Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько, но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку, которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая скинув одежду мы пошли протрезвятся. Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!! Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!! Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить. Вышли к тем-же ботинкам. До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!! Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку! Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти, причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло быстро!!!! Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем. Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!! Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС. По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми взглядами. На пирс решили лезть через забор!!!! Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше. Часовой вызвал подмогу. Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих возле забора.!!!! Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты" Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!
Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ. Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.
Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.
Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ! и повернувшись к нам он показал свой зад!!! В Армии тоже есть юмор. На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!
Украинская редакция "Собора парижской Богоматери". В роли Эсмеральды - сало.
Стой ! Подвинь свой стул к столу поближе Сядь ! И твой стакан я почему не вижу? Вот и перед тем, когда горилку разолью Смотри ,как я любовно закусь достаю
Я сало нежное сейчас воспеть хочу О сале милом на углах я всех кричу Я им закусываю водку и вино И от него погибнуть мне уж суждено И не отдам свою любовь я никому И просто другу и тем более врагу
Ах ! Сейчас на ломтики его порежу Стой ! Его не лапай, а то врежу Ты лучше к салу с уваженьем отнесись Его прекрасным сочным видом насладись
О сало ты всегда солено как слеза Мгновенье чудное - один поэт сказал Я через жизнь свою любовь к нему несу И от судьбы я что угодно понесу На рынок я к нему с волнением иду Я презираю всю несальную еду
Вот ! Подхожу к прилавку я поближе Чу ! Вот и шмат любимый вижу На ! возьми ты деньги благородный продавец Ты благодетель, ты мне мать, ты мне отец
Прижав к груди покупку нежную свою От предвкушенья встречи я душой пою Стоит горилка в холодильнике с утра Чеснок, лучок, три малосольных огурца И встреча эта мне души сулит покой И до скончания веков я, сало, твой
(Хор троих собутыльников)
И днем и ночью лишь оно передо мной И колбаса и сыр отстой перед тобой Пой! Душа и радуйся - свободны мы теперь Свободе сало открывает ныне дверь О радость жизни остаешься ты одна В раба мужчину превращает красота О красота
> А ведь расстреливали-то поляков и гибли потом РАЗНЫЕ люди. И кто Вам дал право искупать их памятью чужую вину ?
Если уж на то пошло, из тех, кто расстреливал, вообще никого не осталось. И кто дал американскому шпиону право перекладывать их вину на весь остальной советский народ?
Услышано 30.03.05. Канал БСТ (Башкирия)Новости. Межвузовская конференция, посвященная наркомании и спиду (приглашены лучшие студенты Башкирии). Потрясла фраза журналистки:-"Средний возраст наркомана - 12 лет у мальчиков и 14 лет у девочек" Похоже пить, курить и колоться начинают лет за 10 до зачатия.
6.06.06 смотрю новости на Евроньюс, репортаж о надвигающемся чемпионате мира по футболу, фраза (не дословно): "Количество зрителей чемпионата будет 32 миллиарда"
Програмист устроился на работу в одну фирму. Неделю отработал, все как полагается. После выходных все вышли на работу, а его нет. День нет, второй нет, к пятнице начальник вазывает к себе сотрудника и просит сходить к нему, может, что сним случилось. Колега по работе приходит к нему вечером домой и стучится в двирь, никто неоткрывает, тот стучится сильнее, и дверь чуть-чуть приоткрывается. Он заходит, смотрит где-то в далеке свет горит, присмотрелся - в ванной. Заходит в ванну, а там в воде сидит синий програмер с пустым бутыльком в руке, коллега взял бутылек и читает: "Шампунь. Способ применения - намочить волосы, намылить, смыть, повторить.".
(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли, слушают... Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех сифилис! 2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо
Собственно история. Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати, истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен - с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в недоумении.
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, как вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель". Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь: - А у тебя есть французский треугольник? Барышня, отвесив пощечину: - Нахал! Мужчина, обиженно: - А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел... Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее французский треугольник. Подруга ей так спокойно говорит: - Нет, у меня бразильская полоска... А барышня ей: - А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план? :))
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!
Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь", а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть, Выпь и Перепел.
Мне было довольно смешно... Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот, дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался". Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
Приходит мужик на автозаправочную станцию и говорит: - Мне, пожалуйста, стакан 95-ого. Ему наливают, он берет стакан и уходит за угол заправки. Заправщику стало интересно, что он делать будет. Пошел за ним и видит, что мужик виливает бензин на руку и начинает мастурбировать. Заправщик спрашивает: - А зачем ты бензин используешь? - Ну так же гораздо приятнее. - А почему 95-ый, взял бы 76-ой, дешевле гораздо? - Пробовал с 76-ым, но пальцы стучат.
Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье. Кухня. Чашка чая. В голове туман. Звонок. - Алло. - Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный? - Nokia. Пауза. - А номер? - 6110. Более длинная пауза. Смех. - Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ! Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются: - Хочешь купить?
Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка, длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета. Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает. Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол. Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно. Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб врезался. Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную свадьбу отмечали.
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
>> Или до сих пор считаете, что СССР погиб в результате атаки инопланетян?
СССР погиб в результате поражения в противостоянии с США. То есть он оказался слабее Соединенных Штатов. Покажите мне государство, которое оказалось сильнее США - и я признаю, что СССР оказался слабее и этого государства. Пока же я отвожу ему почетное второе место в мировом рейтинге.
>> Безработные живут на налоговые деньги, которые платила контора, в которых они работали.
Налоговые деньги, как и зарплата, из воздуха не берутся. Берутся они из прибылей компании. Теперь берем какую-нибудь американскую компанию по производству, скажем, телевизоров. Телевизоры, естественно, делают малазийцы, получая за это 70 долларов в месяц за 12-часовой труд 6 дней в неделю. Менеджмент, естественно, сидит в США, получая по 100000 долларов в год. Получают такую высокую зарплату они только потому, что нищенская оплата труда малазийских рабочих позволяет фирме это сделать. Это самая примитивная схема - но реально все граждане США живут за счет труда жителей ЮВА. Если это - не рабство, то я не понимаю, что такое рабство.
Горбачеву снится сон, Что на том уж свете он Видит длинный стол во сне И решетка на окне. На скамейке трое в ряд Свесив головы сидят. Он, конечно, понял тут, Что попал на страшный суд. Вдруг затихло все и вот Объявляют: «Суд идет». Приклонили все колени Видит: вместо бога –Ленин Грозно руку поднимает, Суд загробный начинает: :Подойди, товарищ Сталин, Чтить тебя хоть перестали Но заслуг минувших лет Сохранился все же след. Впрочем, речь идет о том, как испортился потом. И скажу я не тая Велика вине твоя! Ты себе присвоил право Суд чинить, вершить расправу. Кто в Сибирь, кому расстрел Как же это ты посмел? Или ты умом отстал? А ведь я предупреждал! Если хочешь быть у власти- Обуздай покрепче страсти! Должен быть слугой народа. Не царем, не воеводой Ты нарушил договор И послушай приговор. Есть тебе о чем тужить- Будешь верою служить Ты у грозного царя Он прибил секретаря! Сам узнаешь у Ивана Каково служить тирану!
Ну, Никита, твой черед Выходи сюда вперед Здесь сплошная темнота Не заслуг и не ума. Ты зачем, не зная броду, Лез всегда и всюду в воду. И везде совался смело Да твое ли это дело? Кукурузу разводить? Иль коров доить учить? И зачем по заграницам Разбазаривал пшеницу? Ты народ обидел кровно Даже тем, что и Петровна Возомнив себя царицей Хлеб дарила заграницей. И зачем скажи, нахал Целину ты распахал? Ведь хватило б на века Мяса нам и молока! Ну и шут ты, братец мой Удивлял ты всех порой Даже опытных в дебатах Заграничных дипломатов. До сих пор им не понять Чем страшна у Кузьки мать? Шутовство - твое призванье Ты прими как наказанье Хоть тебе не по нутру Послужи шутом Петру!
Леня, что же ты браток не весел? Что ты челюсти повесил? Или ноги не несут? Расскажи нам, как ты правил, Без штанов ведь всех оставил В магазинах хлеб да кильки, В промтоварах только шпильки. На Руси такой печали Отродяся не видали. Стали бледными девицы Да чему же тут дивиться? Разве хватит для красы Килограмма колбасы? Мужики – печаль и горе Утопили в пьяном море. Запустенье, лень и скука Захирела вся наука. Ни с кого тут не спросить: Серость бродит по Руси Но зато как на болоте Нечесть всякая в почете, Казнокрады и хапуги Спекулянты и варюги Тунеядцы, бюрократы Несуны и горлохваты. Вот такой взрастил букет За неполных 20 лет! Так за что же, милый мой, Ты четырежды герой? Может мира для планеты Ты добился в эти лета? Или был во вражьем стане Где нибудь в Афганистане? Не в боях и в дни труда Не оставил ты следа. Где не мог ты ухитриться Так героически отличиться? Ах, писал «Воспоминанья»? Заслужил ты наказанье. Эй, несите нам сюда Все медали, ордена. Звезды, ленты, аксельбанты Все значки и транспаранты Вот теперь неси старайся Да под ношей не сгибайся!
Ленин голову поднял Горбачева увидал: Михаил Сергеич, друг! Почему такой испуг. Ведь тебя, пока как будто Вроде не за что судить! Ясность мысли, ум и честь. Но на весь дальнейший путь Все что видел, не забудь. Твердым будь, но не тираном, Не царем, а капитаном. Будь скромней, по заграницам Не вози с собой царицу! Не пугайся, будь здоров. И не вешай орденов!
Сегодня утром по Евроньюс что-то рассказывают о Чехии. "Директорствует" в этой стране Вацлав Клаус. Наша 10-летняя дочь моет посуду, и из-за журчащей воды недослышивает комментатора. Поворачивается ко мне и спрашивает: "А что, есть страна, где президент - Санта Клаус?"
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере Штаба защиты русских школ Латвии. Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего лагеря штаба.
Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как правильно поджечь лес".
Мать леди Дианы часто говорила своей дочери: - Смотри, доченька, вырастешь, выдешь замуж - будь хорошей женой. Не изменяй мужу, не транжирь его деньги - а не то однажды подохнешь под мостом с каким-нибудь негром!
Заправка, подходит пешком мужчина к окошку запрвщика и спрашивает: - Продайте 70 граммов бензина А-98 - Мы по столько не продаем, а если очень надо, так вон водитель мерседеса, только что купил канистру А-98, попросите у него, может и даст немного. Мужик подходит к водителю: - Слушай дай 70 граммов бензина А-98! - Бери мне не жалко, вот только куда тебе налить его, у тебя же нет канистры... - А лей в ладошки! И протягивает руки сложеные лодочкой. Водитель налил. тут бужик быстро убегает в кусты. Водитель просто офигел! Думает дай посмотрю, что он там делает с этим бензином! Подошел и видит, мужик в кустах сидит и ананирует. - Ты что для таких целей не можешь 76-ой бензин использовать? - Ты что!!! У меня после него пальцы стучат! корсар
Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка: http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979): "С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон. На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на Мертвом море, 5 - на Красном."
Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!" Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают... Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик).. мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС! А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет... А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"
Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак. Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что Ющенко или Янукович дурак.
П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе снег в сибире собирать... зимой... весь
Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по азиатской линии
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.