Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Летят в самолете русский, американец и француз. Вдруг самолет начинает падать. Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка! выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета. Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка! выкидывает 2 негров
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает: Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7 букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!! (Гром переходящий в овацию). ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
Мудак ты Вернер, слов других нет. Всем тем ублюдкам, которые пишут и смеются над этими анекдотами желаю чтобы их родственники и знакомые оказались под завалами или в эпицентре взрыва. По поводу того, что Американцы сами организовали все это чтобы развязать себе руки, ЧУШЬ. никто им руки не связывал, они и так последние лет 50 творят что хотят. Никогда симпатий к ним не испытывал, сейчас испытываю. Это не горе Америки, это горе всего мира. Над собой смеетесь, а зря...
Когда вокруг огонь, дым и смерть - русский берет лопату, ведро с водой, автомат и с шутками-прибаутками устраняет причину или последствия произошедшего. Вам, живущим не в России, уже не понять нас русских. Вы идите к своим психотерапевтам, психологам и т. п. Судя по вашим откликам о нас ублюдках, Вам давно пора говорить только на английском, а точнее на американском языке. Если бы вы были в Москве во время взрывов на Каширке и т. д. , Вы бы слышали как плачут и смеются наши люди. Правильно, там где вы сейчас находитесь нет русских, там есть бывшорусскоязычные. Как это не прискорбно, но мозги загаживаютя той информацией, которая вокруг. Мы не испорченные, мы просто такие от рождения. Плохо, что не все понимают, что вокруг одна ложь и цинизм. Но так живут во всем мире. Вам кажется, что живете только Вы, а остальные так, время убивают. Америка - это не мечта жизни здравомыслящих людей. Это страна в которой укрываются от своих неудач на Родине. Хотят американцы войны, пусть. Может быть деньги идущие на Чечню будут переправлены на американцев. Нас, вероятно, это тоже заденет. Но с "масульманами" рано или поздно надо кончать. Они уже всех достали, теперь и америку. Читайте анекдоты. Тогда, может быть, вашей Америке удастся не обосраться в очередной раз.
Весенняя, пора! Вставай, натягуй шмотки, Далекий путь домой тебе еще идти. Поспала до утра, заштопала колготки - Как говорят у нас: "Щасливої путі!"
Ну, что еще опять, уж нету силы боле, Ну, сколько можно раз все снова повторять. Тебе бы лучше дать… лопату - и на поле, И будешь сколько хошь там землю ковырять.
А мне бы отдохнуть от этой бурной ночи, ведь я не то, что ты, имею что терять. Вон, "стариной" тряхнуть уж больше нету мочи, А ты мне говоришь, что хочется опять.
Такой еще жары ты не найдешь в пожарах, Слиянье тел двоих смогли ее поднять. Ведь есть еще шары у наших шароварах, Но не могу ж я их без устали гонять!
И этого не тронь, не видишь - отдыхает. Не приставай ко мне и не ломись в кровать. Ты можешь, сколько хош - природа позволяет, А мне же, что его домкратом поднимать?!!
Ну все. Давай! Пошла! Ну как тебе не стыдно, Жену должна встречать остывшая кровать. Да ты с ума сошла! И это, кстати, видно, Но завтра приходи. Возможно, буду ждать.
Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок. Муж: - Ты говорить умеешь-то? - Ну умею. - А чем ты за жордочку держишься? - Хером своим! - Ну ладно,-сказал муж и купил попугая. Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки и спрашивает попугая: - Ну чем жена занималась? - Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в спальню, обнимались... - А дальше-то что было?! - А дальше я с жордочки упал!!!
Приходит мужик в баню. Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке. подходит другой мужик и садится на лавку. - На хрен сел? - Мыться. - На хрен сел? - Мыться. - Козел, слезь с пиписьки!
Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие умы.
Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара, по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают). Мама протягивает этой тетке червонец и говорит: - Два "ягодных". - Одно?! - вопрошает тетка. - Два. - отвечает мама. На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос, спрашивает: - "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!
Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер. - Выступает японская певица Янесука Ятамара. Аккомапанирует баянист Ебу Допота Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения
Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
Б: Это что такое? П: Это термос. Б: А для чего он? П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Б: Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают: "Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?". "Две чашки кофе и мороженое!" :-)))
Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте меня!!! Лучше давайте я вам сделаю минет?! Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай! Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать. Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку... Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!! М: -Маша, ты куришь?!
Всем мобилизаторам населений посвящается. Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и девушкой-продовцом (Д): (Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС? (Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?
Прочитано в днепропетровской маршрутке: "Если вы проехали свою остановку, расслабьтесь, заплатите еще одну гривну и наслаждайтесь видами нашего города." Иван.
Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать, сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще надо? БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он заходит к СамомУ и пропадает на два часа. Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее, одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"
программиста спрашивают : - представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ? - никого... - как же так?? - прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит: (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти будет, нельзя его "кончать" И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а председатель ему говорит: (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один (К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное предложение (П.)- Ну говори какое? (К.)- Давайте я кончу конюха (П.)- А конюха-то зачем? (К.)- А у нас их два.
Ну, обычное дело - призыв в армию. Все стоят в Военкомате, проходят значит медкомиссю. И со мною был друг (очень веселый, все время какие нибудь "корки" отмачивал). Ну и вызывают его в кабинет (не помню как этот врач называется, но там проверяют мужское достоинство призывника и его задницу), а теперь сама история. Вызывают его значит и (как он потом рассказывает)врач ему сначала перец его проверил, а потом значит в задницу полез. Ну друг мой встал "раком", а доктор смотрит, и тут он (друг) не сдерживается и отмачивает такую корку: - ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ОТСРОЧКОЙ ТО НЕ ПАХНЕТ!!! P.S На следующий день он уехал служить! Вот так.
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом. Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно: - Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна гласная - никаких проблем бы не возникло.
Приятель поведал за пинтой пива историю. // ====== В 88-м году во Львове, в самый разгар сухого закона, случилась с ним оказия: перепил он самогону пресквернейшего, от которого в мозгу помутилось настолько, что перестал он быть человеком, превратившись в гадкую хулиганящую макаку. Идя по улице в полдень (не помня, как его еще ноги носили), мочась, не расстегивая штанов, - запузырил он недопитой бутылкой из-под самогона в уличный фонарь, после чего сей же секунд был повязан и отправлен в районное отделение. По пути туда он немного протрезвел, и, сообразив, что такое событие ставит крест на его диссертации и на научной карьере вообще, стал он предлагать дяденькам милиционерам деньги, чтоб отпустили, но они только посмеивались. В самом отделении, в тепле, его развезло окончательно, и таким образом было принято решение отправить его тело в вытрезвитель, ессно, с занесением в послужной список всех его геройств. Тогда уже существовало такое понятие, как ментовская база данных, все операции в которой происходили полуавтоматически; то есть, вносились личные данные нарушителя, и, по истечении некоего короткого промежутка времени, - телеги отправлялись по всем известным адресам, как то: домоуправление, место работы, и, что самое страшное, в институт, кандидатом наук в котором мой злосчастный приятель уже имел стопроцентный шанс не стать. По выходу из вытрезвителя приятель осознал весь ужас своего положения (время было такое, что заниматься наукой было еще пока перспективно), и, не имея ни связей, ничего такого, что могло бы остановить закрутившуюся уже вовсю машину, он еще пытался как-то трепыхаться, предлагая нешуточные взятки там и сям, но везде получая отлуп. В конце концов, уже отчаявшись, пьяно выплакивал он свою историю на плече у своего какого-то кореша. Неожиданно кореш сказал: "Познакомлю я тебя с одним администратором БД, работает он в ГУВД УССР, за бутылку, может, и договоришься." И верно, после краткого знакомства с тем компьютерщиком, поставил мой приятель тому бутылку, после чего тот сделал полный erase из базы всех данных на моего приятеля. // ===== Опрокидывая очередную порцию пива, приятель сказал мораль: "Все больше убеждаюсь, чем выше начальник, тем меньше он может. Зачем нужны генералы? Чтоб им честь отдавать. Все остальное делают прапорщики." // ===== ЗЫ. Наукой, как вы понимаете, приятель так и не занимается, несмотря на успешную защиту кандидатской. Время не то. Вместо этого кует софт в Американии. И чего было в 88-м так волноваться?
Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка, свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20. Русский: - Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым. Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики... Русский: - Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний... Хохол. - Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он меня в жопу ебал я все сало съел...
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста. Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке - Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист. Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке, посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом. - Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в предыдущий кабинет. Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку. Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич", "Воистину воскрес, Федор Петрович"
Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к папе: - Папа, папа, а что такое «трахнуть»?! Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду: - Доченька, а кто это тебе сказал? - А это дядя шофе-ер. - А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить». Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала: - Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку и Тузика?! Шофер задумчиво: - Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж бабушку пусть Тузик трахает!
Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск). Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду" слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан, а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!" Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.
Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает, т. к. жена в операционной. Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на мужика. Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!! Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000. М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор... В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/ М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то присело на заботливо пододвинутый хирургом стул. В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через год, стоимость которой составит $20 000... М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...
в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика по плечу и радостно так говорит: - Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Идет по лесу заяц с тачкой, а на встречу два волка. Говорят: - Отдавай, заяц, тачку! А заяц и отвечает: - А если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! Волки переглянулись, мол: «че в прошлый раз-то было? Да ну его на хрен, от греха подальше, пойдем, а?! », и пошли восвояси. Заяц счастливый домой прибегает и зайчихе: - Жена! Представляешь, сейчас иду по лесу с тачкой, а на встречу два волка, говорят: «Отдавай, заяц, тачку! », а я им: «а если вы ее у меня заберете, то будет то же самое, что было в прошлый раз! », они испугались и убежали! - Здорово!.. А что было в прошлый раз? - Да… не вернули потом.
Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он, как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял! Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашей, было бы две-е! Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику еще одну копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший, Корней Иванович спросил: - Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашими, было бы три-и! Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял с него тулуп и ушанку.
Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка) поставленным голосом: - Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать... Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........ отвратительно...