Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками - поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает: - Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная, разговор поддерживает: - Да вот по случаю - И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка. - Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам. Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу, бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано: "1000 CONDOMS"!
Навеяло историей о футбольных комментаторах Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом оттопырен средний палец. Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным, но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз вперед-назад. То есть, член вставал и опускался. Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить: "Да, это уже эмоции!"
И еще о пакетиках с чаем. Мама моего друга рассказывала, что все в тех же 70-х годах, когда она работала стюардессой на заграничных рейсах Аэрофлота, во время рейса в Болгарию она раздала всем пассажирам эти пакетики. И чашки с кипятком, ессно. Так вот, в том самолете летело штук 20 узбечек. И эти узбечки, как только им были выданы пакетики с чаем, тут же, как по команде, засунули их...в рот! И начали запивать кипятком!!!Все как один!
Один из грузчиков франкфуртского (на Майне) аэропорта, к собственному удивлению, обнаружил в багаже одного из пассажиров мертвого кота в пестро разукрашенной клетке. Чтобы избежать судебного процесса с хозяином, руководство аэропорта подсуетилось, разыскало кошака, точь-в точь похожего на издохшего, и отправило (с тысячей извинений за "неверно доставленный багаж") владельцу. Тот немедленно набросился на аэропортовского посланца: - Да вы что там, в аэропорту, опупели?!! Это - не мой кот!!! - Как - не ваш?! - наигранно удивился сотрудник. - А вот так! Мой кот подох еще позавчера! И я вез его с собой во Франкфурт, чтобы похоронить...
Дело было в моем родном городе Новосибирске. Однажды, еще в застойные времена пошли мы с другом Серегой в кабак, как водится, побухать и снять телок. Перед уходом из квартиры Серега достал из морозильника палку вареной колбасы и положил на батарею размораживаться, мол, когда придем будет чем закусить, а бухалово там купим. Пришли часов в 12 ночи ужратые как положено и с 2 девчушками (такими же). Булькнув быстренько чего-то там из горла, разбежались по комнатам. И вот только-только я начинаю со своей трахаться, как из соседней комнаты раздается сначала визг, а потом совершенно дикий крик. Ну мы все бросили, залетаем к тем в комнату(а там темно,ессно), включаем свет и видим сведующее: телка вся белая, глаза по чайнику, а Серега ржет, как конь. Что сделал этот хер: когда они пошли в кровать, он зацепил с собой эту палку колбасы с батареи, которая там уже хорошо нагрелась и когда легли, сказал ей-мол, вставляй сама и сунул ей в руки эту колбасу, которая на ощупь была как раз как х@й. Бедная девка в ту ночь так и не смогла заснуть-мучили кошмары.
Готовились мы как-то к очень серьезным переговорам. Был разработан подробный план мероприятий - что, где и когда будет происходить... А теперь попробуйте представить зал для переговоров, серьезные лица изучающих документы, в том числе и тот самый план мероприятий. И вот лица некоторых начинают меняться в диапазоне от удивления до почти хихиканья - из названия последнего, самого важного пункта сценария "ЦЕРЕМОНИЯ ПОДПИСАНИЯ" загадочным образом пропала буква "Д".
И снова про Stylus 3.0 (только не бросайте, прошу вас!)
Кажется, такого перла мне еще в ваших коллекциях не попадалось: "после лечения..." перевелось как "about treatment ambassador..." (вспомните предложный падеж слова "посол" - когда речь о посольстве, а не о солении селедки).
По сравнению с этим перевод "Институт РАН" - "Institute of WOUNDS" - сама понимаю, как бледно.
Гостил у меня недавно друг по студенческим годам, ныне конструктор на ВАЗе и произнес следующую фразу(в отмеску за обсирательство автомобилей ВАЗ в компании друзей студенческих лет): "Вы тут, бля, зажрались, нихуя не работаете, а только друг другу Internet дистрибутируете"(по крайней мере за рюмкой это было смешно)
Сегодня с утра делаю себе чай и одновременно в микроволновке грею бутерброды. Раздается мерзкий писк(дескать блюдо готово) и я впервые обратил внимание на надпись на табло микроволновки - "КОНЕЦ". Первая мысль которая в голову пришла - "Я же вроде бутерброды заказывал...." :-[ ]
К вопросу о функции М(ФТИ). Примерно то же происходит с текстом, написанным в koi-8, если его читать в Win1251. Представьте, на какое обращение я напарываюсь в половине E-mailов ко мне вместо "Инна" (замените буквы на следующие по алфавиту). Ничего, иммунитет выработался...
Я тут надписал для удобства на клавиатуре под буквами "H" и "J" соответствующие русские буквы RUSSIAN PHONETIC. А теперь ПОКРАСЬ и ПРОЧТИ САМ !!! (Для некомпютеризированных сообщаем в RUSSIAN PHONETIC клавиатуре "J" <->"Й" а "H"<->"Х".
Poluchila pismo takogo soderzhaniya: Hello! You've just won 1000$ in our free lottery! You can just look for it in our website http://www.microsoft.com Sinserelt yours , William J . Gates. Ochen' smeshno!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.