Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> Или до сих пор считаете, что СССР погиб в результате атаки инопланетян?
СССР погиб в результате поражения в противостоянии с США. То есть он оказался слабее Соединенных Штатов. Покажите мне государство, которое оказалось сильнее США - и я признаю, что СССР оказался слабее и этого государства. Пока же я отвожу ему почетное второе место в мировом рейтинге.
Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием этого моего друга я и хочу рассказать. История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же, кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей -- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой фразы... Игорь А. А. Все права защищены!
>Интересно другое, когда на защите диплома мне поставили 4. Причем >работу саму никто не критиковал, замечание было всего одно, но какое: >зачем ей в Израиле красный диплом? Гениальное замечание. Причем это >сказал при всех зам. председателя приемной комиссии...
А действительно - зачем ей в Израиле красный диплом? Или, другими словами - зачем МГУ бесплатно готовить специалистов для Израиля и США? В любом государстве учебные заведения - это предприятия подготовки квалифицированных кадров для СВОЕЙ экономики, и, в случае платного образования - средство зарабатывания денег опять-таки для СВОЕЙ экономики. Таковы жестокие законы рыночной экономики. Бесплатно работать на дядю никто не будет, а если и будет - то с бо-о-льшой неохотой :)
Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает. Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили, сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами "эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли. Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???.... Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке? - Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге! - Пусть звонит Маша! А мы послушаем! ФСБ России.
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет. - Давайте посмотрим. Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор, зажав нос, рассматривает все, потом говорит: - Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам там все вылижет. - Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду искать? Давайте, доктор, я вам заплачу. Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко пукает: - Ой, доктор, извините ... - Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...
Не совсем родная стала теперь мне ты, Потому скажу, чтоб знала наперед, Мне теперь другая делает минеты, Только та - другая в попу не дает, Кто теперь роднее ху@ вас разберет!
>>Уважаемый, давайте напрямую, вы хотите сказать, что это было бы достаточное оправдание Голодомору?
Нет, конечно, недостаточное. И выжившим после этого голода нужно было до конца своей жизни стоять на коленях перед могилами своих детей - вымаливая прощение за то что из своей жадности, лени и скупости уморили их голодом. За зарезанный скот, за невыход весной в поле, за надежду на доброго дядю, который несмотря на это, накормит их и напоит.
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"
Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ" вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?
>Только вот Канадское правительство не поддалось >истерии и не стало загонять все население за колючую проволоку, чтобы >там все дружно клепали щит родины... Оно предпочло действовать другими >мерами. История показала, что эти меры были куда более эффективны. В >задачке спрашивается: кто в данном случае дурак?
Автор не называет эти меры. А они таковы - лечь под более сильного противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее самостоятельную внешнюю политику. Жизнь при этом становится сытной - примерно как у откармливаемого борова. Причем хозяин может даже откармливать его не с целью пустить под нож, но от этого не меняется суть - боров целиком и полностью зависит от благосклонности хозяина. Канада когда-то потеряла свои лучшие земли. И теперь никогда, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не сможет вернуть их обратно. Они теперь принадлежат хозяину. Более того, менталитет и мировоззрение людей меняется. Сегодня у жителей Канады он во многом совпадает с американским, но никто не может поручиться, что через 300 лет будет то же самое. Так вот - Канада и тогда будет вынуждена идти в хвосте Америки. Потому что чуть что не так - и Канада будет уничтожена быстрее, чем Польша Германией. Вы будете вечными слугами Америки. Сытыми, холеными - но слугами.
Разумеется, СССР, как великая держава и один из цивилизационных центров мира, в 50-х годах не мог пойти на это. Потому что свобода на колбасу не меняется.
Старик женился на молоденькой. Первая брачная ночь... Открывается дверь спальни, заходит муж. Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!". Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в шоке. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в недоумении. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело. Она : - Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз приходишь ! - Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !
Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений, повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын, которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки. Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то я тебя съем!" Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.
Стоит Тимошенко на рынке и продает "Криворожсталь". Подходит покупатель: - Сколько? - Два миллиарда! - Ты чо, с дуба рухнула? - Да нет, деньги очень нужны!
Недовольные граждане ругались, плевались, но продолжали ежедневно кликать на ссылку "Украинские выборы" - очевидно, надеясь, что уж сегодня там будут размещены анекдоты про Вовочку или про Чебурашку и К. Гену. С изумлением обнаружив, что и сегодня по этой ссылке находятся анекдоты про украинские выборы - в очередной, N+1-ый раз писали гневное письмо в "Комментарии".
> А ведь расстреливали-то поляков и гибли потом РАЗНЫЕ люди. И кто Вам дал право искупать их памятью чужую вину ?
Если уж на то пошло, из тех, кто расстреливал, вообще никого не осталось. И кто дал американскому шпиону право перекладывать их вину на весь остальной советский народ?
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
Мне было довольно смешно... Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот, дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался". Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
Если хочешь ты икорку Пожевать в кругу приличном - То закрой дверь на запоры, Ставни понавесь на окна, И охрану на подходах Ты расставь как можно чаще. С головой под одеяло С банкой ты залезь и ложкой, И поешь продукт сей вкусный Тихо, скромно, сам с собою.
И тогда никто не скажет, И в газетах не напишет, Что провез ты контрабанду В олимпийскую Турину.
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Гоша А я работая в колхозе, Хожу в болотных сапогах, А ты монтана юбку носишь И красишь ногти на ногах. С тобой гуляет зоотехник На все село один артист, Он создал в клубе рок-команду, А в ней один он гармонист. Он ходит гад в кроссовках чистых И щупает тебя в стогу Я б задушил того артиста, Но жить без року не могу!
Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.
Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и не может вылести!!! Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!! Из ямы: - Мужик подай руку! - ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!
Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18 лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать про технику боя на мечах.
>>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать. >>Ясно, что частные предприниматели неэффективны и не могут обеспечить >>социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе. >>Боюсь, не доведет до добра его нерешительность.
>Неэффективных частных предпринимателей не бывает. Они либо эффективны, либо, разорившись, нанимаются на работу к эффективным, переставая быть предпринимателями.
Это разная эффективность. Например, глист, живущий в кишечнике человека, действует весьма эффективно. Со своей, естественно, точки зрения. Ест, пьет, размножается, убытков не терпит :). Если кто из экземпляров действует плохо, он вымирает и заменяется другим глистом, более эффективным. В общем, божья благодать и полная демократия.
С точки зрения же системы в целом, он там нахер не нужен.
>> Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки...
Сейчас по радиостанции "Великая Германия" в Третьем Рейхе идет сериал про войну. Две серии из этого сериала посвящено Восточному фронту. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая. Вот описание первой серии передранное из одного топика:
Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Немецкие танки под Смоленском и все такое. Обвинения Сталину, что не обратился сразу к народу... Мы уже немного расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.
И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в некоторых газетах, что, мол, Сталин сам хотел напасть на Германию, и потом быстро сдаться, чтобы получить от Гитлера виллу на побережье Баренцева моря. У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 1943 году была озвучена официальная версия, согласно которой якобы Германия первой напала на Советский Союз.
Теперь о том, что нам тут рассказали в этой радиопередаче.
Рассказал, что было два немецких танка Pz-II, случайно заблудившиеся в Восточной Пруссии, и по ошибке заехавшие в СССР. Был советский танк Т-34, оказавшийся у них на пути. Немцы оказались на встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли гусеницами по наиболее уязвимому моторному отсеку Т-34. Но самое ужасное случилось потом. На втором немечком танке, наблюдая всю картину, командир решил, что русские каким то образом атаковали Pz-II и не долго думая, выпустил снаряд по Т-34. В передаче рассказали подробно о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна на траве по курсу уходящего с места происшествия чужого танка.
Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти два немецких танка до всех событий и точно знали, что это были заблудившиеся немцы. После столкновения и атаки на Т-34 заместитель наркома обороны Л. 3. Мехлис поднял две эскадрильи истребителей в воздух. Немедленно доложили Сталину. И в тот же момент на связь со Сталиным вышли немцы. После связи с немцами Сталин отозвал самолеты и, в конце концов, Сталин (или его команда) принял решение оставаться в Москве, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву Рейсфюрер СС Гиммлер для консультаций. Все это время Сталин постоянно был на связи с Адольфом Гитлером.
В итоге Вермахт был вынужден перейти границу СССР, чтобы помочь заблудившимся экипажам Pz-II. После этого Сталин, с известными целями (см. выше) приказал не оказывать немецким войскам сопротивления и поспешно отходить.
Удивительная передача. Особенно здесь, в Австрии. Фильм был сделан при участии итальянских, австрийских и независимых немецких журналистов из департамента Геббельса.
ПРИ-ДУ-РОК! В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное - было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России, которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр. В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.
1. В этой "рассредоточенной стране" вот уже 200 лет президентом может быть выбран только WASP (за единственным исключением - Кеннеди, который был WASK-ом). В этой "рассредоточенной стране" ВС может обязать негосударственную общественную организацию поменять свой устав в угоду сиюминутным прихотям эстаблишмента (я имею ввиду организацию бойскаутов, которых так обязали принимать в свои ряды педерастов). 2. В Российской Империи как вся Средняя Азия, так и Финляндия, а до восстания - и Польша, управлялись по своим законам. В России же современной многие республики имеют на порядки больше самостоятельности, чем штаты в США. И даже в вашем горячечном бреду невозможно себе предстваить, чтобы ВС РФ запретил, скажем, клубу филателистов города Уфы отказывать в приеме в свой клуб слепым людям. 3. Россия большая, и бежать всегда было куда. Была Сибирь, был Терек, было Запорожье. А куда бежали сородичи дяди Тома? правильно, в Канаду. Потому что из северных штатов бежавшее имущество демократически депортировали обратно хозяевам.
Украинская редакция "Собора парижской Богоматери". В роли Эсмеральды - сало.
Стой ! Подвинь свой стул к столу поближе Сядь ! И твой стакан я почему не вижу? Вот и перед тем, когда горилку разолью Смотри ,как я любовно закусь достаю
Я сало нежное сейчас воспеть хочу О сале милом на углах я всех кричу Я им закусываю водку и вино И от него погибнуть мне уж суждено И не отдам свою любовь я никому И просто другу и тем более врагу
Ах ! Сейчас на ломтики его порежу Стой ! Его не лапай, а то врежу Ты лучше к салу с уваженьем отнесись Его прекрасным сочным видом насладись
О сало ты всегда солено как слеза Мгновенье чудное - один поэт сказал Я через жизнь свою любовь к нему несу И от судьбы я что угодно понесу На рынок я к нему с волнением иду Я презираю всю несальную еду
Вот ! Подхожу к прилавку я поближе Чу ! Вот и шмат любимый вижу На ! возьми ты деньги благородный продавец Ты благодетель, ты мне мать, ты мне отец
Прижав к груди покупку нежную свою От предвкушенья встречи я душой пою Стоит горилка в холодильнике с утра Чеснок, лучок, три малосольных огурца И встреча эта мне души сулит покой И до скончания веков я, сало, твой
(Хор троих собутыльников)
И днем и ночью лишь оно передо мной И колбаса и сыр отстой перед тобой Пой! Душа и радуйся - свободны мы теперь Свободе сало открывает ныне дверь О радость жизни остаешься ты одна В раба мужчину превращает красота О красота
Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу", дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще лучше чем до аварии" Доктор000
Сегодня на работе рассказали. Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита прозаического. —... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился. Немного подумав: — Гробами-поганками.