Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п. вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Ну, обычное дело - призыв в армию. Все стоят в Военкомате, проходят значит медкомиссю. И со мною был друг (очень веселый, все время какие нибудь "корки" отмачивал). Ну и вызывают его в кабинет (не помню как этот врач называется, но там проверяют мужское достоинство призывника и его задницу), а теперь сама история. Вызывают его значит и (как он потом рассказывает)врач ему сначала перец его проверил, а потом значит в задницу полез. Ну друг мой встал "раком", а доктор смотрит, и тут он (друг) не сдерживается и отмачивает такую корку: - ДОКТОР У МЕНЯ ТАМ ОТСРОЧКОЙ ТО НЕ ПАХНЕТ!!! P.S На следующий день он уехал служить! Вот так.
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра, аудитория, звонок, входит майор Полищук и с порога начинает: Мою фамилию как только не перевирали, но нашелся студент превзошедший всех. Он умудрился сделать 8 (!!!) ошибок в моей фамилии, где только 7 букв. ( Аудитория в предвкушении ) ПАЛЕСЧУГ!!! (Гром переходящий в овацию). ЗЫ. А тем студентом-лейтенантом был Володя Ли. Привет! ;)
Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был... Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный, да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один). Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку. Женский голос: -Диму дай, Вась! Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы откланяться, говорю ей: -Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь) -А кто такая Юлька?!! >:-Е -Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав и мне становиться стыдно) -Позвонить туда как? У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета... Слушу голос: -Все, сука, попал!!! Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю: Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею) В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда: -Это ты?!! -Я... :-О -Как Юленька?!! Я вспоминаю прошлый звонок... -Вы не туда попали. -Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов! У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим голосом: -Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...") В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней знакомости девушка из соседнего офиса со словами: Слушай, дай сигаретку, а? Из телефона: -Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет через час десять. Гудки. Соседка: -Я не вовремя? -Да, для Димы совсем не вовремя... И через минуту звонит жена: Солнце, ты когда домой? -Сию минуту!!!
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры: - Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания: "Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
Эта история приключилась лет семь назад. Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра. Нас было четверо. Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них. Ему сказали: - Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки. Он так и сделал и лег спать. Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ! Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой! Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Идет лейтенант домой со службы, еле ноги волочит - начальство затрахало, солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу в объятия бросается: заждалась ! Лейтенант, в ужасе закрываясь руками : - Ой, блин, еще и тебя трахать...
Проезжает 600 мерс по двору, на встречу ему такой же.Двор узкий разьехаться не могут, дорогу друг другу не уступают. Выходит из одного КРУТОЙ из вторго тоже КРУТОЙ, и начинают думать что делать, кто кому должен дорогу уступить. Один другого спрашивает: -Что делать будем? Уменя 600 черный, со всеми наворотами и у тебя такой же. У меня рост 2 метра. -У меня такой же. -У меня вес 120 ровно. -У меня такой же. -У меня мобила последней модли! -У меня тоже! -Ну ладно, у меня пушка "стечкин". -Ну и у меня такая же. -Ну тогда не знаю, что делать. Сели по машинам и думают. Проходит минут 30 вдруг один отъезжает назад и пропускает второго. Второй удивился, подъезжает к первому и спрашивает: -Почему ты меня пропускаеш? Ведь мы оба крутые. -Да, я тут подумал и решил, что ты все-таки тяжелее на пол-кило. -Ты ведь сам говорил, что в тебе тоже 120 ровно! -А я на тебя Х_Й положил.
В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:
Работал я как-то под знаменами компании Ригли. Багажник моей машины был периодически завален просроченной жевательной резинкой, которая использовалась в рекламных целях (ее можно было дарить кому угодно и в каких угодно количствах). Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются, как водится, до какой-то фигни. Итог: плати деньги! Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок. - Тащи! - Денег стоит однако... - Сколько? Называю максимальную розничную стоимость... - Тащи, дам сдачю. В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее неожиданному появлению. В таком вот нетрадиционном направлении произошло движение денег между водителем и гаишником.
Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине с которой мой знакомый торгует хлебом. Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо. Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги): - Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки "насосали"!!!
Опять история про третий квак и Макса-героя. Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было, мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем, когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая трубку Костику дает и говорит, типа: - Скажи моей мамане, тут у нас тепло? Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает: - Охуительно! Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
Значит так. После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать, что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже - платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с 3-д ускорителями. Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну, значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку хлещем), а он и отвечает в трубку: - Отдыхаем. Играем. Блять!!! Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил, значит... тут мы и выпали.
Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче, Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:
(Т)-Мне надо файл один выкачать (Я)-Ну так выкачивай (Т)-Из интернета (Я)-Дык в чем проблема? (Т)-У меня денег нет (Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится) (Т)-Ты фидошник? (Я)-Да (Т)-А в фидо можно этот файл найти? (Я)-Какой? (Т)-Referat.zip (Я)-Не понял... (Т)-Ну там реферат который мне нужен. (Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит? (Т)-Нет (Я)-Дык чего ты от меня хочешь? (Т)-Этот файл! (Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?! (Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник... (Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)
Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива) Опять этот тормоз
(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо? (Я)-Нет (Т)-А куда можно? (Я)-В ЖОПУ!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Тебе это не поможет (Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще) (Я)-10:812/10.3 (Т)-А что это? (Я)-Адрес (Т)-А что с ним делать? (Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Софт настраивать (Т)-Какой софт? (Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть? (Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно) (Я)-Вот и настраивай (Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера. (Я)-Какого? (Т)-Фидошного (Я)-В фидо нет провайдеров!!! (Т)-А кто есть? (Я)-Аплинки (Т)-А кто это? (Я)-Люди! (Т)-Какие? (Я)-РАЗНЫЕ!!! (Т)-Например? (Я)-НЕГРЫ!!!!!! (Т)-Че, правда? (Я)-ДА!!! БЛЯ!!! (Т)-А по какому телефону ты звонишь? (Я)-444-44-44(по приколу) (Т)-Спасибо(записывает на бумажку) (Я)->>>8-( + ) (Т)-А как мне туда звонить? (Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ! (Т)-Какому? (Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!! (Т)-Чего ты кричишь? (Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!! (Т)-Я тоже. (Я)-(меня крючит судорога смеха) (Т)-Ты куда пропал? (Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!! (Т)-Зачем? (Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я) (Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос: (Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну? (Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й? (Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться. (Т)-Значит для фидо и 3й подойдет? (Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!" (Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно) (Я)-(шепотом)Ламер, Бля... (Т)-А что такое ламер? (Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"
Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь сократилась(ИМХО)лет на пять...
Сцена в поезде: На нижней полке милуется парочка: - Ой, глазик болит! - А вот я поцелую, он и пройдет! - Ой, губки болят! - А вот я поцелую ... и т. д. На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел - - Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?
Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк. - Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная Шапочка? - Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!
Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов: Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде. Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем. Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...
Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое и очень длинное. Спрашивает: - Это Он?!! - Нет, дорогая, это я сру...
Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста- вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про- слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де- лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!
Бракоразводный процесс в Одессе: - Муж, объясните суду мотивы! - Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная... - Вздор! Женщина не может быть слишком культурной. - Можно вопрос, гражданин судья? - Пожалуйста! - Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает? - Рукой. - Ну вот. А моя - вилкой...
Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! - Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки" замените на слово "книги". Получилось: "Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали, и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него такие начитанные-начитанные..."
Встречаются в ветеринарке три собаки-овчарка,бульдог и дог. "Представляете какая неудача,играла с хозяином и случайно укусила его за руку"- говорит овчарка. "И чего?"-спрашивают собаки. "Усыпляют"-отвечает овчарка. "А у меня зубы резались,так взял и сгрыз шубу хозяйки"-говорит бульдог. "И чего?"-спрашивают собаки. "Усыпляют"-отвечает бульдог. "А я дома один с хозяйкой остался.Cкучно,делать нечего.А тут смотрю, хозяйка раком в ванной встала и белье стирает.Ну я сзади тихонечко подкрался и ее отодрал"-говорит дог. "И чего теперь,усыпляет?"-спрашивают собаки. "Да нет"-говорит дог,"Привезла когти подстричь"
Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе. Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком. В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой, да забыл ее открыть.
Мужик пошел на зимнюю рыбалку.Встал рано утром,пришел на пруд и начал бурить лед.Бурит-бурит-никак пробурить не может. Вдруг голос,как будто отовсюду:МУЖИК,ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ! Мужик продолжает бурить.Опять тот же голос.Опять мужик бурит,и тот же голос говорит:МУЖИК,СДЕСЬ РЫБЫ НЕТ! Мужик спрашивает:а кто говорит-то? голос:"ГОВОРИТ ДИРЕКТОР КАТКА!"
Бабушка качает внука Час сказки рассказывала, Второй час стихи читала, Третий час песенки пела, И тут все - устала,горло пересло,засыпает... Внук спрашивает:"Бабушка ты устала?" -"Да, внучек, устала, сил нет" -"Ну тогда можно я посплю?"
Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками - поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает: - Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная, разговор поддерживает: - Да вот по случаю - И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка. - Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам. Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу, бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано: "1000 CONDOMS"!
Вот еще история про Даму и яйца(куриные!). Зима, гололед - идет женщина по не самому светлому двору. Разумеется оглядывается. И вот бросив очередной взгляд назад усматривает вдалеке тень. Насторожилась она, но приглядевщись определила данный объект как сухонького старикашку мирно чапующего домой со здоровенной авоськой куриных яиц. Ну бояться она не стала и пошла дальше.Вдруг сзади страшный грохот, вопль, мат трехэтажный, ну и все такое. Ясно нае#$^%ся кто-то.Дама-то сердобольной оказалась разворачивается, к упавшему подходит и участливо так говорит: - Ой! Упали! Больно наверное... И яйца наверняка разбили! Человек преподнимается и, мягко говоря, удивленно отвечает: - Да нет... Зад вот отбил, а яйца вроде целы. И в этот момент мимо данной группы товарищей тихо-мирно шаркает домой старичок со здоровенной авоськой яиц.
Мы, русские, бережно храним наши вековые традиции:
... что касается до земель, движимого имущества и другой собственности простого народа, то все это принадлежит ему только по названию и на самом деле нисколько не ограждено от хищничества и грабежа как высших властей, так даже и простых дворян, чиновников и солдат. Кроме податей, пошлин, конфискаций и других публичных взысканий, налагаемых царем, простой народ подвержен такому грабежу и таким поборам от дворян, разных властей и царских посыльных по делам общественным, особенно в так называемых ямах и богатых городах, что вам случается видеть многие деревни и города, в полмили или в целую милю длины, совершенно пустые, народ весь разбежался по другим местам от дурного с ним обращения и насилий.
Так по дороге к Москве, между Вологдой и Ярославлем встречается, по крайней мере, до пятидесяти деревень, иные в полмили, другие в целую милю длины, совершенно оставленные, так что в них нет ни одного жителя. То же можно видеть и во всех других частях государства, как рассказывают те, которые путешествовали в здешней стране более, нежели сколько дозволили мне это время или случай.
Чрезвычайные притеснения, которым подвержены бедные простолюдины, лишают их вовсе бодрости заниматься своими промыслами, ибо чем кто из них зажиточнее, тем в большей находится опасности не только лишиться своего имущества, но и самой жизни. Если же у кого и есть какая собственность, то старается он скрыть ее, сколько может, иногда отдавая в монастырь, а иногда зарывая в землю и в лесу, как обыкновенно делают при нашествии неприятельском. Этот страх простирается в них до того, что весьма часто можно заметить, как они пугаются, когда кто из бояр пли дворян узнает о товаре, который они намерены продать.
Я нередко видел, как они, разложа товар свой (как-то: меха и т. п.), все оглядывались и смотрели на двери, как люди, которые боятся, чтоб их не настиг и не захватил какой-нибудь неприятель. Когда я спросил их, для чего они это делали, то узнал, что они сомневались, не было ли в числе посетителей кого-нибудь из царских дворян или какого сына боярского, и чтоб они не пришли со своими сообщниками и не взяли у них насильно весь товар.
Вот почему народ (хотя вообще способный переносить всякие труды) предается лени и пьянству, не заботясь ни о чем более, кроме дневного пропитания. От того же происходит, что произведения, свойственные России (как было сказано выше, как-то: воск, сало, кожи, лен, конопля и проч.), добываются и вывозятся за границу в количестве, гораздо меньшем против прежнего, ибо народ, будучи стеснен и лишаем всего, что приобретает, теряет всякую охоту к работе.
Однако нельзя не заметить, что, при всем этом стеснении, еще в последнее время три брата из купцов торговали вместе одним капиталом, которого у них, как полагали, было до 300 000 рублей наличными деньгами, кроме земель, скота и другого товара. Это отчасти должно приписать их местопребыванию, находящемуся в дальнем расстоянии от Двора, именно в Вычегде, в 1000 миль от Москвы, или даже более. Те, которые знают их лично, подтверждают, что в продолжение целого года у них работали десять тысяч человек, занимаясь добыванием соли, перевозом тяжестей на телегах и барках, рубкой леса и т. п. , кроме, по меньшей мере, 5000 душ крестьян, живших в деревнях и обрабатывавших землю их.
У них были свои лекаря, хирурги, аптекари и всякие ремесленники из голландцев и других иноземцев. Говорят, что царю платили они ежегодно до 23 000 рублей (почему им и дозволено было производить торговлю) и, кроме того, содержали несколько гарнизонов на Сибирской границе, близкой к ним. Царь был доволен их податью до тех пор, пока они не приобрели землю в Сибири и не сделали ее удобной к населению, истребив огнем и вырубкой леса от Вычегды до Перми, на расстоянии 1000 верст: тут он насильно отнял у них все. Зависть и негодование на богатство, несогласное с тамошней политикой, в чьих бы то ни было руках, и в особенности в руках мужика, побудили царя отбирать у них сначала по частям, иногда 20 000 рублей вдруг, иногда более, пока, наконец, в настоящее время сыновья их остались почти без капитала, удержав только весьма малую часть отцовского имущества, между тем как все прочее перешло в царскую казну. Имена их были: Яков, Григорий и Симеон, сыновья Аники (Флетчер говорит здесь о Строгановых).