Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!
Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что холодно? А мой на рыбалку ушел." :)
Происшествия В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8 марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о. начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам руководителя центра общественных связей Управления МВД в Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку. Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз "легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже выписался из больницы. Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за свою жизнь".
Было это буквально неделю назад. Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие: - Испачкались где-то? На что мадам отвечает: - Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром. И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть... И что же мы видим? Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам растерла платочком до размера ладони. Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх" плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка. А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми мутно-белыми каплями висит "жир"! Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось? Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и переглядывались. :-) PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся "антенщиками".
Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе? Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только Вовочка... - Вовочка скажи кто живет в Гваделупе? - Карлики Марья Ивановна!!! - Почему???!!! - Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды... - Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!
70 годы - пригородный * Пазик *, в 45-местном салоне где 60 пассажиров, и на очередной остановке втискивается семейная пара, он в заднюю дверь. Она - в переднюю, у него авоська с завернутыми в бумажки куриными яйцами, она волнуется - " Коля смотри за яйцами, передавят же! " И потом эту же тему еще несколько раз через головы всех пассажиров " Ну ты не слышишь меня, что ли? Береги яйца, других не будет! " Народ вяло радуется . Коля краснеет, бледнеет, но молчит. Вскоре они выходят, и мы отъезжая видим, что она подходит к нему, что-то говорит.... И тут Коля с размаху бьет авоськой... нет, нет ( в то время еще люди неплохо к друг другу относились ), бьет он авоськой по столбу придорожному – всмятку. Дальше *Пазик * поехал подпрыгивая, и дрожа всеми стеклами от гогота...
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
В поисках новой школы для дочери 11 лет забрели в Москве в математическую школу имени Лобачевского, а там еще до сих пор стоит "запах советских времен" и учителя подобающие. Одна из них, чрезвычайно гордая от того что она математик и т д проводила тест дочери и задавала кроме математики вопросы по математикам. - Наша школа основана в честь великого математика! Ну, девочка, - таинственно спрашивает она у моей дочери,- скажи ка нам, как фамилия этого математика?????? Дочь не знает и пожимает плечами, волнуется... Экзаменатор еще более таинственно: - этого человека не признали в свое время и даже, о ужас, сослали в Казань! - Пифагора, что-ли? с радостью воскликнула дочка.... Тетушку еле привели в чувство, а мы тихо из школы ретировались Теперь есть семейная история
Вечер в обычной семье! Муж-Сын иди купи бананов! Сын-Папа не хочюю Мать-Ладно я схожу Муж ждет свои бананы Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива Жена-извени бананов не было!!!
Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...
Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры, крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные рубрики типа "Дата недели" или как то так. Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров. Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно "Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!
Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М. относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я пропустил.
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень, думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!! Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!
Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь, может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай, воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку, вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси, лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое. Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало. Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо. А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства - та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил - значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.
О ногах и девушках. Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные, есть ноги Х образные и есть ноги безобразные. Вот о последних речь то и пойдет. А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как некоторым наверное известно город этот является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные газовые богатства страны нашей находятся и не только. Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда. Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает, а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра однохренственно, а вто время только-только в моду лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман, уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито громко обращается к той самой красавице у которой ноги что спички-..."дэвушка, а дэвушка, Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает- за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... . Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее комплекции. В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно милое личико было, так что через минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие мои.
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли.
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего содержания: Пациент: Иванов Иван Иванович. Процедура: ФЛЮ. Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает: - Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да? - Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
Бельгийские политтехнологи, работающие в Грузии, решили поднять настроение Мише, и к его приходу повешали образец плаката "Знай Врага в лицо " на котором изображена группа русских солдат. Благодара их действиям намеченная встреча была проведена с опозданием, так как Миша зайдя к себе в кабинет так обрадовался при виде плаката, что описелся и обкакался, как сообщает пресс-служба, от счастья.
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
пресс-конференция Путина. П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ разместит систему ПРО на кубе" Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!" Чемезов: "Вчера поставили"
Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой! Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи : - Ой, цветет калина в поле у ручья!