Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о эвакуации из Хьюстона. "Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана." Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными 8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение. И в догонку. Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20 копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?
Еще одна заметка о говорящих фамилиях. Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему, сомнений нет.
Записи с утренних совещаний Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
Про тупых американцев и находчивых русских. Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо лежит не пиздят. Уроды короче. Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом" (World Economic Forum).
Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан - 104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е место.
"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного экономического форума". Однако слабость государственных институтов и "утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые позиции мировой фундаментальной науки."
Река течет и течет... Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны? Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь образование свое он никак не проявляет. Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет. Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.
Спешу поделиться увиденным на днях. Есть на Украине такой телеканал ICTV. И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу): "Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах." Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из арыков) :-)
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная штука, кстати!
И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об стенку! За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..." Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.
На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал: "На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в помещении - это высший пилотаж!"
Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы. Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом. МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться? Продавец: - А что вы делаете дома? МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь Продавец: - А девушка у Вас есть? МЧ: - Нет Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!! МЧ: - И как же? Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику "переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может, выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго. Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой... Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А Вика не приходила... И хорошо". По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу. - Леха, а че ты вчера с Викой-то?.. - Приходила что ли?! - Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА, ШАЛАВА!"
Одним из первых лингафонных курсов английского языка в России был Диксоновский курс, который в 70-х годах прошлого века выпустили в СССР на нескольких пластинках. Британские дикторы с прекрасным оксфордским произношением читали английские фразы монотонными голосами.
Этот курс даже использовали в фильме «Баламут». Помните, главный герой все время слушал пластинки и повторял за диктором фразы «Ху из Джонз мазер?», «Ху из Джонз фазер? »
Я тогда еще подумал, что ведь где-то на другой стороне планеты сидит какой-нибудь студент школы ЦРУ, слушает пластинки с курсом русского языка и повторяет за диктором: «Йоб твою мать»…
Давеча поехал в русскую баню в центре Торонто. Захожу в парную и вижу - в густых клубах пара сидит на верхней полке огромный негр и хлещется дубовым веником. Увидев меня, он улыбнулся белозубо и практически без акцента произнес: «Парок - зашибись! Красота, мля». Я чуть было прямо там не упал от неожиданности.
Потом разговорились. Спрашиваю: «Где русский так выучил? В России, что ли учился? » Оказалось, и родился и учился он в Канаде. А два года назад устроился на фирму, где хозяин русский. И решил парень выучить русский язык, чтобы по службе легче было продвинуться. Но ничего не получалось пока он не купил лингафонный курс русского сленга. И тут дело пошло.
- Где купил? – спрашиваю. - Да в любом книжном магазине.
Я вначале даже не поверил, быстро оделся и поехал в книжный магазин. Зашел в отдел лингафонников. И точно – стоит курс русского сленга «Дельта Паблишинг». Купил, послушал – чуть не уписался. Зашибись!
Недавно разбирал на работе старые архивы, наткнулся на старое заявление о предоставлении летнего отпуска, датированное 1990-м годом: " Начальнику........цеха от .................ва Е.А.
Заявление Прошу мне, как ярому футбольному болельщику, предоставить ранее неиспользованный отпуск с 9-го июня 1990года в связи с начинающимся чемпионатом мира по футболу и моим огромным желанием посмотреть все телевизионные репортажи с футбольных полей Италии, тем более, что два предыдущих чемпионата посмотреть практически не удалось по уважительной и не очень уважительной причинам: июнь 1982года, я проходил службу в Советской Армии, защищал мирный труд советских людей, было не до футбола - служба прежде всего; июнь 1986 года, чемпионат мира в Мексике - а в это время я, как назло, познакомился с девушкой, была первая любовь (у нее) и она сказала: " либо я либо футбол", и я, дурак, выбрал первое.
27.04.1990"
В преддверии чемпионата мира по футболу в Германии придется предоставить отпуск в 2006 г. летом.
Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения. Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный. Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает, поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник, сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю. Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все, выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит 150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха, открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан: бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не окрикнул капитан наверно был в прострации. Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно менты не долго стояли.
Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих резерваций.
Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд смешная поэтому решил рассказать. Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!! секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100 занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил, увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять, стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет... Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16 неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню. выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02 и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете захватили в заложники женщину с ребенком. Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15 минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД, районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка) - сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные. М - в непонятках уходит. Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал. Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил, посмеялись. P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс снимали...
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит: - Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !
Горбачеву снится сон, Что на том уж свете он Видит длинный стол во сне И решетка на окне. На скамейке трое в ряд Свесив головы сидят. Он, конечно, понял тут, Что попал на страшный суд. Вдруг затихло все и вот Объявляют: «Суд идет». Приклонили все колени Видит: вместо бога –Ленин Грозно руку поднимает, Суд загробный начинает: :Подойди, товарищ Сталин, Чтить тебя хоть перестали Но заслуг минувших лет Сохранился все же след. Впрочем, речь идет о том, как испортился потом. И скажу я не тая Велика вине твоя! Ты себе присвоил право Суд чинить, вершить расправу. Кто в Сибирь, кому расстрел Как же это ты посмел? Или ты умом отстал? А ведь я предупреждал! Если хочешь быть у власти- Обуздай покрепче страсти! Должен быть слугой народа. Не царем, не воеводой Ты нарушил договор И послушай приговор. Есть тебе о чем тужить- Будешь верою служить Ты у грозного царя Он прибил секретаря! Сам узнаешь у Ивана Каково служить тирану!
Ну, Никита, твой черед Выходи сюда вперед Здесь сплошная темнота Не заслуг и не ума. Ты зачем, не зная броду, Лез всегда и всюду в воду. И везде совался смело Да твое ли это дело? Кукурузу разводить? Иль коров доить учить? И зачем по заграницам Разбазаривал пшеницу? Ты народ обидел кровно Даже тем, что и Петровна Возомнив себя царицей Хлеб дарила заграницей. И зачем скажи, нахал Целину ты распахал? Ведь хватило б на века Мяса нам и молока! Ну и шут ты, братец мой Удивлял ты всех порой Даже опытных в дебатах Заграничных дипломатов. До сих пор им не понять Чем страшна у Кузьки мать? Шутовство - твое призванье Ты прими как наказанье Хоть тебе не по нутру Послужи шутом Петру!
Леня, что же ты браток не весел? Что ты челюсти повесил? Или ноги не несут? Расскажи нам, как ты правил, Без штанов ведь всех оставил В магазинах хлеб да кильки, В промтоварах только шпильки. На Руси такой печали Отродяся не видали. Стали бледными девицы Да чему же тут дивиться? Разве хватит для красы Килограмма колбасы? Мужики – печаль и горе Утопили в пьяном море. Запустенье, лень и скука Захирела вся наука. Ни с кого тут не спросить: Серость бродит по Руси Но зато как на болоте Нечесть всякая в почете, Казнокрады и хапуги Спекулянты и варюги Тунеядцы, бюрократы Несуны и горлохваты. Вот такой взрастил букет За неполных 20 лет! Так за что же, милый мой, Ты четырежды герой? Может мира для планеты Ты добился в эти лета? Или был во вражьем стане Где нибудь в Афганистане? Не в боях и в дни труда Не оставил ты следа. Где не мог ты ухитриться Так героически отличиться? Ах, писал «Воспоминанья»? Заслужил ты наказанье. Эй, несите нам сюда Все медали, ордена. Звезды, ленты, аксельбанты Все значки и транспаранты Вот теперь неси старайся Да под ношей не сгибайся!
Ленин голову поднял Горбачева увидал: Михаил Сергеич, друг! Почему такой испуг. Ведь тебя, пока как будто Вроде не за что судить! Ясность мысли, ум и честь. Но на весь дальнейший путь Все что видел, не забудь. Твердым будь, но не тираном, Не царем, а капитаном. Будь скромней, по заграницам Не вози с собой царицу! Не пугайся, будь здоров. И не вешай орденов!
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты, но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
Случилось две минуты назад. Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду): - У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну ты что у меня вообще иномарка!!! АБЗАЦ!
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.
Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал, наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез, поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно. Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь, на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут сказать?!? (БМВ 530)
Свежачок. Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов именно сегодня и именно в этом месте, потому что: "Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как известно, каучук растет только там."
- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить? - Ja, ja! Gut!
Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"? Победил Газпром с предложением: "Купить газ".
Как можно с ними работать? Про не очень далеких людей. Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец, назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается. Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим до обсуждения ночлега. Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет.... опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ.... Ехать как то сразу расхотелось. Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет краткосрочное жилье. И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь. Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет, сдали... Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший? На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей...
В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?... Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха...
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет)
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый голос. Свысока: - Вы ищете работу юриста по соместительству? - Да ищу. Свысока: - А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю. - Профиль деятельности? Говорю - строительство. Свысока: - А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч. - А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю что умею, знаю, практика есть и т. д. Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том, что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей, утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще. Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит: - полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да. - А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал деньги на строительство больницы. Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"
У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист Евгений Киселев. Михалков: - Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос, какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером! Крутой: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального пианиста! Точно - будет пианистом! Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо: обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас убедить в том, что он крутой пацан!
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда). 3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой, домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга, ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину ловить. 3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил, рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям. 3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом, расстроен. 3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная (кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму следом. Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан. С Новым Годом!
Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного оперуполномоченного. Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется. Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант (вроде так я эту систему понял). Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за другом), содится впервую. - Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем, отсосеш у меня за стольник? - Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины. Выходит. Садится в следующую. - Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во двор заедем, отсосеш? - Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел нахер из машины! Выходит. Садится в следующую. - Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются. - Че даеш? - Ну рублей сорок дам. - Давай 60 и погнали. - Погнали! Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с товарищами?
Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24 часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю: - А у вас свежевыжатый сок есть? - Есть. Вам какой? Решаю приколоться: - Березовый, пожалуйста. Продавщица (не моргнув глазом): - А вам с мякотью или без?