Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов шестой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В среду Вернер опять задержал публикацию новых анекдотов. Совершенно нет никакого настроения работать. --------------------------------------------------------------------- Не волнуйтесь, оплатят по срднему. Профком.
Был у меня когда-то "двести восемдесят веселый", и хотя использовал его вместо печатной машинки, при слове "нортон" вздрагиваю до сих пор. Но прогрес прет вперед и тянет за собой, как кутят за шкварник, нас стариков. Приобрел "Пень", а с ним все благА типа интернета и прочего. Когда осваивал "Скайп", проявился один гановерский "немец переодетый" из наших мест. Как потом выяснилось после двух "аршинов" шнапсы его всегда тянет узнать: идет ли у нас дождь и что показывают в кинотеатре "Аврора". Но пока обнюхивались, произошол любопытный диалог, он спрашивает:"Ты кто, юзер или чайник"? Это я сейчас грамотный, знаю даже что за баба - модератор, а тогда? Рисоваться под чужим погонялом стремно, да и западло как-то. Дипломатично отвечаю:"Не, я просто дурак, при этих делах"!
Остальные новые анекдоты > > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца > > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.
> Димы Вернера не существует, это все враки > Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта
> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...
Или присвоили заставочной хрюшке национальность?
Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности.. ----------------------------------------------------------------- Вернер - Чукча. Пока счет 5:258 545 467 в пользу питомца Абрамовича. Но еще не вечер, свой судья(модератор) - это действенно не только в футболе.
Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в сложные дни?.. ----------------------------------------------------------- Вот пример безответственной и бюракратической работы модераторов на сайте "Анекдоты из России"! Если бы эти вопросы были опубликованы вовремя и автор получил правдивые и точные ответы, то теракт бы не состоялся и сам смертник и его жертвы остались бы живы.
Бухают два монаха Печорской Лавры: - Мудак наш Патриарх, потребовал захоронить Ленина по христиански. Теперь Зюганов требует погребения наших "Нетленных Мощей"! А на что жить будем? - Пусть Зюганов ставит мне бутылку, а Патриарх назначает меня настоятелем нового храма и я все улажу. Посыплю на крышу горсть кладбищенской земли, а сам в нутри буду молиться " О спасении злодейской души, раба Божия, Владимира" и билеты продавать. Выручка- пятьдесят на пятьдесят с коммунистами. Все сыты и все довольны! Компромис называется!
Автор картины "Целующиеся милиционеры" признан величайшим художником - реалистом современности, а картина - самым знаменитым в России произведением. Ее народное название "Милиционеры пидоры" произносят, не менее раза в день, не только 90 процентов россиян, но и все иностранные гости России.
АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох баранов АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом виноваты мы, русские.
(О?)Алигархов нужно убивать золотыми пулями с урановыми наконечниками. ----------------------------------------------------------------------- Надежней серебряной, потом осиновым колом. Чеснок тоже помогает. Попробуй, может местечко освободится. Робин Гуд, по пришествию короля Ричарда, поместьице отхватил не хилое. А вообще-то мечтать не вредно. Квачков вон тоже мечтатель, но мазила!
В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши и проиграли Израилю. -------------------------------------------------------------------- Советуете обрезать? Но специалисты говорят, что нашим яйца мешали.
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"!
Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!" ------------------------------------------------------------------- " Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь. - ------------------------------------------------------------------- Эта история навеяла старый анекдот... В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку, бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась: - Здравствуй, шпиенчик! - А как вы меня вычислили? - Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала, что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры. Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.
Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам. -------------------------------------------------------------------- ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ! (Владимир, но не Ильич)
Президент Латвии Вайра Фрейнберга на трибуне ООН: Когда "борцы за сободу Латвии" писали Гитлеру "Юден фрей", они плохо знали немецкий язык и их неправильно поняли. Они хотели сказать не "Свободно от евреев", а "Свободу евреям", поэтому их надо считать борцами против фашизма.
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"! - -------------------------------------------------------------------- Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды". - --------------------------------------------------------------------- Слава Богу, что Челябинские любители анекдотов не настолько суровы, как фанаты Спартака, и не будут бить фанатов сайта Анекдоты РУ.
Каспаров потребовал себе в камеру швейную машинку, заготовки для рукавиц, кореспондентов БИБИСИ, ВАШИНКТОН ПОСТ, радио СВОБОДА. В Лондоне уже объявлен аукцион на готовую продукцию, начальная цена лота 50 тыс. евро.
Если Каспаров завтра предложит залог за себя 10 милионов баксов и пообещает вступить в Единую Россию, а выйдя на свободу начнет кукарекать о пытках, я поверю, что он, как Окурашвили, настоящий демократ.
Из интервью мадам Гайдар для ВВС: - Если 160000000: 457 + 1100000000 - 4: 6 + 75000: 40000000000 и все умножить на 999, то это просто и ясно доказывает, что последние выборы в Думу России сфальцифицированы, что опозиция набрала 98,354 процента голосов, и что президентом надо автоматически поставить моего папу!
В одной из своих програм, Задорнов предсказал Черномырдину неприятности в Америке, из-за фамилии по причине политкоректности. Но мэтр ошибается. Судя по высказываниям, наш "Российский Цицерон" ближайший родственник Буша, а с такой крышей никакие негры не страшны.
Каспарову. Чем политика отличается от шахмат? В политике важно не только чем ходиш, куда ходиш, как ходиш, за чем ходиш, что береш, но и с кем рядом по маршам ходиш, сколько береш, у кого береш, и для кого ходиш!
Модератору! Прошу прощения за количество сегодняшней писанины, язвенно-желчный приступ, дикая изжога. в доме ни грамма соды, в магазин бежать лень! Иванов шестой.
Вовочка корешу: - Слушай, Димон! Надо что-то в жизни поменять для разнообразия. Вот уже восемь лет, как я сверху, а ты снизу. Давай следующие восемь лет я снизу, а ты сверху! -------------------------------------------------------------------- Кремлесутра называется.
Челябинские долбоебы настолько суровы, что постят свои тупые афоризмы прямиком на анекдот. ру ---------------------------------------------------------------------- Не знаю как Челябинские, но единственный грамотный чукча в Лондоне, в свите Абрамовича.
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как задница Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у автоугонщиков техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид, Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу уже за ящик водяры.
Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика, западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до "поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел, что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член. - Что, подхватил? - Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец керосином оттирал, а тут белый!
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат. Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что бы тогда было? Страшно и представить!
Скобари, семеро одного не боятся, а чуть что, кричат:"Ванька бегим, их двое, мы одне! Ивановские - после трех бутылок на рыло, идут хлопотать на счет пиздюлей. И находят, если не пиздюлей, то еще по бутылке. У московских, глаза больше рта - глотают, поперек себя шире, и не давятся. Тверские - за раз две бутылки заглатывают, целиком, не открывая. И только сцат после этого не струей, а стеклянными брызгами. В Дзержинске в сортире, кто-то промахнулся с бодуна, немец в лужу наступил - подошвы сгорели. Раньше фины в Питер ездили, выебывались, показывали как они пить умеют.
Теперь Питерские ездят к ним и даже и даже 15летние блядюшки доказывают, что "горячим финским парням" только кошачью мочу через тряпочку лакать.
Тюменский, пернул в газопровод - у "Газпрома" прибыль на два миллиарда подскочила. Во Владимире поп дунул на свечку, загасить хотел - думали Змей Горыныч.
Я других не вспоминал, а вы все челябинские, челябинские! За Россию обидно!