Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого города. Спрашивает: - Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком Ярославом играть (они одного возраста)? Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом: - А что, не надо?
Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому... Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку Моники в уголке. Буш: - А это кто такая? Клинтон (замявшись): - А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая... мда-а... ей палец в рот не клади!!!
Рассказала знакомая. Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации (причем на каждого работника два экземпляра) Естественно, не избежать ошибок.
Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой: "Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."
Разговаривают между собой два босса. Один другому говорит: - Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят и ходят на работу. - А ты сделай вход платным...
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал. Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..." О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...
Отец вчера рассказал. У него в 80-ых были друзья, джаз банда... И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит, порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не сделали дубликаты его домашних ключей. В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы, повеселиться. Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе, разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки, какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных, там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином. Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое покрытие. Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли. На слудующий день директор был на работе! Трезвый и бледный! С желтыми ногтями! На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый. Хватило его всего дней на десять. Потом история повторялась, но уже с другими приколами.
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по порядку рассказать, чтобы все все поняли.
Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я решил кучу от жены утаить. На сюрпризы. Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю, вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой - отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл. На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой, наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом. С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота. Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя, по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая... - Жива... Танюшка... - Что, что с тобой? Тебе плохо? - Танюшка... Ты... - Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас помогу... Что с тобой?
P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался, оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся, его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще что-то... P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты, но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
Произошло все где-то в Германии года три тому назад. Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон, прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика. Он их купил на этой же площади, где прогуливается. А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать, ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском, что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку. Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?" В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."
Вспомнилась история прошлого века! Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел! На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет! Он как мужчина меня понял и практику засчитал! Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете! По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как там эту печать ставят, в этом КВД? В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся! В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь, типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь, сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в школу не допустят! Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с печатью и подписью «Здоров». Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю обходной. На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и подпись «задолженности нет»! Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно, не вылечившись! Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более полутора лет.
От знакомой. Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области. В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская баба. 1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос. - Дай растворителя! Марина сразу решила ничего ему не продавать. - Нету, кончился. - Дай, я заплачу. - Сказала, кончился. - А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь. И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица видит возможного клиента и направляется к нему. - Вы хотели что-то купить? Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.
2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец: - Возьмите вот этот, он такой, веселенький!
3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил. А нечего быть суеверным.
Было вчера в программе "Принцип домино". Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины". Тут Дана Борисова и говорит: - А как же лягушка-путешественница?
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это оригинального и порой специфического чувства юмора. Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе следственно-оперативной группы, в которую также входили опера, участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик содрогался от наших отборнейших ругательств?
МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"
"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона: - Джон, а что это за гондон там внизу? Леннон посмотрел: - Так это же Лед Зеппелин!
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау прошлая суббота. Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер. - Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня? - Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова. - Не поняла, а куда мне позвонить? - Я на кассе не говорю ни слова. - Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить репертуар. - Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова. - Вы что, идиот? - Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА. - Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если вы на кассе?!!! - Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.
Поколение "next" Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и т.д. и т.п. И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета (заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным недоумением спрашивает: - А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на хуй. Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Два латыша сидят в баре: - Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет... Через 10 минут: - Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет... Еще через 10 минут: - А сейчас он выпьет третий стакан... - Знаю, знаю, ему ничего не будет! - Правильно, а вот нам пора уходить...
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.
К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности, пословицы и т.п.) Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов. И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы. Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами). Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову. После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "дозарезу". Проект-менеджер, Екатеринбург.
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние, из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса, и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов спорта, ростом были все же явно меньше всех. Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит: "Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..." Добавлю, что ржали все и драки не получилось.
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином, когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали. Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит: - Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество. Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом стал смеяться громче всех.
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание: "пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька: - Что за фигня? Казак: - Брат Митька помирает, ухи просит...