Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс" Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца, В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$" Братки --Дед да мы тебя сейчас ... Дед говорит, звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ? Братки --- Да . Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$ Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!! Дед говорит, звоните своему бригадиру. Братки звонят ... Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса" ко мне в "Запорожец" Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!! Дед говорит звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!! Братки дают деду мобилу. Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!
Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит: "Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл, еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"- платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает, она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл автомобиль!!!!!!!!!"
Отливать/заливать... В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно. Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю: - Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п. В ответ ржач и вопрос: - А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!
Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу: "Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо". Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг. огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно, мне для еды"
Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном, тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М). К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла. М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен? К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит! Ну я и вызвался помочь старику. Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью, пощипывает травку. Я – Веревка есть? К – Нет. Я - ????? К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит. Ждем часа полтора. Возвращается внук с канатом. Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем? К – (спокойно и серьезно) За голову. Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил. К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!! Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась. На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется. Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал. А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой пошла.
История, раскаязанная мне одним сокурскником. Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества. Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно, надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой (в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п. Ноги - в супе. ...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ... из-под земли достану и ...!!!!!!" (Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
Черный юмор немцев над нами. В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас сильный голод и мы тут людей кушаем? Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись. Я с ним учился в одной группе.
Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?" Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту. Помогите, теряем высоту" Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю" Из газеты "Курьер"
Господа! Прошу учесть не монопенисуально - моно - это порядковое числительное, а эквипенисуально - что является более правильным переводом русского однохуйственно,если конечно вы именно это имели в виду.
Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой преуспевающий бизнесмен. Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить! Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти два процента и живу.
Мужики собрались играть в преферанс, а третьего все нет и нет. Посылают сынишку узнать, где он. Пацан возвращается и говорит: -Дядя Миша велел передать, что у него женщина и что если он сможет, то не придет.
Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич (правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом, но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините, но тут написано-Пидорич".Все. Игорь.
Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь) Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария - стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей. Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную "десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена, взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на четыре, "волгу" разворачивает и все замирает. Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...
P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..." Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...
>> А при социализме: выпускает завод какую-нибудь некачественную хрень, типа уродских телевизоров или бакинских микросхем (кто знает, тот вздрогнет), и не разорится! И нет ему причины работать лучше!
После открытия таможенных границ: рабочий, выпускавший некачественные телевизоры, стал покупать качественный турецкий трикотаж. А рабочий, выпускавший некачественный трикотаж, стал покупать качественные корейские телевизоры. В итоге оба остались без работы. Правда, в качественных тряпках и с качественным телевизором. И пошли торговать на рынок - турецким трикотажем и корейскими телевизорами. Экономика страны и благосостояние обоих рабочих от этого весьма выиграло (сарк.).
*** (притча, источник искать некогда). Один раввин, за праведную жизнь, удостоился после смерти ауедиенции у Господа. И попросил его показать рай и ад. Господь привел его в комнату, где на столе стоял котелок со вкусной похлебкой, и вокруг сидели худые изможденные люди. В руках у них были очень длинные ложки, такие, что они могли дотянуться до еды, но не могли положить ее себе в рот. Это, сказал Господь - ад. Потом он повел его в другую комнату. Там была такой же стол, такой же котелок и такие же ложки. Но люди, сидящие вокруг стола, были сыты и веселы. Это, сказал Господь - рай. - В чем же отличие? - удивился раввин. - В раю люди научились кормить друг друга. - ответил Господь.
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
Плывет мужик по морю,устал сильно.Смотрит-буек плавает. Схватился мужик за буек,отдохну,думает.Тут его рука снизу хватает за яйца: -Плюс 2 или минус 2? "Что за фигня"-думает мужик."Температура,что ли?" И говорит: -Плюс 2. Рука отпустила,силы прибавились.Доплыл до берега,смотрит - а у него четыре яйца.БЫСТРО плывет назад,буек,рука... -Плюс ЧЕТЫРЕ или минус ЧЕТЫРЕ!
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине. Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место". Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.
Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили, перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут жена говорит: «Еще колготки купим. И все». А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо. Жене говорю: - Щас, мы тебе колготки купим. Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда. А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о женском. Тут вваливаюсь я и кричу им с порога: - Девчонки, колготки есть? Одна продавщица тут же говорит: - Есть. Другая говорит: - Нет. Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет». Мы потом вместе похохотали.
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу приходится обучать работе с программой. Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль. Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает: "Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый слог). Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может перекрасилась?
Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения. Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный. Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает, поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник, сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю. Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все, выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит 150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха, открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан: бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не окрикнул капитан наверно был в прострации. Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно менты не долго стояли.
Случилось две минуты назад. Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду): - У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну ты что у меня вообще иномарка!!! АБЗАЦ!
Решил я как-то получить деньги в банкомате на Большевиков,2 в Питере, в это время один человек был в кабине(дверь стеклянная) второй в очереди. Встал жду. Минут 5 проходит мужик все что-то дрочит в банкомате, еще через минуту выходит и спрашивает: -А как он работает? Мужик стоящий передо мной показывает ему: -Вставляете карту... -Какую карту? И показывает Сберкнижку и паспорт !!!!
В баре сидит панк: красно-желто-сине-зеленые волосы гребнем, одежда вся в разноцветных заплатках, цепи, заклепки, и все такое. К нему подходит старик, и долго так и пристально на него смотрит. Панк не выдерживает, и говорит: "Чего, дед, тыришься? Не был ли ты сам необуздан в своей юности, не делал ли чего-нибудь дикого?" "Да", говорит старик, "упился я в стельку однажды, лет 20 назад, в этом самом баре, и по пьяни оттрахал попугая. Вот я и гадаю, а не мой ли ты сынок?"
Плывут две акулы в океане. Одна другой говорит: - Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины! Другая отвечает: - Дура, их же чистить надо!
Летят немец, поляк и русский на самолете. Немец пролетает над своей страной и говорит: -Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил канат. Слезает и видит: бабка плачет. Он подходит и спрашивает: -Бабка,бабка, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило! Летит поляк над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко. И сбросил нож. Слезает и видит: мужик плачет. Он к нему подходит и спрашивает: -Мужик,мужик, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало! Летит русский над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу. Слезает и видит: парень ржет. Он к нему подходит и спрашивает: -Парень,парень, ты чего ржешь? -Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста ни бабки не осталось!
В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево. Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди, могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)
Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел, и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался, затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша, а Исус это наш дог.
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Произошла эта истоия пару лет назад в моей alma mater - Поволжской Академии Телекоммуникаций и Информатики, рассказана мне живыми свидетелями. Представьте ситуацию, ведет препод лекцию, что-то объясняет, кого-то спрашивает, в общем типичная рабочая обстановка. Вдруг препод громко и внятно произносит: - Голова члена. Раздаются вялые смешки, заметны недоуменные взгляды. Препод повторяет: - Голова члена. Аудитория замолкает, стихает посторонний шум, вся аудитория глядит на профессора. В третий раз оглашают эти слова аудиторию уже очень громко и с оттенком раздражения: - Голова члена. И тут медленно поднимается красная как помидор девушка и тихо говорит: - Я не ГОЛОВА ЧЛЕНА, я ЛЕНА ГОЛОВАЧ! Аудитория в конвульсиях, занавес. Всем закончившим ПоГАТИ в 98, особенно фак. АЭС большой привет!
Свежачок. Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов именно сегодня и именно в этом месте, потому что: "Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как известно, каучук растет только там."