Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается, мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях. Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит : - Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся ! Мужик : - Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !
В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом: - Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин - с ним умер сталинизм... Из толпы слышится крик маленького малбчика: - Не умирай,дедушка Ананий !
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
Старый сперматозоид учит молодого: -Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее, и твое дело сделано. Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро, тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить что это. И спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Нет, Я кариес.
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит : - Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ? Чебурашка отвечает : - Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин. Один полностью голый, а второй только в трусах. Тот что голый говорит второму : - За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться.
Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село. А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг, братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
На трассе "Вольво" врезалась в "Джип" Из "Джипа" вылазят четыре здоровых бритых жлоба и подходят к "Вольво". Из "Вольво" в это время выходит невысокий мужичок и спрашивает: "Вы кто, ребята?".
- "Мы спортсмены"- отвечают те. Мужичок достает пистолет и говорит: "Тогда на старт!".
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет совместной жизни у них родилось шестеро детей. На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму: "Мама плиезай ку нам,7 наябли" Спустя некоторое время приходит ответ от мамы: "САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"
Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности, они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем можно объяснить такой факт:
Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им "Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".
Алкаш возвращается среди ночи домой, пытается, как водится, тихонечко раздеться, и, как обычно, у него ничего не получается, вешалка с грохотом падает, он с грохотом оказывается под кучей пальто. Прибегают всполошившиеся домочадцы, а он им: - Что, не спится без папки-то?
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html
Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во внутреннем дворике нового здания.
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного оперуполномоченного. Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется. Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант (вроде так я эту систему понял). Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за другом), содится впервую. - Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем, отсосеш у меня за стольник? - Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины. Выходит. Садится в следующую. - Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во двор заедем, отсосеш? - Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел нахер из машины! Выходит. Садится в следующую. - Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются. - Че даеш? - Ну рублей сорок дам. - Давай 60 и погнали. - Погнали! Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с товарищами?
Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у тебя ж опыта больше.
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Записи с утренних совещаний Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин". Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило" более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники. Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок. Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов, Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин" на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева "Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон, надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю: " Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке, ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь). И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту кнопку?" - спрашиваю я задушевно. "Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!" Клянусь, я не шучу.
Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными глазами. Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы» пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало! Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено! Вот так-то, на корректорах экономить. А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая московская газета поганится непрофессиональными саратовскими сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17 (я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных данных - врут, как Черчиль).