Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет урок. Вдруг у девочки Ирочки впервые наступили "критические дни". Она тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, почему у меня там кровь бежит?". Учительница посмотрела и сказала, чтобы она пошла в в медпункт. Ирочка вышла в коридор, а там Вовочка. Она спрашивает: "Вовочка, почему у меня там кровь бежит?". Вовочка заглянул ей под юбку, почесал затылок и говорит: "Я, конечно, в ваших бабских делах не специалист, но, по-моему, тебе оторвали яйца..."
Едут однажды в одном купе профессор и колхозник. Профессор решил завести разговор: - В наш век космических скоростей и научно-технического прогресса не каждая оптимистически мыслящая личность категорически отрицает абстракцию. Колхозник почесал в затылке и говорит: - Оно конечно... Оно действительно... Что касаьелно, то относительно... И никогда еще не было так, чтобы чего-нибудь и было, а случись оно что, то вот тебе и пожалуйста....
Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница, редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан" Тут он ей говорит -А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите! -Да не встанешь -Да встану! Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку" в зачетку. Тут студент опять проявляет инициативу. -А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите! -Да не пройдешь... -А вот и пройду! Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку.... -Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5, и вы мне ставите пятерку! -8-000 Не может быть... -Попробуем! Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается, морщит нос... -Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".
Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни 1-й: -я инженером работай и т.д. 2-й: -а я гей 1-й: -наверно у тебя яхта на канарах 2-й: -да нет у меня яхты 1-й: -наверно большой дом на рублевке 2-й: -и дома у меня нет 1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД. -Товарищ, Вы проехали на красный. -Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини... -!!! Пройдемте со мной на пост!!! На посту: Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!" Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!" Мужик дует, трубочка ничего не показывает. Майор: "Так Вы не пьяны?" Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше, он еще расскажет, что я на красный проехал!"
-Рабинович, у вас такая дорогая машина! -Ну разве это плохо..? -У Вас вилла! -Ну разве же это плохо..? -У Вашей жены норковая шуба! -Ну что же в этом плохого?! -Но у Вас зарплата 120р.!!! -Ну разве это хорошо..?
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
А дело было так.... Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно, после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...). Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом и деньгу разменяю... В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит головой по сторонам. Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд, одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал, наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?" Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол "А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же флегматично выдает следующее: - Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО! Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке, не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи... Вот так!
Историю рассказали соседи по оффису, вернувшиеся из коммандировки в Питер. Важно отметить, что мы живем в Латвии и унас со сферой обслуживания все в порядке, а сервис приближается к европейскому. Приехали двое ребят в Питер и занесло их в спальный район. Время было обеденное и решили они зайти в кафе. Это было чтото среднее между кафе и столовой самообслуживания. Российские цены по сравнению с латвийскими наших порадовали. Набрали они еды полные подносы, подошли к кассе и тут ждал сюрприз - за посуду нужно было оставить залог, который возращался послетого, как посуда сдавалась в мойку. Ребята поприкалывались немножко по этому поводу, но самое смешное их ждало впереди. Сели они есть и тут в кафе заходит в прошлом интеллигентный мужчина, но в настоящее время спившийся. Заходит естественно с чекушкой. А т. к. интеллигентный человек не может позволить сибе выпить из горлышка, то он подошел к буфетчице и попросил стакан. За стакан нужно было платить, а денег естественно не было и буфетчица послала бича на три буквы. Тот помаялся немного, но выпить то хочется и наш алкаш подходит к горячим латышским парням и просит разрешения сесть за их столик и выпить из стакана для салфеток (которых в этом стакане уже очень давно не было). Ребята спониманием отнеслись к чужой проблеме и разрешили. Мужик откупорил бутылку и всю вылил в стакан. Выдохнул, взял стакан..., а он оказался прикрученным к столу. Что бы описать всю гамму чуств, которая отразилась на испитом лице, нужно быть поэтом. Но, как учит нас Задорнов, русский человек найдет выход из любой ситуации. Мужичок взял у наших ребят столовую ложку(которая к тому времени была уже не нужна)и начал хлебать водку ложкой из стакана. Можете представить себе сколько можно вычерпать жидкости из стакана, который нельзя наклонить? Сколько раз мужик нарушил одну из десяти заповедей, помянув имя Господа всуе, я незнаю, но помог ему не Бог, а простые латышские парни. Поев, они приподняли столик и наклонили его так, что бы мужичок смог выпить водку до последней капли. От хохота в кафе содрогалось все, что только могло дрожать.
Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает - "Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а? Второй отвечает - "Да ты че, чувак, это ж пацаны, которые пишут музыку для наших мобилок!"
Бухой Дед Мороз заходит в детский дом инвалидов, бросает мешок с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит. Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит: - Дайте и мне подарок Его естественно посылают на х#$. Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит, а там - СКАКАЛКА. ;-)
Идет мужик по лесной дороге, а лес такой дремучий, страшный, а дело уже совсем к сумеркам. Боязно немного становится мужику, а идти еще до ближайшей деревни километров 7-8. И еще вдруг запахло чем - то, даже не запахло, завоняло можно сказать. И тут как по волшебству, словно из под земли появляется старик , весь седой, борода до земли, идет, клюкой стучит. Ну мужик его и спрашивает: "Слышь, старче незнаешь, чего тут запах такой?" А старик-то и говорит:"Знаешь путник, это очень длинная история, но если ты меня выслушаешь, я так и быть тебе ее расскажу."-"Много много лет назад ехал по этой дороге мужественный рыцарь на черной лошади, а на встречу ему прекрасная дама на белой лошади, и вдруг на этом самом месте, когда спутники повстречались, белая кобыла сподкнулась, дама упала и разбилась."(Мужик думает " Ну нефига себе попал в переплет", совсем уже струхнул), а старик продолжает:-"Много лет спустя после этого едет сын этого всадника на черной лошади и на встречу ему прекрасная дама на белой лошади, и когда на этом же самом месте они повстречались, белая лошадь спотыкается, и дама падает замертво." Мужик уже сам не свой, думает, какого хрена поперся на ночь глядя ( а в лесу уже совсем темень),испугался страшно.А старец все продолжает:- "Много лет спустя едет сын этого всадника на черной лоша.. Тут мужику уже совсем невмоготу стало:-"Слышь, дед, а чо воняет то так тут и не понял?" Дед:-"Да хрен его знает, мил человек, наверное насрал кто нибудь."
Москва. Казино. Человек мужского пола играет в рулетку, просаживая огромные денньги. Спустя некоторое время человек с озабоченным видом обращается к крупье: - Слыш, мужик, ты тут шарик такой мальенький, зеленый не видел!? ( показывает на пол). Крупье тут же становится на колени и начинает искать шарик (наверное драгоценный). К нему постепенно подключается весь остальной персонал казино. Через десять минут крупье встает и извиняется, мол к сожалению шарик не найден. Человек чисто мужского пола с ухмылкой произносит следующую фразу: - Да, хер с вами, новый скатаю. И засовывает палец в нос.
(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост): В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного ущелья, жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь: перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну и переносить через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату - 1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо. Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой. Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы... - А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили динозавры (и вымерли). Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою "минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
В Раю Адам и Ева занимаются любовью.Ну,значит,дело сделали и Ева пошла к реке подмыться.Тут к Адаму приходит Бог. -Адам,где Ева? -На реку пошла подмываться. Тут Бог хватается за голову: -Что она наделала!Теперь рыба никогда не избавится от этого запаха!!!
Студент-медик (С) попал на практику в аптеку. Через пару дней старик-провизор (П) уезжает за товаром и инструктирует практиканта: - Мишенька, только я вас умоляю, ничего никому не отпускайте. Просите зайти позже! Я вернусь через час-два. Провизор уехал, вернулся. Спрашивает: - Ну как дела? - (С) Да вот, вынужден был, таки, отпустить мужчине лекарство от кашля. Очень просил... Прямо тут и принял. - (П) Ну и что-же вы ему отпустили? - (С) Пурген. - (П) Да Господь с вами, Мишенька! Пурген - это СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!! - (С) Ну вот еще! Конечно от кашля! Вон он, родимый, у аптеки стоит - кашлянуть боится...
Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали раздеваться, в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться любовнику? Нашли место: за телевизором. Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит к телевизору. Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций. Потом опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки в кухне внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят, трижды бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!" Муж отвечает, да я тоже не пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через наш зал пробежал!
По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа "Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!" И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка, каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль. а оформление отличается. Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога". Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить, оставить только направления - для России вроде как это нормально.
О пользе знания иностранных языков. Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь, где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно извинился на своем уродском английском и попытался выспросить, как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера, но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу, что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит. Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки (за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое донт андестенд ни фига не помогало. Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил "почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое, что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого". Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было, даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр испортил". "Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец. Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке. Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус: - Хочешь посмотреть голую женщину? - Угу! - Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами. Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись: "Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .