Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"
"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с козой. Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из верующих"." Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу ломанется коз трахать???
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан, время отвечать. Якубович (Я): Буква! 1 (устало обведя его глазами): П... Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква! 2 (задумчиво так): Два П... Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му) 3 (радостно): Я готов назвать слово! Я (радостно): Да! 3 (радостно): Поплавок!!!
Только что прочитал на одном из боксерских форумов:
У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила (практически дословно): "И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"
Спешу поделиться увиденным на днях. Есть на Украине такой телеканал ICTV. И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу): "Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах." Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из арыков) :-)
Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит: "Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!" "Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка
пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный коробок и..... жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила.. Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в 5 больнице. Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло??? - Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......
Идет заяц по лесу. Нашел револьвер. посрал под кустиком и пошел видит идет медведь. заяц: слышь медведь пух пух медведь: че заяц? заяц: я там под кустиком посрал пух пух Медвдь: и че? заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились) сам сьем
Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза. Сотрудница спрашивает завхоза: - Так она тебе сломала палку или сочленение? Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили на собеседников. Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица сразу же и сломала.
Тренер сборной США по футболу говорит игрокам: - Слыхали? Иванову запретили судейство! Так что в следующий раз берем с собой бейсбольные биты, и победа нам обеспечена!
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга, увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь? Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем! И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха. Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал. Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем, вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина и хороший человек!
Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая). В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков "Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у тебя ж опыта больше.
"Знатокам" русской мовы, считающим, что "восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот", "пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.
Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила: - Он просит сказать, как Ока. Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Губернатор из Полтавы утверждает, что до 1917-го года столица была в Санкт-Петербурге. Во-первых, до 1915 года, т. к. после начала войны с германцем по просьбе трудящихся патриотов самодержец переименовал город в Петроград. Во-вторых, столица переехала в Москву подальше от германца в марте 1918.
Вопрос Губернатору: Где была столица весь 17-й год и до марта 1918 года?
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!