ставят и говорят: - Ну? - Во-первых маску дайте, а во-вторых опускайте поглубже – я ж не вижу ни хрена!
Зимой московский клуб подводников "Акванавт" всегда устраивает выезды на подледные погружения. Романтика-а-а… Одно замечание: вода холодная, а мужской и женский организм переносят это по-разному. Посему участвуют в этом деле одни мужики.
А недавно юная девушка пришла. Хочу, говорит, свой молодой организм испытать в экстремальных условиях. Ну, инструктора быстро переглянулись и на голубом глазу говорят: мол, ты тогда справку представь. От психиатра. Что противопоказаний нет.
Ушла. Но через пару дней является обратно. И справку приносит, где синими чернилами написано буквально следующее: "По результатам проведенного обследования никаких нарушений психики не выявлено. Подледным дайвингом заниматься может."
Если вы сильно напряжетесь, то сможете представить себе лица инструкторов. Но это еще ерунда. Вы попытайтесь представить лицо психиатра, когда нежное создание его попросило выдать эту справку! По-моему, у нее был реальный шанс немедленно встать на учет.
Кстати, на погружение эта девушка действительно ездила – все нормально.