Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик вернулся с охоты,а жена его спрашивает: -А что это от тебя гавном попахивает? -Ну идем мы значет с Тузиком по лесу,я покуриваю ,Тузик птичек вокруг гоняет.Тут заходим в чащу вокруг темно,мрачно да и Тузик как назло куда то подевался.Вдруг вижу берлога,я вскидываю ружье, подхожу потихоньку, заглядываю,а там никого нет.И тут мне на плечо легла лапа.... Я оборачиваюсь и в принципе уже вижу ,что это Тузик ,но срать остановится ужу не мог.
Одинокая американская девушка стояла на ночном пустынном побережье и смотрела в звездное небо. Вдруг одна из звездочек стала увеличиваться в размерах, превратилась в летающую тарелку и приземлилась рядом с девушкой. Из тарелки вылезло два человеко- подобных существа, которые изнасиловали одинокую американскую девушку, сели в летающую тарелку и улетели. На следующюю ночь десять одиноких американских девушек стояли на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко- подобных существа, которые трахнули десять одиноких американских девушек,снова сели в летающую тарелку и улетели. На следующюю ночь уже все одинокие американские девушки стояли на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко- подобных существа, которые удовлетворили всех одиноких американских девушек,и когда собирались улетать , одна из девушек мечтательно спросила: " А что, вас таких много или только двое ???" На что один из гуманоидов ответил: " Нэт, нас такых вся Грузия, но тарэлька есть только у мэня и Гиви "
Мужик с огромным мешком заходит в трамвай, ставит его на пол осторожненько. В это время трамвай резко трогается и мужик со всего размаха садится на него. -Ну все, труба яйцам! Бабулька рядом спрашивает участливо: -У вас там в мешке яйца? -Да нет, гвозди!
Приходит однажды женщина (Ж) к врачу (В) и говорит, ужасно смущаясь: (Ж): - Доктор, вы знаете, у меня ужасная проблема... Даже не знаю, как сказать... (В): - Ну что вы, говорите, не стесняйтесь, я же все-таки врач. (Ж): - Ох, это ужасно... Я так смущаюсь... Ну, да ладно... Вы знаете, доктор, я постоянно пукаю, причем совершенно бесшумно и совсем без запаха... Вот и здесь уже наверное раз двадцать пукнула... Помогите мне, доктор. (В): - Ну что ж, это можно, хотя и займет некоторое время. Вот вам таблеточки, принимайте их неделю 3 раза в день после еды, а потом приходите ко мне на прием.
Через неделю:
Дама, вне себя от негодования: (Ж): - Что вы мне дали, доктор? Ничего не изменилось, кроме того, что теперь все это дело ужасно воняет... (В): - Ну вот, обоняние мы с вами вылечили, теперь займемся вашим слухом...
Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок и говорит -Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег? -Хочу. -Ну подержи меня за член и получишь. -Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел что все руки в борадавках. Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит -Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам. Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает... А к речке выходят два индейца и один другому говорит -Смотри! Это же Филипп Киркоров! -Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой -Да он говорят тебе ,вон руки моет . -Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.
Chem otlichayutsya moskali ot russkih? Russkiye zhivut v Rossii i stroyat Rossiyskoye gosudarstvo, a moskali zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye gosudarstvo. Chem otlichayutsya zhidy ot yevreyev? Yevreyi zhivut v Izraile i stroyat Yevreiskoye gosudarstvo, a zhidy zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye gosudarstvo. Chem otlichayutsya hohly ot ukraincev? Ukraincy zhivut v Kanade i pomogayut stroit' Kanadskoye gosudarstvo,a hohly zhivut v Zapadnoi Ukraine i meshayut moskalyam i zhidam stroit' Ukrainskoye gosudarstvo.
Стоит мужик на берегу извилистой реки,рыбу ловит.Слышит,выше по течению крик:"Идите нах**!" Призадумался:"Что такое?" Стоит,дальше ловит.Вдруг опять крик:"Идите нах**!!",но уже ближе.Стоит, не в понятках,дальше ловит.Через несколько минут,еще ближе,опять крик:"Идите нах**!!!" Мужик,на измене весь,дальше ловит.Тут из-за поворота выплывает другой мужик на резиновой лодке и ложками гребет.Рыболов ему кричит:"Слышь,мужик,ты бы еще вилки взял!" Тот ему в ответ:"Иди нах**!!!"
Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов: Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде. Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем. Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...
Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк. - Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная Шапочка? - Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!
Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста- вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про- слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де- лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!
Едет новый русский на иномарке на полной скорости, врезается в другую иномарку. Оттуда вылезает мужик и говорит: " Я мэр Лужков! ". На что новый русский ему отвечает: "Каких Лужков, деревня, мы в Москве!"
Сцена в поезде: На нижней полке милуется парочка: - Ой, глазик болит! - А вот я поцелую, он и пройдет! - Ой, губки болят! - А вот я поцелую ... и т. д. На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел - - Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?
Профессор в институте читает лекцию о верблюдах: "Вот идет первый верблюд...Вот он такой, с горбами...Вот идет второй верблюд..Вот он скрылся за горизонтом...Вот идет третий верблюд..." Одному студенту надоело это слушать, он говорит: "А где ж суть то?". А профессор отвечает: "А ссуть то они в песок " :)))))))
Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое и очень длинное. Спрашивает: - Это Он?!! - Нет, дорогая, это я сру...
Встречаются два рыбака. 1: - Я недавно женился. 2: - И что, она такая же высокая как ты ? 1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ... 2: - Ну, наверное она очень умная ? 1: - Да нет, бестолочь конченная. 2: - Может она красавица ? 1: - Уродина каких свет ни видывал. 2: - Может в любви хороша ? 1: - Бревно. 2: - А что же ты на ней женился ? 1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!
Театр. Начало спектакля. Объявляют начало спектакля, гаснет свет...... Через 5 минут выходит актер с журналом "Playboy" в одной, а со свечкой в другой руке. Открывает журнал на какой - то странице и начинает дрочить........ Спустя 2 минуты раздается голос из зала "ДА ОН ЖЕ ДРОЧИТ!!!" Актер: ХУХ (дунул обстремавшись на свечу) ....... КТО ЗДЕСЬ???
Odna golova drakona govorit drugoj: "znaesh, okazyvaetsja tretija golova v rot berjot". A ta otvechajet: "da pust v rot berjot, glavnoje chtoby zadnicu ne davala".
Встречаются два новых русских, один другому говорит: Прикинь, я джина поймал, он исполняет любое желание, только он плохо слышит надо говорить ему погромче! Другой новый русский взял этого джина и приходя домой сразу ему говорит: Хочу много баксов!!! А тот место этого ему телефонные факсы дает!И так повторялось несколько раз! Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому и говорит: Но он у тебя вооще глухой! А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис??????????"
Грузинская школа. Урок русского языка. Тема урока: "Мягкий знак после буквы "л". Учитель: "Дэти, запишите: слова "сол", "фасол" пишутся бэз мягкого знака, а слова "вилька", "тарелька" - с мягким".