Поиск по автору:

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе - "хуй",
он напишет - "х#й".

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

14 февраля - День всех влюбленных, 14 марта - День всех влюбленных в
президента.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это
касается вещей ее мужа.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает:
- Как мне попасть на станцию «Автошинная»?
- Но в Москве нет станции метро «Автошинная».
- Да, нет, я знаю, что есть такая станция.
- Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции.
- А я говорю вам, что есть.
Тут меня осеняет:
- Может, не «Автошинная», а «Авиамоторная»?
- Точно – «Авиамоторная»! Ну, я же говорила, что есть!

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было,
и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не
возбуждение, а раздражение.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом
удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.