Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.
Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не понимая хлопала глазами...)
У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать "русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский пора бы забыть... Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я) иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18 лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать про технику боя на мечах.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.
Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы. Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах! У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"
Учитель: - Лисичкин, что такое Родина? - Ну, Родина - это леса, реки, поля... - Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Петров, что такое Родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я - брат Лисичкина.
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - Варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, Джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско. Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно, с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой буквы). ОТ такая Сивка бурка.
Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало, ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич, людей бы постеснялся, пьянь". Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у тебя как были ноги кривые, так и останутся.
Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС.... за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ, а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))
В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.
Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан, время отвечать. Якубович (Я): Буква! 1 (устало обведя его глазами): П... Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква! 2 (задумчиво так): Два П... Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му) 3 (радостно): Я готов назвать слово! Я (радостно): Да! 3 (радостно): Поплавок!!!
Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем, колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.
Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.
Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу: - Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены? Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала). Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст. Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит. Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них. Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя. Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя. Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости. Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину. Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!? Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению. Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???
>> В общей сложности же, СССР потерял около 11млн за 1926-1939гг – это цифра включает с себя население, которое ... могло бы родится, но не родилось.
В таком случае, незалежная Украина потеряла за 1991-2004 годы 10-12 млн человек - которые могли бы родиться с УССР, но не родились (ср. 5 млн прироста населения за 10 донезалежных лет, против 5 млн вымерших за годы незалежности). И это на 50 млн населения Украины против 170 млн - СССР. И где я вас спрашиваю, больший геноцид?
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!". ------------------------------------ Чудак, самое смешное только начинается. Вспомните 1992 год в свежеиспеченном Незалежстане.
Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что научил все население Украины и России, что слово "проФФесор" пишется с одной буквой Ф.
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
>>>>Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность.
>>А в скОльких республиках такая промышленность была-то?
Ну, не говоря об РСФСР, где она и сейчас уцелела (правда, в гораздо меньшей степени, чем в РБ), можно назвать еще УССР (не уцелела совершенно) и Армению (как там сейчас дела с электроникой, не знаю).
Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у математиков), полученной В. Воеводским [http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:
"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "
Работа математика имеет отношение к _топологии_...
P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1 (одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.
Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье. Кухня. Чашка чая. В голове туман. Звонок. - Алло. - Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный? - Nokia. Пауза. - А номер? - 6110. Более длинная пауза. Смех. - Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ! Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются: - Хочешь купить?
Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2 раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме: - Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья.. Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька вышла.. Так что не бойся ничего страшного... Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший сынок и мама к нему... - Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги... - Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.