Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что научил все население Украины и России, что слово "проФФесор" пишется с одной буквой Ф.
Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы. Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах! У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"
Иду около летнего кафе за крайним столиком сидит компания, о чем они разговаривали я не слышал. Когда проходил мимо один из них говорит: "БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!" Интересно - а что было?
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.
Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не понимая хлопала глазами...)
У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать "русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский пора бы забыть... Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я) иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!
Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков - а закончили двухлошадными "мироедами".
>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного социалистического рая
Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство - уровень жизни людей при социализме и сейчас.
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары: - лимонад "Оранжевая революция" - булочки "150 тысяч лет Украине" - средство от тараканов "Голодомор" - газовые плиты "Засядько"
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
"Без базара" на рiдной англицкой мове звучит как "no market" ("ноу маркет"). Ваш вариант неудобочитаем из-за неестественного для русскоязычных звука "th". И этой шутке, по-моему, уже лет 15.
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал. Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?
В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.
Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей - это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.
"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе. Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми "избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.
Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо. Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси. Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".
И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""
Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай развалился. В общем холодно им и голодно. Собрались и и идут по дороге. Им на встречу бежит домашний пес Шарик. Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит, что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик им и говорит: - Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то будем мы у Шарика член сосать.
В больнице. Больной: - Доктор, скажите я буду ходить? Доктор: - Будете, но только под себя! Б: - Скажите доктор, а плавать я буду? Д: - Да, если будете много ходить!!!
Швейк, а я вам вот что расскажу! Об этом даже Суворов не написал (потому что не знал). В 1932 году неподалеку от деревни Капустино Саратовской области приземлились три НЛО. Экипажи тарелок были немедленно репрессированы, а установленные на них боевые лазеры, генераторы пси-поля, гравитонные двигатели и прочая фигня были применены для изготовления непобедимых боевых роботов. Однако, так как война планировалась наступательная, программы роботов была написана только для работы на территории Германии. Поэтому они оказались бесполезны и уничтожены в первые же дни войны.
А если серьезно - какой же вы упертый! С вами же уже и не спорят, всем все понятно (относительно вас), а вы все пишите. Вам что, делать нечего? Усторойтесь на работу, что ли.
>> 10 млн. семей ежегодно получали новую квратиру! Это кстати 40 млн. человек, примерно. В стране было 240 млн. да? Т.е. каждые 6 лет новую квартиру можно было получить? Приятно вспомнить, как я перезжал каждые шесть лет...
Мне тоже приятно вспомнить, что за первые 12 (приблизительно) лет супружеской жизни мои родители получили 2 квартиры - когда родился мой старший брат, и, трехкомнатную - через несколько лет после того, как родился я. Как переезжал я сам, вспоминать уже не так приятно - 10 лет в общагах, 3 года в съемных квартирах, 5 лет в собственной однокомнатной с двумя детьми - ну да это уже было не в СССР.
>> Ужас! Во всем мире доллар дешевеет на 30 процентов, а в Беларуси нет. Как так получается?
Европа - это уже весь мир? В Китае юань жестко привязан к доллару, и, очевидно, в Китае доллар не дешевеет. Американские товарищи очень этим озабочены, и призывают китайских господ отвязать юань от доллара, на что китайские господа справедливо посылают американских товарищей на хуй - свой производитель им дороже американского. В России доллар подешевел, но не на 30%, а всего на 10. Потому что большее укрепление рубля грозит национальному производителю, во избежание чего и был создан стабилизационный фонд. За всякие Бразилии-Индии не знаю, но подозреваю, что там тоже падение курса доллара, если и имеется, то не равно 30%. За Украины и прочие Казахстаны не говорю - там банановые революции привели к тому, что доллар подорожал. Что же до Европы, то европейские товарищи весь-ма озабочены удещевлением доллара относительно евро. Даже меры какие-то хотят предпринимать. Дураки, наверное. Минчанин, объясните этим недалеким людям из евробанков всю их ущербность.
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал: - "... он любит Есенина, даже читает его стихи..." - "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)
Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер. Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка ушанка. Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир блестит, весь в орденах. Хеллоу Рашн – сказал американец. Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан. - Экипаж, торпедная атака!!!.
Славное время застойного периода, водка по три-шестьдесят два, пиво вообще даром почти. Пейзаж - осень, гнусная слякоть, большой аэропорт далеко за Уралом. До отправки самолета в который нужно попасть минимум сутоки. Из всех развлечений - выше указанные напитки и посещение местного туалета. Ну так вот, в очередной раз захожу по "Тяжелому"на горшок, сажусь и вижу в переди на дверце надпись:"Посмотри на лево!" Из чистого любопытства поворачиваю голову на лево и читаю продолжение: "Посмотри на право!". Я уже заитригован, смотрю на право: "Посмотри на верх!". Бля, думаю туда ты как залес писатель хренов, задираю башку в верх, придерживая шляпу, а там аккуратным, красивым почерком: "Ты сюда срать пришел или башкой вертеть?".
Если хочешь ты икорку Пожевать в кругу приличном - То закрой дверь на запоры, Ставни понавесь на окна, И охрану на подходах Ты расставь как можно чаще. С головой под одеяло С банкой ты залезь и ложкой, И поешь продукт сей вкусный Тихо, скромно, сам с собою.
И тогда никто не скажет, И в газетах не напишет, Что провез ты контрабанду В олимпийскую Турину.
Ночь. Спит работяга слесарь с женой. Вдруг как закричит, да так сильно, что жена просыпается, будит его: - Ты че, Вася?! Весь дом разбудишь! - Сон страшный приснился: как будто, прихожу в туалет, штаны расстегиваю, вижу-на конце гайка накручена! Я ее открутил-жопа отвалилась!!!
Старик женился на молоденькой. Первая брачная ночь... Открывается дверь спальни, заходит муж. Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!". Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в шоке. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в недоумении. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело. Она : - Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз приходишь ! - Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
О Мировой Революции. Комментатор, упоминая об оной, по-видимому, живет на Луне, и не знает о недавних революциях в странах СНГ. Или же считает, что США организовывать революции - это гут-гут, карашо; а СССР - это ай-ай-ай? Давайте избавляться от двойных стандартов в оценке революций вообще, и Мировой и банановых в частности. Тем более, что ни Украина, ни Грузия не угрожали Соединенным Штатам (в отличие от угрозы стран Запада Советскому Союзу), и устраивать там революции Соединенным Штатам не было никакой видимой причины - кроме сугубо меркантильных, естественно.
Сегодня на работе рассказали. Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита прозаического. —... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился. Немного подумав: — Гробами-поганками.
Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:
На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился такой диалог "слово-за-слово": - Будьте здоровы, дедушка!!! - Спасибо!! - Пожалуйста! - Не умничай. - Пошел на х..