Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье. Кухня. Чашка чая. В голове туман. Звонок. - Алло. - Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный? - Nokia. Пауза. - А номер? - 6110. Более длинная пауза. Смех. - Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ! Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются: - Хочешь купить?
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем, колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.
Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.
Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу: - Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены? Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала). Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст. Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит. Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них. Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя. Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя. Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости. Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину. Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!? Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.
Приезжали в воскресенье ко мне в Москву друзья из Минска на концерт Depeche Mode, в гостинице "Россия" остановились. Попили мы пива, расставаться пора: мне - по делам, им - на концерт. - Слушай, говорит один другому, прикалывается вроде. - Времени еще часа три-четыре до концерта. Чего нам в гостинице-то делать? Давай в мавзолей что-ли сходим на Ленина посмотрим. Я им на автомате: - А зачем вам ходить-то? В room service позвоните, они вам его в номер принесут, здесь недалеко...
Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем? Вторая: - Да, шестнадцать человек. Первая в непонятках:-??? Зачем столько??? - Смотри, половина точно нажрется; - Ну, допустим, а еще - восемь; - Половина окажется импотентами; - Ладно, ладно, но ведь еще четверо; - А вдруг нам по два раза захочется!
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
> Мазута уходит примерно 1000 л на два месяца в самую холодную погоду...
То есть топите вы 2 месяца в году? Сравните с 6 месяцами в средней полосе России.
Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше. А насчет хорошо работать... В России люди, поверьте, работают не хуже. Иначе они не смогли бы первыми выйти в космос и создать атомную электростанцию. Как там с этим делом в Канаде? Летаете в космос? Есть ядерное оружие? Вы можете сказать, что вам это не надо - но нам-то было надо. План Далласа предусматривал 50 целей на территории СССР, а не Канады. И советский народ, с разрушенной войной экономикой, сумел в кратчайшие сроки создать защиту - избавив весь мир (в первую очередь себя, но последствия-то от этого были бы для всего мира!) от ядерной войны.
А насчет панелей теплоизоляции - было одно время ВЫГОДНО (_экономически целесообразно_) удешевить строительство, даже с учетом того, что больше будет расход на отопление. Панельные пятиэтажки, в которые были переселены миллионы людей из послевоенных бараков - из того периода. Сейчас они по мере очередности сносятся, и строятся новые дома с этими самыми пресловутыми панелями. И стеклопакеты в домах уже - не редкость. Так что расходы на отопление постепенно снижаются (хотя никогда не будет такими, как во Флориде или хотя-бы в Торонто).
Работаю в кадровом агентстве "Амплуа" В яндексе ищу: издательство "Речь" После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска: "изготовление бомбы в домашних условиях" Веселые у нас ребята работаю.
>> Но ситуация со свободой слова в Европе, например, намного лучше, как ни сравнивай.
И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ? А донецкие митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с майданными? На Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?
Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!! проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!
>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой >> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались
А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались. Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги с требованием переименования оной и указания именно такого названия в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими концлагерями (в смысле, организованные европейцами).
Игорь
ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей подачи пошла такая пьянка...
12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд. Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?" Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает примерно следующий монолог: - Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе. - Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?" - Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!
Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:
На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился такой диалог "слово-за-слово": - Будьте здоровы, дедушка!!! - Спасибо!! - Пожалуйста! - Не умничай. - Пошел на х..
Спрашивает сын мать кто такие спортсмены, отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских играх, а кто нашь отец, футболист, а кто это, Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть - что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное. Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок, диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни и ему пришлось идти пешком 4 километра. Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском. Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал ENTER и все заработало. Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода, а вставлена была несистемная дискета.
Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись долго, и просто захотелось поделиться.
Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern Talking", 24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом, не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?! Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого российского спонсора. Но вот как будут переводить это название Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?
Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков - а закончили двухлошадными "мироедами".
>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного социалистического рая
Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство - уровень жизни людей при социализме и сейчас.
Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?! Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.
Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.
>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был подтвержден. Еще осенью.
Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия". Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.
В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны". Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в один ряд с майданниками.
Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в Италии и Германии.
Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.
>> Я тоже тоскую по тем двум годам, что провел в армии. Иногда. Все- таки еда каждые 6 часов по уставу. Ну приходится ходить строем, так это- мелочи. Равняемся, видим грудь третьего? Ну и шагом марш.
Брателло! Я тут как-то в кабаке завис, и 12 часов мощно жрал. И не по уставу, а - свободно. И в сортир блевать тоже не строем ходил. И мордой в салате свободно уснул. И никакой сержант не требовал встать смирно. Вот это - воспоминание! Я по той ночи до сих пор тоскую. Иногда. И всегда рассказываю о ней в компании. Правда, былляки не понимают всей прелести свободы, и морщатся при рассказе.
Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них объявления о похудании или работе неизвестно кем... Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:
ПОДУМАЙТЕ!!! Вы имеете работу? Это работа имеет Вас!
Вы имеете зарплату? Это зарплата имеет Вас!
Вы имеете начальника? Это.................
Если Вас это не волнует, незвоните. т. ХХХ-ХХ-ХХ
Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной нехватки денег: - Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли? Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве. Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности, начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется) вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему, по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит, не тупой. Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по специальности". Было бы смешно, если не так грустно...
Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу: -Начинаем писать сочинение на свободную тему. Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу: -Затянулся: Идет бычок качяется -Затянулся: Вздыхает на ходу -Затянулся: И вот доска кончяется -Затягивается и пишет: И полетел, полетел бык еба-а-нный.
Сантехник с учеником приходят на квартиру (ну застопорился толчек) Ну мужик репу почесал, покрякал, похмурился, делать нечего, придется нырять. Ученеку говорит - стой мол тут держи мою телогрейку, будешь ключи подавать, и нырнул Ученик охуевший стоит не верит своим глазам, а того и след простыл. Минут через пять рука появляется и голос такой -молоток!!! студент брезгливо подает молоток рука исчезает, работа кипит, слышно постукивание искры из под воды хоп снова рука-Ключ на 12! буль, снова под воду и сноа работа бурлит Часа через 2 вылазит взмыленный но довольный, спускает воду! все ништяк! Тогдв звбирая телогрейку у студента он гордо оворит -Во бля учись по ка молодой! а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
Из Конституции ЕС: Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей и убеждений. Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.