Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики собрались играть в преферанс, а третьего все нет и нет. Посылают сынишку узнать, где он. Пацан возвращается и говорит: -Дядя Миша велел передать, что у него женщина и что если он сможет, то не придет.
МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона. Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями) разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него, где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений, чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же спрашивает: - А вы что, из России ? Те ему дружно и радостно в ответ: - Даа !!! И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать в историю всех великих баек про "новых русских": - А Мерседесов больше нет...
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза...
В общажной комнате жили 3 студенткиЖ Русская, Немка, Американка. из иностранок по русски говорила лишь Немка, да и то не очень. И вот однажды утром просыпается Американка и не находит своих часов, спрашивает сперва у Немки, и просит ее спросить у Русской Н(Руской): Скажите пожалуйста, вы случайно не брали часы у А. Р(грубо):Нужны мне ее часы Н(Американке):Ей нужны твои часы А(Немке):хай платит деньги Н(Руской):Верни тогда деньги А. Р(грубо):А хрен тебе, а не деньги Н(Американке):предлагает отдать овощами
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры. Игорь.
Произошло все где-то в Германии года три тому назад. Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон, прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика. Он их купил на этой же площади, где прогуливается. А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать, ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском, что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку. Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?" В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Как инжинер,физик и математик пожар тушат: Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок - затушил пожар.Идет дальше спать. Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком и наблюдает физическое явление. Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует! Разворачиватся и идет дальше спать.
Продаю. Люберцы. Две комнаты, 2 мин/п от ст. , ул. Смирновская, д.16/179, 76.2/10+16 кв. м, смеж. , свободны, кухня 6.7, 5/5-эт. кирп. дома, в 4-комн. кв-ре, соседи - пенсионеры, перспективны, в соб-сти, ж/б перекр. , продаю
Я думаю, очень цинично звучит: соседи-пенсионеры, перспективны.
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий. И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе, оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем. На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек. А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая голову, фигу - тык! И поехал дальше. - Ты чего это?!! - Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку ему даль!
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Господа! Прошу учесть не монопенисуально - моно - это порядковое числительное, а эквипенисуально - что является более правильным переводом русского однохуйственно,если конечно вы именно это имели в виду.
Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко. Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой "Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего DJ выдал (дословно): - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.