Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику "переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может, выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго. Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой... Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А Вика не приходила... И хорошо". По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу. - Леха, а че ты вчера с Викой-то?.. - Приходила что ли?! - Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА, ШАЛАВА!"
Новый русский купил в магазине 100 электропил. На следующий день возвращается в магазин и говорит: - На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100 гектар деревьев, а мои люди смогли только 20. - Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил электропилу в сеть. Новый русский испугался и крикнул: - Ой! А что это она зажужжала? Игорь
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит: - Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит: - Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!
Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач. Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.
Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел, помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй проблемы. Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый кем-то зонт. - Чей зонт? Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама резко оборачивается и говорит: - А ты мою шапку не видел? Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение хорошее, я делаю заключение: - У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку. И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек. Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий вопрос: - А вы второй зонт не видели? Мы два забыли. Занавес.
P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.
У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"), но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый же вариант меня убил - "Пить вредн"
На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника - никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?" Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь значительно дешевле".
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
Умерли итальянец, еврей и турок. Привели их к богу. Они все просятся обратно. Дескать мы и не пожили еще и дел много осталось и т.д. Ну, хорошо – говорит бог – Отпущу вас, но с одним условием: -итальянец никогда не будет есть спагетти; -еврей никогда не прикоснется к деньгам; -турок никого не будет трахать в жопу. А иначе – все в ад. Ну, те подумали и согласились.
И вот идут они по городу Видят – итальянское кафе Итальянец не выдержал, зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут еврей и турок дальше. Вдруг на дороге лежит кошелек еврей подумал, подумал, нагнулся за кошельком и ……….
Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает: - Легковая у меня - Жигули - Нуу семерка у меня Недовольный голос сзади: - Ты еще гос номер назови и цвет! Cтарик не обращая внимания решает пошутить: - Тойоту я еще не успел отхватить! Хриплый голос сзади: - КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ! Вся очередь лежит:-) Игорь.
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного «хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды, обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой: практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных дебилов. Так вот, День Рождения! Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда, это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год! Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива, водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб. Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет. Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей. Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок… Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся, боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! » Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола, прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал. Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
Извините, не мое - нашел в живом журнале очень нeплохой писательницы Юлии Галаниной. - Супруг меланхолично заметил, глядя на мою стремительно округляющуюся фигуру: "Вот так вот сделаешь человеку приятное..."
Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились будущие журналисты сайта "Страна.Ru".
http://www.strana.ru/doc.html?id=85547
Найден гигантский алмаз величиной с Солнце [... ] Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося углерода, достигающая 4000 км в поперечнике, [... ]
- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит. - Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат, заменяющий нецензурные слова звуком "пи".
Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей: - Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому? Из толпы отделяется один мэн и говорит громко: - Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба! Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось? - Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!
Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием за то, что не платит Русь дань... И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар. Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования поминать войско Дмитрия
Урок английского языка в Украинской школе. Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова" МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?" Маша: -"speak" МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?" Коля: -"make" МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?" Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет This KOP"
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е. мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения мороженого выяснить не удалось.
На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет - Сколько волка не корми... Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в полный голос: - Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в окрестностях Мичигана
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.