Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал: - "... он любит Есенина, даже читает его стихи..." - "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)
Швейк, а я вам вот что расскажу! Об этом даже Суворов не написал (потому что не знал). В 1932 году неподалеку от деревни Капустино Саратовской области приземлились три НЛО. Экипажи тарелок были немедленно репрессированы, а установленные на них боевые лазеры, генераторы пси-поля, гравитонные двигатели и прочая фигня были применены для изготовления непобедимых боевых роботов. Однако, так как война планировалась наступательная, программы роботов была написана только для работы на территории Германии. Поэтому они оказались бесполезны и уничтожены в первые же дни войны.
А если серьезно - какой же вы упертый! С вами же уже и не спорят, всем все понятно (относительно вас), а вы все пишите. Вам что, делать нечего? Усторойтесь на работу, что ли.
В больнице. Больной: - Доктор, скажите я буду ходить? Доктор: - Будете, но только под себя! Б: - Скажите доктор, а плавать я буду? Д: - Да, если будете много ходить!!!
>> 10 млн. семей ежегодно получали новую квратиру! Это кстати 40 млн. человек, примерно. В стране было 240 млн. да? Т.е. каждые 6 лет новую квартиру можно было получить? Приятно вспомнить, как я перезжал каждые шесть лет...
Мне тоже приятно вспомнить, что за первые 12 (приблизительно) лет супружеской жизни мои родители получили 2 квартиры - когда родился мой старший брат, и, трехкомнатную - через несколько лет после того, как родился я. Как переезжал я сам, вспоминать уже не так приятно - 10 лет в общагах, 3 года в съемных квартирах, 5 лет в собственной однокомнатной с двумя детьми - ну да это уже было не в СССР.
>> Ужас! Во всем мире доллар дешевеет на 30 процентов, а в Беларуси нет. Как так получается?
Европа - это уже весь мир? В Китае юань жестко привязан к доллару, и, очевидно, в Китае доллар не дешевеет. Американские товарищи очень этим озабочены, и призывают китайских господ отвязать юань от доллара, на что китайские господа справедливо посылают американских товарищей на хуй - свой производитель им дороже американского. В России доллар подешевел, но не на 30%, а всего на 10. Потому что большее укрепление рубля грозит национальному производителю, во избежание чего и был создан стабилизационный фонд. За всякие Бразилии-Индии не знаю, но подозреваю, что там тоже падение курса доллара, если и имеется, то не равно 30%. За Украины и прочие Казахстаны не говорю - там банановые революции привели к тому, что доллар подорожал. Что же до Европы, то европейские товарищи весь-ма озабочены удещевлением доллара относительно евро. Даже меры какие-то хотят предпринимать. Дураки, наверное. Минчанин, объясните этим недалеким людям из евробанков всю их ущербность.
"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе. Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми "избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.
Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо. Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси. Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".
И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""
Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай развалился. В общем холодно им и голодно. Собрались и и идут по дороге. Им на встречу бежит домашний пес Шарик. Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит, что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик им и говорит: - Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то будем мы у Шарика член сосать.
В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.
Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей - это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
"Без базара" на рiдной англицкой мове звучит как "no market" ("ноу маркет"). Ваш вариант неудобочитаем из-за неестественного для русскоязычных звука "th". И этой шутке, по-моему, уже лет 15.
Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал. Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?
У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары: - лимонад "Оранжевая революция" - булочки "150 тысяч лет Украине" - средство от тараканов "Голодомор" - газовые плиты "Засядько"
Иду около летнего кафе за крайним столиком сидит компания, о чем они разговаривали я не слышал. Когда проходил мимо один из них говорит: "БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!" Интересно - а что было?
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.
Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не понимая хлопала глазами...)
У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать "русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский пора бы забыть... Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я) иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков - а закончили двухлошадными "мироедами".
>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного социалистического рая
Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство - уровень жизни людей при социализме и сейчас.
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы. Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах! У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"
Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что научил все население Украины и России, что слово "проФФесор" пишется с одной буквой Ф.
>>Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в километровую очередь? Я, например, до сих пор в очередях стоять не могу. По поводу "страна нормально жила и развивалась": Московская область жила по карточкам с 1970 года, на Урале карточки на колбасу и пр. мясопродукты и масло ввели в 1981 году, в Новосибирске еще в начале 1970х хрен было купить молочные и мясные продукты.
Чувак, похоже, СССР видел только в политсводках CNN и на картинках соросовских учебников. Карточки, дорогой мой, после 1947 года в СССР появились только в 1987 или 88-м - на сахар, в связи с антиалкогольным указом. Ну, и потом, в начале 90-х - в связи с общим развалом СССР.
Постарайтесь больше не читать демократической прессы, особенно перед едой.
>> Пятый раз повторяю - его (Карлсона) в штатах не знают, т.к. НЕ ИЗДАЮТ. А не потому, что он хороший или плохой, протестант или иудей.
А не издают, потому что с бумагой с стране напряженка - всю на комиксы перевели :). Про формулу "спрос рождает предложение" слышали? Нет спроса - вот и не издают. А нет спроса потому, что герои этой книги идеологически чужды среднеамериканскому потребителю. Малыш для них - малолетний идиот, который вместо того, чтобы повышать свой уровень жизни, тратит свои liberal values ради какой-то там антирыночной "дружбы". Карлсон (я привык писать именно так, с одним "с", потому что в книге, которую я прочел в детстве и читаю сейчас своим детям, используется такая транскрипция) вместо того, чтобы потратить полученные от Малыша liberal values в качестве первого взноса по кредиту за стиральную машину, или на поездку в Диснейленд, - тратит их на конфеты и прочую фигню. Среднестатистический американский родитель читает это, говорит "bla-bla-bla", и покупает ребенку "Человека-паука". Издатель видит, что пилотный тираж не раскупается (и вообще, на складах еще остались нераспроданные экземпляры издания 1968 года), и решает не издавать эту книгу. Вот и все.
Для чего США разбрасывают гуманитарную помощь? По-моему, ответ прост - юсы знают, что афганцы ее есть не станут, она будет лежать и гнить, и из-за этого в Афганистане вспыхнет эпидемия. Пока эпидемии удается избежать - афганцы успевают сжечь все сброшенное.
Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и заявляет: - Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда). 3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой, домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга, ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину ловить. 3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил, рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям. 3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом, расстроен. 3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная (кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму следом. Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан. С Новым Годом!
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни кого нет. Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет. Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?
>>Подозреваю, что актер Театра на Таганке В. С. Высоцкий ни разу >>не ночевал на лестницах. ========== >Да-да. А еще в свое время некто (кажется, Арбузов, но боюсь соврать), >возмущенный песнями Галича, заявил что-то типа: "Да я ж его с [... ] >года >знаю! Никогда он не сидел. ВСЕ ОН ВРЕТ!" >Не узнаете логику?
Узнаю! Узнаю логику! Правда, категорически протестую против постановки в один ряд сталинского прихвостня Галича, отличившегося своими верноподданными статейками в Литературной Газете при жизни Сталина, и своими поносными песенками после его смерти (каждый делает гешефт в меру своей подлости) - и уважаемого мной Владимира Высоцкого. Правда, уважаю я (и, думаю, большиство из граждан бывшего СССР) его больше за "На братских могилах не ставят крестов", "Песню о друге" и другие подобные песни, нежели чем за приведенный вами пример про бича (интересно, написал бы он что-нибудь подобное, если бы ему тогда каким-то образом удалось бы заглянуть на 30 лет вперед, скажем, в здание Казанского вокзала)
Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает: - Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея. И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя на табуретке, пока никто не видит.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"
За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия - Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей