Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
Приходит молодой человек на прием к врачу: - Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять: - На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает: - Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал: - Природа, помоги!
На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили вдвое меньше..
Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А навстречу ей волк, набычился типа, и говорит: - Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки! Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку: - Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает дилера и говорит ему: - Слушай, дай мне два колеса. - Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит! - Это не твое дело, дай мне два. Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера: - Дай мне еще два колеса. - Да ты че, тебе и одного хватит! - Не важно, дай сколько просят. Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался: в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают, начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером. Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и переворачивается... Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови, не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу. Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается, а там милиционер, отдает честь и говорит: - Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит: - У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то, не нарушал, так что отправишься в рай. - Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых, тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары. Кошмары! Так что лучше в ад. Бог говорит: - Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае. - Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист. Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад. На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит: - Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то: послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане - и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай. - Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю читают Пелевина.
Инспектор ГАИ останавливает машину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают: - А у моего папы во-о-от такая пися! - А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...
- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни? - Ему надо сказать, что его фирма сгорела. - Как заставить француза? - Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику. - Как заставить русского? - Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо.
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. - Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
У токаря-ударника спрашивают: - Вот ты работаешь, а ежли рюмку жахнешь, сможешь план дать? - Смогу, наверное. - А если - стакан, сможешь план дать? - Смогу, наверное. - А ежли - пузырь??? - Так даю ведь.
Разговаривают два наркомана: - Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные? - ... Нет. Почему? - Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах? - Никогда. - Охуенно прячуться потому что.
Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом, жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал приказывает шоферу остановиться. Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит: - Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить. - А ты кто такой, - спрашивает генерал? - Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот. - Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду? - Ну товарищ генерал, я вас очень прошу! Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел вместе с прапором толкать грузовик. Толкают час, второй, третий, наконец вытащили. Прапор: Товарищ генерал, спасибо! Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать? Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов: - Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на рэпперскую дискотеку. Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый подумал-подумал, и говорит: - Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро! Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету, подумал. - Зажигалку! Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил. - Выпить, нигеры! Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну, бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер. - Позвонить, бля! (Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!) Берет сотовый покруче, убирает в карман. - Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит: - А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают.
Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает: - Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй? - А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за 10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки! Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100 лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился, и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы, гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка! И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит: - Вы че, козлы, у меня лицензия! - "Мудак, это же заповедник!!!!"
Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые... Вылетает бабулька: - Сынки не поможете свинью забить? Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги, криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят, отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает: - Но что, сынки, убили? - Убить не убили, но запомнит надолго!
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...
- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со слов "жили-были..."? - Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на выборах, я обещаю..."