Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно). Дорогу в не полженном месте переходит дедок один. 600-му приходится остановиться. Вылазит из него очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит этому деду: -Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!! Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе: -Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да еще и по фамилии!!
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье "стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально наступил :)
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
K историю #37 от 15.04.98 >Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах >по строительству нового >автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта, известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную грамоту. Во время концерта, один флейтист другому-соседу. - Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов паузы, пойдем в буфет, пивка дернем? -Да ты что, это же три бемоля!!
Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня - доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но, в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый. Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь. Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова тот же пришил. Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет). Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали). Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке, а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель. А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!
Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 -БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет? Как было так и написал , наивно отвечает мужик. Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчет прошел. Проходит время, опять командировка,опять отчет 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
Решили,значит, мужики колхоз организовать. Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один: - Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича". - Не, не подходит, в соседнем районе есть уже. Тогда другой предлагает - Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму". - Не, таких в области аж четыре. Поднимается с заднего ряда мужичок: - А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают: - Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой. А тот и отвечает: - А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.
>> Я вот завтра пойду грабану киоск, а на суде скажу, что Чикатило вообще женщин насиловал и убивал, а иногда даже наоборот. Вы считаете, что это меня как-то оправдает?
Если судья, который вам предъявляет обвинения - и есть тот самый Чикатило, то вполне.
Слушайте, да неужели же все посетители анекдот.ру до такой степени отупели, что начали хором, как один, обличать автора №18 от 19 числа? Или жара действует? Да ясно же, что человек написал чистый стеб, пародийный пасквиль от имени "нью-америкакоса"! Как можно было эту историю (кстати, талантливую и совершенно искрометную) принять за чистую монету???? Взял человек, да и свалил в одну кучу все истории про наших удачливых эмигрантов. Хорошая куча получилась, грамотная. Дима Вернер, ну ты-то человек с отличным чувством юмора! Вполне мог бы эту историю и в основных разместить!
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам не вывеску навесить!!!!
Дриндль, ну какая из вас хозяйка светского салона! Вы же блондинка! Кстати, нет ли здесь брюнеток? Я человек неизощренный, в интиме по интернету немного понимаю, но по мне так положительные качества блондинок проявляются не здесь! Кстати, а вы умеете танцевать минуэт? А рондо? (это я все еще про светский салон) А то ведь надеть дриндль многие могут. Это не вечернее платье. Про ваш ответ Мареку - так и приходит на ум цитата "старик по-старому шутивший, отменно, тонко и умно, что ныне несколько смешно". Только не обижайтесь, первая часть цитаты - не про вас, про вас вторая. К тому же несколько дней назад вы изволили употребить слово "шпак". Если вы слышите это слово, значит, вы не в светском салоне, вы в казарме. А если вы его произносите, и при этом уверены, что вы в светском салоне - закажите такси сразу, очень холодно ждать на улице. Подводя итог - вы самозванка. Вы ведь знаете, что сделали с Мариной Мнишек?
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом, отмечают победу. - Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой? - Не-а, не нужна мне хата... - Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную? - Не-а, не нужна мне тачка... - Ну, может яхту хотя бы? - Не-а, не нужна мне и яхта... - Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи! - Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою таможню и буду работать для души...
Дима, а нельзя ли в голосование еще одну кнопку воткнуть - "старо". Т. к. за последние 2 дня видел две истории, кеоторые уже не раз появлялись на этом сайте. Судя по некоторым сообщениям - не меня одного достает плагиат... Посещаю давно, и стараюсь регулярно... :-)
Про менталитет китайцев в капиталистических странах II
После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма, оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и являлось. Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа работы. 3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора, постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех китайских комнатах. 4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у бразильцев. Что тут еще скажешь?..
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Итак... Отмечаем ДР моего братца. А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового русского :) И автомобили любит заметим. 9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд... Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой. Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве. Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
Написано после нескольких лет проживания в Москве.
Избалованная женщина подобна пакостливой кошке. Пакастливая кошка гадит где попало и гордится этим, думая, что ей позволено многое. На самом же деле, предметом своей гордости она только приближает час, когда хозяин ее вышвырнет за порог.
>> Математический Анекдот? >> >> Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на >> 6000 >>рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в >> 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей. >> >> Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до >> пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили >> 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% >> годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по >> 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается >> в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного >> заработка. >>>>
>> Вот поэтому любой банк когда нибуть и разориться.
Экономисты тут собрались, однако... Бедные банки... Им и не снилось, что все они когда-нибудь разорятся из-за того, что платят вкладчикам проценты...
История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.
В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е. "Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса, продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"
Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем, выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться. Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил? Сила в руках появилась? Подержи узбека!"
Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся. "Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося, я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла. Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.
(ВИ)Василий Иванович приходит к (Ф)урманову и спрашивает: (ВИ)- Что такое ЛОГИКА? (Ф)- Объесню.У тебя спички есть? (ВИ)- Есть. (Ф)- Значит куришь. Логично? (ВИ)- Да. (Ф)- Если куришь - значит пьешь. Логичо? (ВИ)- Да. (Ф)- Если пьешь - значит баб е%ешь.Если баб е%ешь значит ты не голубой.Логичо? (ВИ)- Да (ВИ) идет по улице видит (П)етьку и спрашивает: (ВИ)- Петька у тебя спички есть? (П)- Нету (ВИ)- ПИДРИЛА!
Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами. Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива. Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников. -Привет, Колян, чего сидишь -да вот прилива ждем -давай мы тебе яхту столкнем с мели -не пацаны - спасибо, не надо -ни фига - поможем Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм, и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города. Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки. И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают ребята. На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке. PS. хоршая была яхта Игорь
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем, кто крестится сегодня церковь выплатит 200$". О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему: - Ну как?! - О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после крещение какое то такое особое чувство и я подумал... - Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?! - Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может (по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге разобраться.
Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.
Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...
то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила чтоли?
Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.
Командиру ВЧ-45956 полковнику Пушнину Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Виза командира ВЧ: Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х. йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушнин.
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.