Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза. Сотрудница спрашивает завхоза: - Так она тебе сломала палку или сочленение? Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили на собеседников. Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица сразу же и сломала.
Питерцу в изгнании по вопросу сленга. Я извиняюсь, но именно для Москвы был характерен сленг, или я даже назвал бы его говором, быть может и не таким, как где нибудь скажем в Костроме, но тем не менее вполне распознаваемым и вполне выделяемым, тогда как Питер всегда считался образцом правильной речи, причем в силу естественных исторических факторов. Так что кто над кем смеется еще большой вопрос....
Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин, который седел на первом сидении, у деда и спрашивает: - Слышь дед закурить не будет? дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку, поворачивается ко второму и спрашивает: - Тебе тоже закурить надо? - Нет мы одну на двоих покурим.
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
Господа (и дамы) - спасибо вам огромное, что разъяснили нам идиотам разницу между сленгом и говором! Право и не знаю, что бы мы делали без ваших умных опеделений...
Андрей! Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати: "пригодит_ся". В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются "it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки. Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)? Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...
PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к безосновательному менторству.
Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого. Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...
Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я, батюшка, с мужчинами 2 раза". Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз". Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один раз, а тО дрОбь пОлучается"
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу", дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще лучше чем до аварии" Доктор000
Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли соединиться. Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать то, о чем так мечтали все эти годы! ». Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со страшно довольным видом вылезли из кустов. Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро у меня еще раз не получится …». «Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его. «Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду срать ему на голову»
Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и прочая... И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем, вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее. Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У Вас недостача? 2. Не понял. Что, серьезно? Из компьютерного мешка? Б... ь!!!!!!!!! Вот это да! Он же у меня на столе в комнате лежал! Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было. А какая, серая домовая мышь? 3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )
Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли соединиться. Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать то, о чем так мечтали все эти годы! ». Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со страшно довольным видом вылезли из кустов. Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он - вы успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро у меня еще раз не получится …». «Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его. «Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду срать ему на голову»
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Мне было довольно смешно... Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот, дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался". Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая инструкция по применению:
Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. № 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ). П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. ) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности • Не курить вблизи изделия. • На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и приема пищи. • Беречь от детей. • Не рекомендуется многократное использование.
Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа. Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
Комментарий к истории про "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС": Мало того, что "механизмы бизнеса" на рекламе - игральные кости, так один кубик на картинке имеет одни единицы, а второй - одни шестерки! А вы говорите...
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными глазами. Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы» пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало! Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено! Вот так-то, на корректорах экономить. А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая московская газета поганится непрофессиональными саратовскими сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17 (я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных данных - врут, как Черчиль).
Приходит монашка к святому отцу и говорит: Батюшка! Меня изнасиловали.... Батюшка ей отвечает: Каким образом сестра? Она отвечает ему: Да не образом, а свечкой....
Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое детище... Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись! ... и зае@лось...
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка
Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием этого моего друга я и хочу рассказать. История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же, кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей -- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой фразы... Игорь А. А. Все права защищены!