Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться. Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил, и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...". Вот такие девушки бывают !
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
Мне вчера любовница в аське написала, чтобы я не беспокоился, т.к. она удалила мой номер из своего сотового, родился стих:
Я ждал СМСку... Я ждал от тебя... А ТЫ удалила мой номер...
Я ждал СМСку... Твой номер любя... И так недождавшися...
Помер!
Я послал его Володе он написал ответ, тоже в стихотворной форме: Прекланюясь перед его талантом. (ему понадобилось 1 мин и 35 сек!) (Для справки, мне на предъидущее понадобилось 1 мин и 29 сек!) По качеству, я считаю, он все равно ПОБЕДИЛ!
Для живости картины привожу диалог из Аськи:
Токант Владимир (10:23:35 6/12/2005) *suicide*застрелись!:-D
Павел Панов-Вешников (10:23:43 6/12/2005) :-D
Павел Панов-Вешников (10:23:53 6/12/2005) Да не.. я лучше стихами
Токант Владимир (10:25:10 6/12/2005)
Стреляться я теперь не стану, Но мне хотелось бы сказать: Хотя я вами был обманут, Но было мило вас узнать!
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки. Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат. Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: - Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше не могли.
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли.
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)". Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в почтовый ящик"
Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры, крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные рубрики типа "Дата недели" или как то так. Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров. Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно "Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!
Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М. относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я пропустил.
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте, думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие, стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы. Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли.......... Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
С форума одной фирмы: Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины. Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным, но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины, по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла. Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна. Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04. Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.
Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь, может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай, воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку, вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси, лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое. Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало. Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо. А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства - та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил - значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя включает ускоренную перемотку титров...
Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка, свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге нудумал проскачу!? Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у меня хрен проскочишь!!!
Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)
Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят. Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой - никого. Т: - Почему все у одной райской кущи? А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то давно бы все разбежались. Т: А почему тогда вторая куща не охраняется? А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята! Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего, хочешь, свою бессмертную душу потерять?"
Продолжение А: - А что там за третья райская куща? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".
... появились официальные сообщения о еще одном таинственном бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли, дочери легендарного Элвиса Пресли. Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и диски Элвиса...
Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!
- Взрыв в Волгограде: погибли 2 человека - В Москве убит замначальника Домодедовской таможни - Пьяный милиционер расстрелял посетителей кафе - Московского бизнесмена убили со второй попытки
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер. Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера. Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))
Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик (главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом. Дословно: ...... - Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны Все новости - Украина: выборы президента ......
70 лет грузин и 2 хохла расстреливали людей и разоряли Россию. И только при русском Грузия и Украина смогли стать независимыми чтобы потом во всем обвинить русских!
Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные жилеты. Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли? Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили. П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть? К. : Вниз - сэр! Иван.