Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати, классный сайт!) Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?
И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?
Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования, просвещения.
Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая). В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков "Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга, увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь? Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем! И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха. Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал. Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем, вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина и хороший человек!
Тренер сборной США по футболу говорит игрокам: - Слыхали? Иванову запретили судейство! Так что в следующий раз берем с собой бейсбольные биты, и победа нам обеспечена!
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза. Сотрудница спрашивает завхоза: - Так она тебе сломала палку или сочленение? Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили на собеседников. Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица сразу же и сломала.
Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.
Идет заяц по лесу. Нашел револьвер. посрал под кустиком и пошел видит идет медведь. заяц: слышь медведь пух пух медведь: че заяц? заяц: я там под кустиком посрал пух пух Медвдь: и че? заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились) сам сьем
пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный коробок и..... жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила.. Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в 5 больнице. Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло??? - Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......
Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит: "Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!" "Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка
Спешу поделиться увиденным на днях. Есть на Украине такой телеканал ICTV. И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу): "Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах." Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из арыков) :-)
Только что прочитал на одном из боксерских форумов:
У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила (практически дословно): "И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"
Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан, время отвечать. Якубович (Я): Буква! 1 (устало обведя его глазами): П... Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква! 2 (задумчиво так): Два П... Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му) 3 (радостно): Я готов назвать слово! Я (радостно): Да! 3 (радостно): Поплавок!!!
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"
"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с козой. Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из верующих"." Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу ломанется коз трахать???
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
- Янукович построил паромную переправу Крым-Кавказ, и договорился о безвизовом въезде украинцев в Россию. А что сделает Ющенко на посту президента? - Начнет строительство паромной переправы Крым-Вашингтон и договорится о применении смазки при ректальном досмотре украинцев, въезжающих в США.
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта ответа: 1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины 2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.
После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible
Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве. Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности, начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется) вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему, по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит, не тупой. Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по специальности". Было бы смешно, если не так грустно...
К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего наименьшее количества ссылок.
Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что получилось:
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное зарешеченное окно. "Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!" Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал: - Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.
Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за которой большое такое здание. Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит "Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над щитом вывеска "Стоматология"! Очень даже образно!