Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отделяйте мух от котлет. В Штатах по закону (!) президентом может быть любой гражданин США, родившийся на территории США. *** У меня естественнонаучный склад мыслей. И любая теория для меня авторитетна, если подтверждена экспериментом. Закон о том, что президентом США может быть избран любой коренной американец - это красивая и остроумная теория, но, к сожалению, не подтверждающаяся практикой - а следовательно, ошибочная. А экспериментом как раз подтверждается, что президентом США может быть выбран только англосаксонец, как правило, протестант. При том, что WASP-ы составляют меньшинство населения США, и никогда не составляли большинства.
Ночь. Спит работяга слесарь с женой. Вдруг как закричит, да так сильно, что жена просыпается, будит его: - Ты че, Вася?! Весь дом разбудишь! - Сон страшный приснился: как будто, прихожу в туалет, штаны расстегиваю, вижу-на конце гайка накручена! Я ее открутил-жопа отвалилась!!!
>> 10 млн. семей ежегодно получали новую квратиру! Это кстати 40 млн. человек, примерно. В стране было 240 млн. да? Т.е. каждые 6 лет новую квартиру можно было получить? Приятно вспомнить, как я перезжал каждые шесть лет...
Мне тоже приятно вспомнить, что за первые 12 (приблизительно) лет супружеской жизни мои родители получили 2 квартиры - когда родился мой старший брат, и, трехкомнатную - через несколько лет после того, как родился я. Как переезжал я сам, вспоминать уже не так приятно - 10 лет в общагах, 3 года в съемных квартирах, 5 лет в собственной однокомнатной с двумя детьми - ну да это уже было не в СССР.
Идет заяц по лесу. Нашел револьвер. посрал под кустиком и пошел видит идет медведь. заяц: слышь медведь пух пух медведь: че заяц? заяц: я там под кустиком посрал пух пух Медвдь: и че? заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились) сам сьем
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Наш коллектив не очень дружный. Он обновился за последний год почти на 100%. Даже директор, его заместитель по общим вопросам и заместитель по сбыту - уволились. Все новые. Я работаю тут уже давно. И тоже увольняюсь. Фирму я люблю, я вообще ненавижу часто менять место работы. Но мне предложили больше и перспектив тоже больше, а тут я уже давно не двигаюсь. Вчера мы провожали зама по сбыту. Вечером после кафе всей толпой решили погулять по городу... В общем в конце концов сели на лавку пили пиво и трещали на разные отвлеченные от работы темы. И так до часу ночи. Пора уж было и по домам. Девчонок в нашем коллективе не много, особенно в части той компании, которая собралась в этот вечер. С одной из них у меня был когда-то головокружительнейший роман, в результате которого мы оба развелись, но вместе так и не стали жить - накопились взаимные претензии, преодолеть которые оба не хотели. Она тоже была тут. Она и еще две девушки - все, в принципе, подруги. В кафе мы седели рядом и мило так беседовали, шутили, и это очень даже могло привести нас в постель в тот вечер. Но я не хотел почему-то. Итак, мы разъезжаемся, мне по пути с Олей и Аней - подругами моей бывшей возлюбленной. Поймали машину, договорились о цене сели (они сзади, я спереди) и двинули, сказав пока всем кто остался... Едем, тут слышу... - А может продолжим? - произнесла Аня, может в шутку, а может в серьез.
- В кабак пойдем? - это уже я. - Нет! Родители на даче, можно у меня посидеть... - А что, не плохая мысль, - подхватила Оля. - А... Давайте! Водки возьмем и... - снова я. - Фиии... Давайте че-нить попроще. - Ань, ты шутишь или серьезно? - перспектива выпить с двумя девчонками меня и смущала и казалась заманчивой одновременно. - Я серьезно! - сказала она - Вот здесь остановите - бросила уже водителю. Мы вышли втроем, зашли в магазинчик, купили литр мартини, соку и пошли к ее дому уже пешком. Благо было это недалеко. Дома у нее довольно миленько, на этом все описание квартиры! Решили, что на кухне сидеть не будем и устроились в зале. Хозяйка очень гостеприимно накрыла небольшой столик, мы расположились вокруг, и началась непринужденная беседа ни о чем. Прошло где-то час-полтора (мне ехать совсем в другую часть города) и Аня произнесла... - Ты уже наверное не уедешь, поздно... - А можно остаться? - Да, я тебе тут на диване постелю. - Спасибо. Потихоньку разговоры зашли в тупик, и мы молча пили мартини. Я вдруг решил предложить сыграть в карты, так как спать особо не хотелось, да и Оля уходить пока, вроде как не собиралась. - А на что? - не помню кто сказал. - А на раздевание, - я почему-то осмелел очень. - А давайте! - это они уже хором. Решили что не будем играть в дурака, очко или покер... Решили, что нужно что-нибудь попроще. Я вспомнил одну игру из детства и предложил играть в нее. Игра, когда ставки ощутимы, вполне реальный азарт развивает. Смысл такой... все карты раздаются поровну, если есть в веере две карты одинакового значения, но разной масти одного цвета (бубны и червы, крести и пик), то их можно скинуть, т. е. после раздачи карты на руках почти сразу значительно рядеют. После этого игроки тянут по кругу друг у друга карты и опять, если есть два валета (червей и бубнов), или там два туза (крестей и пик), шестерки и т. п. (но нельзя, например, скидывать семерку червей и семерку пик) скидывают эту пару. Нельзя выкидывать только даму пик! Соответственно, тот, у кого на руках остается дама пик, когда все остальные карты скинули, тот проиграл. Да, чуть не забыл, чтобы восстановить справедливость, изначально первым тянет тот, у кого на руках дама крестей. Дама же крестей скидывается в первую очередь одна. Игра быстрая, кон длится минуту, две... Но это пока все были в верхней одежде. Скоро я снял свитер, футболку, носки (сжульничал, каждый носок проконал за отдельную одежду), ремень (опять сжульничал) и остался только в брюках, ну а под ними еще конечно трусы. К этому моменту Аня, например, была уже тоже только в джинсах и бюстгальтере. На Оле вместо бюстгальтера была майка бесшовная и тоже джинсы. Все в брюках, короче - осень все-таки. Девочкам определенно фартило, и я в следующей партии остался в одних трусах. Естественно я не мог позволить себе снять брюки просто так, устроил небольшое шоу, типа стриптиз, под музыку с музыкального канала. Компаньонки по игре, естественно аплодировали, а глазки то у них заблестели, этого я не мог не заметить. Но видимо удача решила переметнуться на мою сторону и в следующем кону, Аня должна сняла джинсы, а в следующем Оля. Шансы почти уровнялись. Они никакого стриптиза не исполнили... На что я конечно же посетовал... Итак, следующий кон. Оля вышла, у меня валет пик, у Ани две карты, естественно валет и дама пик. Я тяну. Тяну даму пик, вот блин! Она - снова вытягивает даму! И так несколько раз, пока я наконец то не выдернул валета крестей. Ура! Она же выругалась... Посмотрела на меня в упор глазами в которых читалось возбуждение, азарт, желание и ненависть одновременно, перевела взгляд на Олю, снова на меня, и так же пристально глядя на меня расстегнула бюстгальтер и откинула в его сторону. После чего села, очень ровно, выгнув спину, словно ее заставляли держать осанку. Мне очень хотелось опустить глаза на ее грудь, но я сдержался; сделал вид, что она меня не интересует. Хотя краешком я все ж таки заметил как она (грудь) подпрыгнула, освободившись от бюстгальтера. Я с комом в горле выдавил... - Сдавай! На этот раз из игры вышел первым я. Откинувшись в кресло я наблюдал, как Аня оставила Олю без майки. Ее грудь я рассмотрел. Хорошая такая, упругая грудь, соски само собой торчали, но это было заметно еще и через майку. Итак, мы втроем сидим в трусах, за маленьким круглым столом, т. е. не спрячешься, как я думал, но ошибался. Пришло время Оле снимать трусики! Наверное, если бы выиграл я, она бы отвертелась, от этого, найдя поддержку в Анином лице. Но ее снова "сделала" Аня. И конечно она желала заполучить свой трофей! Оля спустилась с кресла на ковер, так что уже не было видно нижней части тела, проделала там какие-то манипуляции, положила свой проигрыш на стол и, видимо, уселась на коленах. - Я выбываю? - Да, мы будем доигрывать с Аней! Я сдаю? - Сдавай! - Стоп!!! - я решил немного сменить правила - Давай так, я сдаю на троих, если проиграешь, ты снимешь трусики, если я проиграю, то я сниму. А если проиграет Оля, мы с тобой снимем их одновременно! Казалось, что это вполне логично. Оля идею подхватила, и Аня практически тут же согласилась. Видимо Оле сегодня не "перло" совсем или в этот раз она даже хотела проиграть, но, в общем, снова проиграла. Настал момент истины. Мы одновременно выдохнули, в этом выдохе было и разочарование проигрышем и удовлетворение победой - одновременно! Последовав примеру Оли, мы спустились на пол, где освободились от остатков белья и также сели на колени. Сидим вокруг столика, теперь уже голые и молчим, смотрим друг на друга. Я разлил по бокалам оставшийся мартини... - Ну, играем еще? - А теперь на одевание? - спросила Оля. - Ну... может на желание?! - Нет! - Сказали в один голос они. - Вообще в карты больше не хочу, - добавила Аня. - Ну ладно... Выпьем? За нас красивых и голых! Смех немножечко разрядил обстановку. Звон бокалов. И нет мартини... Осталось только допить сок. - А может, в бутылочку сыграем? - спросил я. - На желание опять? - лукаво спросила Оля. - Нет! В бутылочку принято играть только на поцелуи! - Вау! - Вау!!! Ты будешь с нами целоваться? - Буду! - Окей! Я согласна! - И я! Я, вспомнив детскую считалочку, выбрал первого ведущего. Почетное право первой крутить "волчок" выпало уважаемой хозяйке вечера (или ночи). - Давай, Аня, не подведи! - прошептала Оля. И Аня не подвела... Горлышко бутылки из под мартини оказалось аккурат нацелено между Олиных грудей. - Ну, девочки... Целуйтесь! В губы! Они едва коснулись губ друг друга... - Так нечестно, целуйтесь по настоящему! - Ооой! - прорычала Аня, взяла Оля за затылок притянула к себе и они поцеловались "по взрослому"... - Крути ты... - бросила Аня обалдевшей Оле. - Н-да... - произнес я... - Что такое? - Да так... Может спать пора? - жестом, который они не могли не заметить, я стянул с кресла вою футболки и накрыл ею пах... - Что такое?! - уже более настойчиво вопрошала Аня. - У него, наверное, эрекция, - будто шепотом произнесла Оля, но так чтоб я слышал. - А это мы сейчас проверим, - она обошла край стола на четвереньках и схватила за край моей футболки, потянула на себя... Сопротивляться я не мог и вот почему... когда она встала на четвереньки, моему взору открылось сразу два чуда - ее попка и ее грудь в новом ракурсе. Попка смотрелась просто восхитительно в полумраке, такая круглая с гладкой кожей, со свежим загаром и белым следом от плавок. Груди полными налитыми каплями свисали под собственной тяжестью так, что их хотелось просто сорвать как яблочки! - Точно! Эрекция! - я оглянулся, оказалось Оля в той же самой позе выглядывает из-за другого края стола. Нет, не выглядывает, а смотрит на мой эрегированный пенис с непонятным выражением лица. Да на ее лицо, я толком и не смотрел. Я рассматривал ее грудь и ее попку. Она не такая загорелая, как Аня, но это ей не портит, даже наоборот. Белизна ее кожи просто идеально сочеталась с ее округлыми формами. Ее грудь так же смотрела соcками в пол, будоража мою фантазию. Вдруг я понял, что у меня отвисла челюсть. Попытался взять себя в руки, глянул на стол и обнаружил, что горлышко бутылки уставилось мертвым Глазов в сторону моего правого плеча. Себя в руки я так и не взял, зато в левой руке Ани оказался "гвоздь" программы. А Оля уже просто жаждала отдать мне проигрыш, и, взявшись за мой подбородок, очень нежно (что было весьма неожиданно, т. к. я ожидал страстного жесткого поцелуя) поцеловала! Я закрыл глаза от удовольствия, в попытке насладиться этим поцелуем. Но она прервалась... - Аня! - одновременно с этим ее возгласом я открыл глаза, увидел широко открытые ее глаза, направленные в ту сторону, где была Анина рука, и почувствовал как почти так же нежно, как Оля меня за секунду до этого поцеловала, так же нежно Анины губы обхватили головку моего члена. Я тоже уставился в том же направлении... Аня сделал несколько движений губками и язычком, причмокнув, оторвала свой ротик от него, подняла взгляд в нашу сторону и сквозь улыбку победительницы произнесла... - Извини, не могла не попробовать его не вкус... - Ну и как он? - Классный, хочешь тоже? - слегка кивнула Оле, как бы приглашая поучавствовать. - Да! Оля опустилась к нему и повторила то же самое, что делала Аня, добавив еще легкое движение рукой. Я простонал! Аня поднялась с полу, протянула нам руки, и сказала... - Пойдемте! Я подал ей левую руку, Оля правую, мы встали и направились за ней. Она, двигаясь спиной, довела нас до спальни, толкнула своей прекрасной попой дверь, и мы вошли у комнату. В комнате был включен только ночник, свет от которого помогал ориентироваться, но освещал довольно слабо. Посередь нее стояла большая кровать. Аня скинула покрывало на пол. Так же грациозно, как когда она расстегивала бюстгальтер и как когда обходила кошкой столик, поставила одно колено на кровать, второе, встала опять на четвереньки, оглядываясь при этом, сделала очередной кошачий шаг, прогнула спинку, развернулась, опустилась на колени, посмотрев мне в глаза, поманила пальчиком. Упрашивать меня было не нужно, ибо пока милая хозяйка дома устраивала прогулку по постели, я не мог свести глаз с ее полосочки, разделяющей ее обалденную попу на две равных половинки. Я просто хотел туда проникнуть всем телом! Да еще и Оля в это время опустилась на колени передо мной, и нежно массировала одной рукой яички, другой ствол пениса, целовала она при этом мой живот... Короче, я готов был на многое в этот момент. Не знал только, на сколько меня хватит. Я направился в сторону кровати, взобрался на нее, встал на колени и приблизился к Анне. Ольга в этот момент поглаживала мои ноги, бедра, ягодицы, спину... - У тебя есть презервативы? - спросила Аня. - Нет. - И у меня нет, - сказала Оля. - У меня тоже... Но я хоть таблетки пью, я ты что будешь делать? - обратилась она уже к ней. - Я тоже пью! - ответила Оля. - Отлично! И контрольный вопрос... кто-нибудь болен чем-нибудь не хорошим? - Нет, - сказала Оля. - Нет, - сказал я. - Замечательно! Я тоже здорова! - Аня погрузила головку моего члена в ротик и начала новую игру с ним. Она делала просто потрясающие вещи. То проталкивала его в глубь, то легко целовала в самый кончик, то язычком вверх-вниз. Ладонь правой руки я положил на ее голову... Оля тем временем приняла то же положение, что и я, прижалась своим жарким телом к моей спине, обняла одной рукой, второй гладила мой живот, изредка опускаясь пальчиками к основанию Аниной "игрушки", едва касаясь губами, целовала мою шею и плечи. Я правой рукой гладил и слегка мял ее чудесную попу... Аня прекратила свою партию и, толкая от себя, сказала... - Ляг! Оля потянула меня за плечи, я отклонился назад, лег, выпрямил ноги, и понял, что лбом упираюсь в нечто приятно мягкое, влажное и нежное... Поднял глаза и увидел, что головой уперся в Олин лобок. Я протянул руки к ее талии и потянул ее на себя. Она опустилась на свои руки, разместив их на кровати в районе моей грудной клетки. Я ткнулся носом в ее набухшую вульву, запах нового женского начала добавил опьянения, наконец-то сориентировался на местности и язычком добрался куда нужно! Как только я расправил "лепестки ее бутона", нектар просто хлынул сладким потоком в мой рот. Я начал ласкать ее эпицентр наслаждения... Тем временем Аня уже погрузила мой член в себя. - О, Боже мой, как хорошо, - выдохнула она почти шепотом. Опустила руки рядом с Ольгиными, и начала движение тазом, сначала медленно, затем слегка ускорив темп... Я увлекся Ольгой и через стук крови в ушах вдруг до меня стал доходить двухголосый стон. Оля больше произносила что-то вроде "Ах!", а Аня просто "А!"... Меня это завело так сильно, что я понял, что я вдруг явственно осознал, что в течение нескольких ближайших Аниных толчков сдержаться просто не смогу, и тоже начал мычать... Видимо она чувствовала то же самое и резко ускорила свои движения. Оля вдруг начала просто сопеть, будто стиснув зубы. Не знаю какая жидкость покинула тело хозяина первой, а может это случилось одновременно, но где-то в то самое время, когда я "выстрелил в Аню" (она, кстати, будто не почувствовала этого и продолжала еще какое-то время), мое лицо просто облило горячим соком из раскрывшегося Олиного "цветка". В это самое время Оля прекратила свои несильные движения таза, как-то расслабилась вся, я понял, что она кончила. Нежным движением языка я попытался собрать все капельки ее эякуляции, но видимо она уже не могла больше терпеть и просто упала рядом, громко дыша... В этот момент, моя эрекция начала слабеть, но Аня продолжала, причем ее движения теперь имели большую амплитуду, и вниз она двигалась резкими толчками. Свои руки она положила на голову. Снова прогнув спину. Я чувствовал, как под ней скапливается "сексуальный коктейль". Вдруг она закричала... "Да! Да! Да!", сделала еще пару движений, замерла, расслабилась, наконец. Приблизило свое лицо ко мне. Ее тяжелое дыхание до сих пор сопровождал "цветочковый" аромат мартини. Я поглаживал ее правое бедро, а правая моя рука лежала между Олиных ног, и пальчиком я легко касался преддверия влагалища, в котором только что купался. Аня полежала на мне еще пару минут, отдышалась, привстала так, что я "выпал" из нее и тоже упала на спину слева от меня... Кажется, я уснул, кажется, мы все уснули, или не все... Не помню на сколько я отключился, на пять минут или на пару часов, но очнулся от того, что почувствовал прикосновения к моему телу и вообще потихоньку становилось просто шумно. Аня прижалась ко мне сбоку и гладила мои плечи, руки, грудь, живот и целовала шею. Левая ее нога лежала на моей. Оля тоже проснулась, видимо от Аниного шороха. Поскольку она лежала, по отношению к нам, вниз головой, то чтобы увидеть что происходит, подперла голову рукой, облокотившись. Левой рукой погладила сначала себя, помяла грудь свою, свой венерин бугорок и переложила ее на мою ногу и также начала ее гладить. Мы с Аней а это время перешли в глубокий поцелуй. Оля, осознав, что ее рука практически рядом с моим членом, приблизила ее к нему, кончиками
>> Ужас! Во всем мире доллар дешевеет на 30 процентов, а в Беларуси нет. Как так получается?
Европа - это уже весь мир? В Китае юань жестко привязан к доллару, и, очевидно, в Китае доллар не дешевеет. Американские товарищи очень этим озабочены, и призывают китайских господ отвязать юань от доллара, на что китайские господа справедливо посылают американских товарищей на хуй - свой производитель им дороже американского. В России доллар подешевел, но не на 30%, а всего на 10. Потому что большее укрепление рубля грозит национальному производителю, во избежание чего и был создан стабилизационный фонд. За всякие Бразилии-Индии не знаю, но подозреваю, что там тоже падение курса доллара, если и имеется, то не равно 30%. За Украины и прочие Казахстаны не говорю - там банановые революции привели к тому, что доллар подорожал. Что же до Европы, то европейские товарищи весь-ма озабочены удещевлением доллара относительно евро. Даже меры какие-то хотят предпринимать. Дураки, наверное. Минчанин, объясните этим недалеким людям из евробанков всю их ущербность.
Господа (и дамы) - спасибо вам огромное, что разъяснили нам идиотам разницу между сленгом и говором! Право и не знаю, что бы мы делали без ваших умных опеделений...
Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая). В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков "Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".
>> Пятый раз повторяю - его (Карлсона) в штатах не знают, т.к. НЕ ИЗДАЮТ. А не потому, что он хороший или плохой, протестант или иудей.
А не издают, потому что с бумагой с стране напряженка - всю на комиксы перевели :). Про формулу "спрос рождает предложение" слышали? Нет спроса - вот и не издают. А нет спроса потому, что герои этой книги идеологически чужды среднеамериканскому потребителю. Малыш для них - малолетний идиот, который вместо того, чтобы повышать свой уровень жизни, тратит свои liberal values ради какой-то там антирыночной "дружбы". Карлсон (я привык писать именно так, с одним "с", потому что в книге, которую я прочел в детстве и читаю сейчас своим детям, используется такая транскрипция) вместо того, чтобы потратить полученные от Малыша liberal values в качестве первого взноса по кредиту за стиральную машину, или на поездку в Диснейленд, - тратит их на конфеты и прочую фигню. Среднестатистический американский родитель читает это, говорит "bla-bla-bla", и покупает ребенку "Человека-паука". Издатель видит, что пилотный тираж не раскупается (и вообще, на складах еще остались нераспроданные экземпляры издания 1968 года), и решает не издавать эту книгу. Вот и все.
Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит: "Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!" "Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка
Славное время застойного периода, водка по три-шестьдесят два, пиво вообще даром почти. Пейзаж - осень, гнусная слякоть, большой аэропорт далеко за Уралом. До отправки самолета в который нужно попасть минимум сутоки. Из всех развлечений - выше указанные напитки и посещение местного туалета. Ну так вот, в очередной раз захожу по "Тяжелому"на горшок, сажусь и вижу в переди на дверце надпись:"Посмотри на лево!" Из чистого любопытства поворачиваю голову на лево и читаю продолжение: "Посмотри на право!". Я уже заитригован, смотрю на право: "Посмотри на верх!". Бля, думаю туда ты как залес писатель хренов, задираю башку в верх, придерживая шляпу, а там аккуратным, красивым почерком: "Ты сюда срать пришел или башкой вертеть?".
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
"Знатокам" русской мовы, считающим, что "восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот", "пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Губернатор из Полтавы утверждает, что до 1917-го года столица была в Санкт-Петербурге. Во-первых, до 1915 года, т. к. после начала войны с германцем по просьбе трудящихся патриотов самодержец переименовал город в Петроград. Во-вторых, столица переехала в Москву подальше от германца в марте 1918.
Вопрос Губернатору: Где была столица весь 17-й год и до марта 1918 года?
Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у тебя ж опыта больше.
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила: - Он просит сказать, как Ока. Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.