Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>>Подозреваю, что актер Театра на Таганке В. С. Высоцкий ни разу >>не ночевал на лестницах. ========== >Да-да. А еще в свое время некто (кажется, Арбузов, но боюсь соврать), >возмущенный песнями Галича, заявил что-то типа: "Да я ж его с [... ] >года >знаю! Никогда он не сидел. ВСЕ ОН ВРЕТ!" >Не узнаете логику?
Узнаю! Узнаю логику! Правда, категорически протестую против постановки в один ряд сталинского прихвостня Галича, отличившегося своими верноподданными статейками в Литературной Газете при жизни Сталина, и своими поносными песенками после его смерти (каждый делает гешефт в меру своей подлости) - и уважаемого мной Владимира Высоцкого. Правда, уважаю я (и, думаю, большиство из граждан бывшего СССР) его больше за "На братских могилах не ставят крестов", "Песню о друге" и другие подобные песни, нежели чем за приведенный вами пример про бича (интересно, написал бы он что-нибудь подобное, если бы ему тогда каким-то образом удалось бы заглянуть на 30 лет вперед, скажем, в здание Казанского вокзала)
>> Мне почему-то кажется, что при дефиците торгового баланса (со стороны США), выигрывают не США, а совсем наоборот
Это вам так кажется :). Потому, что дефицит т. б. означает, что страна потребляет из внешнего рынка продукции больше, чем поставляет туда. В общем-то нормальная ситуация в мировой практике - страна с дефицитом просто расходует свои золотовалютные запасы (созданные тогда, когда торговый баланс был положительным) или занимает деньги (с обязательством в дальнейшем поставить на мировой рынок быльше продукции и погасить долг) - если бы не одно "но". Соединенные Штаты покрываю дефицит торгового баланса собой же напечатанными денежными знаками. Под эти денежные знаки не было поставлено на мировой рынок продукции своего труда, и, по всей видимости, и в будущем такого не предполагается. То есть США просто потребляют продукт мирового производства, ничего материального не давая взамен. В качестве же обеспечения этих денежных знаков, как и во времена батьки Махно, используется голова того, кто отказывается их принимать (недавний пример с Ираком).
Кроме этого, используется еще один механизм - это взвинчивание цен на продукцию экспорта и снижение цен на продукцию импорта. Вот, например, объявленная правительством Украины борьба с компьютерным пиратством. Дело, конечно, хорошее, с пиратством бороться надо - но неужели для народа Украины компьютерное пиратство более опасно, чем, скажем, воровство мостов на металл или торговля детскими органами? И тем не менее под нажимом правительства США власти Украины борются в первую очередь с тем, что вредит народу США, а не собственному народу. И так по всему миру.
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных. Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти у соседей поспрашивать, может она где выползла?"
Представив себя на месте соседей, я ее отговорил. А змея так и пропала.
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу. Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены, чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ, ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"
Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть. Строим объект за рубежом. Детально в лицах: Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? » Электрики: «Нет кабеля» Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? » Электрики «Оформили» Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней» Электрики: «Заявку оформили вчера». Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? » Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…» Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? » Электрики: «Да послали на _ _ й».
P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно». Игорь К.
Из серии "учебников физики на всех в школе не хватило":
"Длина молнии - от 2 до 50 километров, ширина - до 1 метра. Сила тока внутри нее 50-60 тысяч ампер. Для сравнения - в бытовой электророзетке сила тока в 5 раз меньше."
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу приходится обучать работе с программой. Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль. Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает: "Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый слог). Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может перекрасилась?
Вот два веселых эпизода с моим участием в бытность мою сисадмином:
Эпизод 1. Работаю на большом заводе, где более сотни юзеров в сети. Компов на всех не хватает, по 2 юзера на один комп. Звонок от одной блондинки: - Караул! Не могу войти в сеть а срочно надо! Спрашиваю: пароль правильно набираешь? - Конечно! Русский с латинским не путаешь? - нет конечно! Чертыхаясь иду к ней в соседнее здание. Говорю - ну, показывай, какой пароль вводишь. Она уверенно нажимает 6 раз звездочку. - ???? Откуда такой пароль - спрашиваю? - А я смотрела, как соседка Татьяна его вводила - у нее получалось - отвечает блондинка.
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит: - А вы все-то курите... - Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
Заходит учительница в класс и говорит - Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не показывает. - учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь? - Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
>>А дав взятку, вы ведь, по сути, украли у кого-то возможность купить >>"стенку".
>- Здорово, пацифизм не знает границ. Пусть вещи свалены в угол, пусть >книги лежат стопками, поставим на них телевизор, зато мы будем знать, >что кто-то, который, наверное, лучше нас, купил стенку, не заплатив >сверху. > > Бывший капрал
Браво, ваше рассуждение напоминает старый анекдот: Бродит человек по пляжу и возмущается - Вот хамы! Ну везде насрали! Шагу ступить некуда - везде насрано! Впрочем, нет, не везде. Вот здесь не насрано... Спускает штаны, присаживается.
Это тебе так кажется, что вы партнеры - а на самом деле он тебя банально #бет.
Слухай сюда, "партнер". Если ты потеряешь работу, то и твой дом, и твоя машина и многое прочее, что находится в залоге - от пассивного партнера отойдет к активному. Что, возможно, приведет тебя к захватывающему полету с Эмпайр Стейт Билдинг, как привело к этому сотни американцев в 1933 году. Для сведения - в 1991-1993 годах в России, пораженной гораздо большим по масштабам кризисом, чем Америка в 30-х, никто с крыш не прыгал - разве что от неразделенной любви или по причине сумасшествия. Потому как у россиян в то время не было таких вот партнеров.
Так что раб - ты и есть раб. Потому что самая жизнь твоя зависит от хозяина, которого ты так нежно называешь "партнером". И самое забавное, что продался ты в рабство не от безысходности, а ради банальной чечевичной похлебки - такой вкусной и сытной.
>Странные ассоциации, к психологу обращаться пробовали? >Бывший капрал
Что же тут странного? Вы возмущаетесь взяточничеством в системе торговли СССР, и в то же время признаетесь, что вы сам - взяточник. По-моему, ваща ассоциация с засранцем из приведенного анекдота самая что ни на есть прямая.
Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает: - Легковая у меня - Жигули - Нуу семерка у меня Недовольный голос сзади: - Ты еще гос номер назови и цвет! Cтарик не обращая внимания решает пошутить: - Тойоту я еще не успел отхватить! Хриплый голос сзади: - КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ! Вся очередь лежит:-) Игорь.
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.
Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего не поделаешь. "Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден, очень голоден!"
Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю. С Ющенко более прошу меня не сравнивать.
>>Конечно, Вам с Вашим парткомовским менталитетом трудно понять Американскую действительность и Американскую систему судопроизводства в частности.
В моей институтской общаге на двери одной комнаты обитавшие там студенты вывесили плакат про харассмент. Это было издание одной из американских гуманитарных организаций, чья деятельность так пышно расцвела на территории экс-СССР в период первоначального накопления капитала, и плакат должен был служить средством просвещения диких русских, незнакомых с последними достижениями мысли демократического судопроизводства. Реально же этот плакат являлся для местных студентов большим панковским приколом, собственно для чего и был вывешен.
Так что вы в чем-то правы - нам с нашим менталитетом не понять, почему 40 лет назад за убийство трех негров судьями Самого Демократического Суда В Мире был оправдан ку-клукс-клановец. Впрочем, судя по обилию статей типа "самые сшешные судебные казусы Америки", подобное непонимание имеет место быть и среди самих американцев.
>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент - наверняка.
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
>> Интересно, что Вы запоете, когда Ваша подросшая дочь "спровоцирует" какого-то негодяя?!!
Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать, что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.
>> киевляне скандировали к вооруженным заслонам "добрый день"...
Завелся в лесу осел. И всех начал там, простите, трахать. Или, говоря литературным языком - ебать. Прослышал об этом лев, пришел разбираться. Подходит к лисе: - Лиса, ну что же ты? Тебя ебут, а ты молчишь! - Ах, Лева, он такой вежливый, такой культурный! Подходит к волку: - Ну, брат, ну как же ты мог такое допустить? Что же ты не съел его? - Братан, ну как я мог? Он же такой вежливый! Устал лев, решил поспать. Но на всякий случай - все-ж таки осел-ебарь где-то бродит - заткнул свой анус пробкой. Заснул, спит, и слышит сквозь сон - "Чпок! Добрый день!"
>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был подтвержден. Еще осенью.
Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия". Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
>>Сколько вам надо лабораторий, что бы вы поверили в результаты анализов?
Достаточно двух - но в незаинтересованных странах. Например, Китай и Индия. Насчет того, кому надо утруждаться доказательствами - доказательства должна предоставлять сторона обвинения. Обвиняет Ющенко СБУ, что его отравили - будь ласка, докажи. А то целый госпереворот устроили на этом обвинении - а доказательств так и не предоставили.
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"
>> Представил я православного (мусульманского, иудейского, буддисткого) Карлссона... Что-то мне поплохело...
Прежде всего, Карсон - не протестантский типаж. Он не ценит материальные блага, и деньги для него - не всеобщий эквивалент стоимости. Пятиэровые монетки (1 копейка на советские деньги) он ценит больше десяти- и двадцатипятиэровых, предпочитает получать именно их - но в то же время и "платит" за "покупаемые" товары тоже пятиэровой монеткой. Не считает преступлением утащить бутылочку молока для голодного младенца. Живет в домике 2х2, еду готовит в котелке, и чувствует себя вполне счастливым - какой же это протестант?
Что же касается причины того сказка про Карлсона была такой популярной в СССР, у меня есть такая мысль. Обратите внимание на Малыша - это же классический православный тип: полное всепрощение и готовность отдать для друга последнюю рубашку. Именно он являлся для советских детей главным персонажем сказки, и поэтому сказка находила такой резонанс в их душах. В то же время сам Карсон, хотя и поступал зачастую некрасиво, ни разу не предал Малыша, и поэтому оставался в глазах детей хорошим парнем: взбаломошным, капризным - но все же лучшим другом (сравните с классическими отрицательными героями русских сказок - старшими братьями Ивана-дурака из сказки о молодильных яблоках, например).
В США же оба этих типажа не находят отклика в протестантских душах американских детей, и, думаю, именно поэтому сказка о Карсоне так непопулярна там.
Заодно хотелось бы упомянуть сказки о Гарри Поттере. Вот это - классический пример протестантской сказки. Главный герой, сын всеми уважаемых родителей, погибших при защите всего мира; мальчик, наделенный первоклассыми магическими способностями - задается вопросом, а сможет ли он поступить в волшебную школу? И успокаивается только, узнав об оставленном ему погибшими родителями золоте. Надо так полагать, что не будь этого золота - Гарри Поттер работал бы сейчас чистильщиком обуви.
Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru
Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14
Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу.
Интервью с участником Михалыч (М):
(К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да?
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!