Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост): В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного ущелья, жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь: перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну и переносить через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату - 1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо. Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой. Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы... - А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...
Москва. Казино. Человек мужского пола играет в рулетку, просаживая огромные денньги. Спустя некоторое время человек с озабоченным видом обращается к крупье: - Слыш, мужик, ты тут шарик такой мальенький, зеленый не видел!? ( показывает на пол). Крупье тут же становится на колени и начинает искать шарик (наверное драгоценный). К нему постепенно подключается весь остальной персонал казино. Через десять минут крупье встает и извиняется, мол к сожалению шарик не найден. Человек чисто мужского пола с ухмылкой произносит следующую фразу: - Да, хер с вами, новый скатаю. И засовывает палец в нос.
Идет мужик по лесной дороге, а лес такой дремучий, страшный, а дело уже совсем к сумеркам. Боязно немного становится мужику, а идти еще до ближайшей деревни километров 7-8. И еще вдруг запахло чем - то, даже не запахло, завоняло можно сказать. И тут как по волшебству, словно из под земли появляется старик , весь седой, борода до земли, идет, клюкой стучит. Ну мужик его и спрашивает: "Слышь, старче незнаешь, чего тут запах такой?" А старик-то и говорит:"Знаешь путник, это очень длинная история, но если ты меня выслушаешь, я так и быть тебе ее расскажу."-"Много много лет назад ехал по этой дороге мужественный рыцарь на черной лошади, а на встречу ему прекрасная дама на белой лошади, и вдруг на этом самом месте, когда спутники повстречались, белая кобыла сподкнулась, дама упала и разбилась."(Мужик думает " Ну нефига себе попал в переплет", совсем уже струхнул), а старик продолжает:-"Много лет спустя после этого едет сын этого всадника на черной лошади и на встречу ему прекрасная дама на белой лошади, и когда на этом же самом месте они повстречались, белая лошадь спотыкается, и дама падает замертво." Мужик уже сам не свой, думает, какого хрена поперся на ночь глядя ( а в лесу уже совсем темень),испугался страшно.А старец все продолжает:- "Много лет спустя едет сын этого всадника на черной лоша.. Тут мужику уже совсем невмоготу стало:-"Слышь, дед, а чо воняет то так тут и не понял?" Дед:-"Да хрен его знает, мил человек, наверное насрал кто нибудь."
Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает - "Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а? Второй отвечает - "Да ты че, чувак, это ж пацаны, которые пишут музыку для наших мобилок!"
Бухой Дед Мороз заходит в детский дом инвалидов, бросает мешок с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит. Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит: - Дайте и мне подарок Его естественно посылают на х#$. Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит, а там - СКАКАЛКА. ;-)
А дело было так.... Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно, после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...). Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом и деньгу разменяю... В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит головой по сторонам. Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд, одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал, наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?" Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол "А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же флегматично выдает следующее: - Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО! Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке, не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи... Вот так!
Историю рассказали соседи по оффису, вернувшиеся из коммандировки в Питер. Важно отметить, что мы живем в Латвии и унас со сферой обслуживания все в порядке, а сервис приближается к европейскому. Приехали двое ребят в Питер и занесло их в спальный район. Время было обеденное и решили они зайти в кафе. Это было чтото среднее между кафе и столовой самообслуживания. Российские цены по сравнению с латвийскими наших порадовали. Набрали они еды полные подносы, подошли к кассе и тут ждал сюрприз - за посуду нужно было оставить залог, который возращался послетого, как посуда сдавалась в мойку. Ребята поприкалывались немножко по этому поводу, но самое смешное их ждало впереди. Сели они есть и тут в кафе заходит в прошлом интеллигентный мужчина, но в настоящее время спившийся. Заходит естественно с чекушкой. А т. к. интеллигентный человек не может позволить сибе выпить из горлышка, то он подошел к буфетчице и попросил стакан. За стакан нужно было платить, а денег естественно не было и буфетчица послала бича на три буквы. Тот помаялся немного, но выпить то хочется и наш алкаш подходит к горячим латышским парням и просит разрешения сесть за их столик и выпить из стакана для салфеток (которых в этом стакане уже очень давно не было). Ребята спониманием отнеслись к чужой проблеме и разрешили. Мужик откупорил бутылку и всю вылил в стакан. Выдохнул, взял стакан..., а он оказался прикрученным к столу. Что бы описать всю гамму чуств, которая отразилась на испитом лице, нужно быть поэтом. Но, как учит нас Задорнов, русский человек найдет выход из любой ситуации. Мужичок взял у наших ребят столовую ложку(которая к тому времени была уже не нужна)и начал хлебать водку ложкой из стакана. Можете представить себе сколько можно вычерпать жидкости из стакана, который нельзя наклонить? Сколько раз мужик нарушил одну из десяти заповедей, помянув имя Господа всуе, я незнаю, но помог ему не Бог, а простые латышские парни. Поев, они приподняли столик и наклонили его так, что бы мужичок смог выпить водку до последней капли. От хохота в кафе содрогалось все, что только могло дрожать.
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД. -Товарищ, Вы проехали на красный. -Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини... -!!! Пройдемте со мной на пост!!! На посту: Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!" Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!" Мужик дует, трубочка ничего не показывает. Майор: "Так Вы не пьяны?" Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше, он еще расскажет, что я на красный проехал!"
-Рабинович, у вас такая дорогая машина! -Ну разве это плохо..? -У Вас вилла! -Ну разве же это плохо..? -У Вашей жены норковая шуба! -Ну что же в этом плохого?! -Но у Вас зарплата 120р.!!! -Ну разве это хорошо..?
Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни 1-й: -я инженером работай и т.д. 2-й: -а я гей 1-й: -наверно у тебя яхта на канарах 2-й: -да нет у меня яхты 1-й: -наверно большой дом на рублевке 2-й: -и дома у меня нет 1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
Идет урок. Вдруг у девочки Ирочки впервые наступили "критические дни". Она тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, почему у меня там кровь бежит?". Учительница посмотрела и сказала, чтобы она пошла в в медпункт. Ирочка вышла в коридор, а там Вовочка. Она спрашивает: "Вовочка, почему у меня там кровь бежит?". Вовочка заглянул ей под юбку, почесал затылок и говорит: "Я, конечно, в ваших бабских делах не специалист, но, по-моему, тебе оторвали яйца..."
Едут однажды в одном купе профессор и колхозник. Профессор решил завести разговор: - В наш век космических скоростей и научно-технического прогресса не каждая оптимистически мыслящая личность категорически отрицает абстракцию. Колхозник почесал в затылке и говорит: - Оно конечно... Оно действительно... Что касаьелно, то относительно... И никогда еще не было так, чтобы чего-нибудь и было, а случись оно что, то вот тебе и пожалуйста....
Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница, редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан" Тут он ей говорит -А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите! -Да не встанешь -Да встану! Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку" в зачетку. Тут студент опять проявляет инициативу. -А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите! -Да не пройдешь... -А вот и пройду! Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку.... -Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5, и вы мне ставите пятерку! -8-000 Не может быть... -Попробуем! Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается, морщит нос... -Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".
компьютерной безграмотности - бой по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице Гурьева продолжаются.
Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть - что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное. Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок, диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни и ему пришлось идти пешком 4 километра. Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском. Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал ENTER и все заработало. Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода, а вставлена была несистемная дискета.
Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись долго, и просто захотелось поделиться.
Встретились трое: американец, японец и русский. Выпили, и давай хвастаться. Американец: - У нас в Америке создали ракету, пролетает десять тысяч миль, и попадает в цель с точностью в один фут. Японец: - У нас в Японии изобрели лифт, который поднимается на сотый этаж за пять секунд. Русский: - А у моего друга Васи на х@#$й садятся семь попугаев нахохлившись, и воробью еще место есть.
На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза: - Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не в один фут, а в пять. Японец: - Ну и я с лифтом немного... того. За пять секунд доходит только до семьдесят пятого. Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места... Ножка соскальзывает.
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет: - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!! - Как мы ее снимем, ты ж сверху?? - Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
Думал, что такое выдумывают, как анекдоты. Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку. Диалог: -Будьте любезны, факс примите, пожалуйста. -Диктуйте, записываю. Место действия - Москва, время - август 1999 года.
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок, дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные... Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как договорились, едут... Таксист: - Ребята, вы че, обкурились что-ли? - Нет, с чего ты взял - А почему тогда все на переднее сиденье уселись?
Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан, время отвечать. Якубович (Я): Буква! 1 (устало обведя его глазами): П... Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква! 2 (задумчиво так): Два П... Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му) 3 (радостно): Я готов назвать слово! Я (радостно): Да! 3 (радостно): Поплавок!!!
Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные сцены. Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался" с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти. однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад. Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать. Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков. И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том, что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет: - а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит. Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды, а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову и тщательно шнуруя детские ботиночки. А вот вторая история. Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший. Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи. В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор и начинаем обуваться. Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта. Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!" Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"
Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа, на то, что муж совсем не видет в ней женщины. Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим способом: - как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой к двери и открывай... Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет: - все, блин, завязываю пить. Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает: - после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню. Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по бороде слюна течет!
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет: - ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!..... А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем, и задумчиво так говорит: - Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и на пожрать тянет....
Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: Выплеснул кофе. Француз: Выбросил муху, выпил кофе. Русский: Выпил кофе с мухой. Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе. Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.