Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный, воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом, засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит, затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом, потом с неподдельным возмущением выдает: - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!
История, раскаязанная мне одним сокурскником. Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества. Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно, надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой (в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п. Ноги - в супе. ...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ... из-под земли достану и ...!!!!!!" (Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж", Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов: 1. Тележки различного назначения ........... 40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......
Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию. На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги присланных ответов. - Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный ответ: "Х@й моржовый". - Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа". - Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"
Вы - постоянный читатель www.anekdot.ru, если: 1) Политические новости Вы узнаете через день, когда на эту тему появятся первые анекдоты на www.anekdot.ru. 2) Своих собеседников Вы просите не употреблять в одном предложении слова "теща" и "баян", "хомячок" и "никотин".
Жили, были Золушка и все остальные... Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома. Приходит к ней фея и спрашивает: - А ты что не поехала? - Понимаешь крестная у меня критические дни. - Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон. Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь". На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает: - Как повеселилась - АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ 12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!
Муж с женой просыпаются, а она ему: -Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие. Муж спрашивает: -А за мой сколько давали? -Да никто его не хотел... На следующее утро, муж будит жену: -Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые, раздолбаные - 10. Жена спрашивает: -А за мою? -Дык, там аукцион и проводился....
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
Разговаривают два мужика: - Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина! - А Если ты поимел женщину раком? - Значит она роковая женщина! Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает: - А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что изюмительный мужчина?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: Выплеснул кофе. Француз: Выбросил муху, выпил кофе. Русский: Выпил кофе с мухой. Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе. Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет: - ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!..... А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем, и задумчиво так говорит: - Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и на пожрать тянет....
Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа, на то, что муж совсем не видет в ней женщины. Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим способом: - как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой к двери и открывай... Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет: - все, блин, завязываю пить. Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает: - после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню. Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по бороде слюна течет!
Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные сцены. Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался" с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти. однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад. Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать. Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков. И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том, что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет: - а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит. Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды, а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову и тщательно шнуруя детские ботиночки. А вот вторая история. Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший. Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи. В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор и начинаем обуваться. Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта. Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!" Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"
Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан, время отвечать. Якубович (Я): Буква! 1 (устало обведя его глазами): П... Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква! 2 (задумчиво так): Два П... Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му) 3 (радостно): Я готов назвать слово! Я (радостно): Да! 3 (радостно): Поплавок!!!
Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок, дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные... Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как договорились, едут... Таксист: - Ребята, вы че, обкурились что-ли? - Нет, с чего ты взял - А почему тогда все на переднее сиденье уселись?
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Думал, что такое выдумывают, как анекдоты. Вчера звоню в гостиницу, чтобы отправить факс проживающему там человеку. Диалог: -Будьте любезны, факс примите, пожалуйста. -Диктуйте, записываю. Место действия - Москва, время - август 1999 года.
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет: - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!! - Как мы ее снимем, ты ж сверху?? - Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Встретились трое: американец, японец и русский. Выпили, и давай хвастаться. Американец: - У нас в Америке создали ракету, пролетает десять тысяч миль, и попадает в цель с точностью в один фут. Японец: - У нас в Японии изобрели лифт, который поднимается на сотый этаж за пять секунд. Русский: - А у моего друга Васи на х@#$й садятся семь попугаев нахохлившись, и воробью еще место есть.
На утро хмель прошел, американец говорит, потупив глаза: - Вчера я немного приврал. Ракета попадает в цель с точностью не в один фут, а в пять. Японец: - Ну и я с лифтом немного... того. За пять секунд доходит только до семьдесят пятого. Русский: - Ну, если по-честному, у моего друга Васи, семь попугаев сидят не нахохлившись, а поприжавшись. А воробью совсем мало места... Ножка соскальзывает.
Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть - что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное. Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок, диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни и ему пришлось идти пешком 4 километра. Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском. Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал ENTER и все заработало. Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода, а вставлена была несистемная дискета.
Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись долго, и просто захотелось поделиться.
компьютерной безграмотности - бой по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице Гурьева продолжаются.