Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибегает гинеколог к своему колеге. -Ти не поверишь.У меня пациентка сидит.У нее клитор как дlьня. -Неможет біть.Чесно говорю.Идем посмотришь. Приходят.Колега смотрит. -Клитор как клитор. -А ти попробуй.
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает: "Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."
Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс). Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец. Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго. В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.
"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна. На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?" T.В. - Его нет. Г. - А где он? T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния. Г. - И надолго он туда? T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал. Г. - С какой такой семьей!? ............
Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."
Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.
Надписи в автобусе около кабины водителя: В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено! В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать. В Италии: Запрещается отвечать водителю.
Заходит девушка в трамвай.Ей кондуктор говорит:"Рыбонька, голубушка оплачивайте проезд." Девушка думает:"Если рыбонька,значит щука, если щука, значит зубастая, если зубастая, значит собака, если собака, значит сука, если сука, значит ... Граждани! Она меня б...дью обозвала."
Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь и П тут же встречает его словами: "Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно, неудобно. Милый, может ты посмотришь". - Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец). - А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже.. А засовывает кулак. -А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается: Дорогой я что-то нашел, подожди
А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать: Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...
В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит. Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу: "Что случилось?" "Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал, дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка "Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?" ЭДа это не член,это кот Васька охуел."
Мужик приходит к сексопатологу : -Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет , что уши закладывает . - Ну а что вы с ней делаете ? - Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ... - А руку то зачем!???!!?? - Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???
Магазин. Стоит девушка у кассы, а кассир молодой и красивый парень. Девушка покупает один пакет молока, одну пачку макарон и т.д. все по одному. Кассир спрашивает: Вы наверное одна живете? Девушка кокетливо: Да, а как вы догадались, наверное потому что я все покупаю по одному? Кассир: Да нет, страшная ты больно!!!
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
Крым. Пляж. Жара. Кругом загорелые тела. На пляже появляется абсолютно белый человек. У него спрашивают: "Вы откуда?" "Из Риги" "А у вас там что, лета нет?" "Есть, но я в тот день работал."
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:
Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер. Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один. Проигравший целует выигравшего в губы. Ничего умнее не придумали. Процеловались таким образом где-то с полчаса, и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея..... Заняться тем же, но без карт. "НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась. Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....
www.ytro.ru В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...
…... Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности". …….
Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек. Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо. В газету давали объявления и так набирали продавцов. Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх. Однажды звонит девушка (Д) по телефону:
Д - Здравстуйте, я по объявлению Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое? Д - Нет...
И тут я начал прикалываться:
Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт? Д - Нет... Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.
И тут она сказала с возмущением следующее:
Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж в колбасе-то разберусь. Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.
Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
В прошлую пятницу была я в Москве. Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть дела не в этом. Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину. На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности, к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог: -Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает. -Конечно, Братан. -Спасибо, Братан. -Всегда, пожалуйстf, Братан. Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!
Рассказом о урезанном метре навеяно. Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись, могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой. Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло, сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями, произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету, вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин. Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад в карман и отправился дальше. Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика, инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся домой. Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина. Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается, не всегда удобно. Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж, и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить, по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина. То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени. Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец на свободу, то первой его просьбой было: - "Дай скорее кусочек дерьма !" - Зачем ???? - Понюхать!
Лето. Солнечный денек. Идет Заяц по лесу. Вдруг из чащи выбегает Тигр и бросается за зайцем. Убегая,Заяц прыгает в развилку березы. Тигр - за ним... И застял в развилке. Подошел Заяц сзади, оттрахал Тигра и пошел дальше. Через некоторое время освободился Тигр и бросился за Зайцем. И вот уж догоняет он Зайца, как вдруг - впереди река. Заяц с разбегу через нее и перемахнул, а Тигр испугался и не прыгнул. Ходит он по одному берегу, а Заяц по другому. Видит Тигр - в реке Золотая рыбка. Вот и просит он ее: - Рыбка,сделай меня окунем. Я переплыву на тот берег и порву Зайца! - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь окунем, ты и меня можешь съесть. Тогда Тигр и говорит: - Рыбка,сделай меня соколом. Я перелечу на другой берег и порву Зайца. - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь соколом ты и меня можешь съесть. Услышав это, Заяц кричит с другого берега: - Сделай меня окунем... Сделай меня соколом... Иди сюда. Я тебя РАКОМ сделаю.
самый короткий анекдот: был конкурс на лучший самый короткий анекдот во Франции . Первый приз получил молодой человек с таким анекдотом: проснулся я утром , помылся, почистил зубы, сделал зарядку, позавтракал, и пошел домой.
В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она говорила : - Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все будет ок Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли домой наворили их ,поставили перед ней Дочка вилкой тычет в таз и говорит: - Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"
Значит такая хуйня: идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может! тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил как мог, потом взял и выебал его в жопу.... лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке, прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег. лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка, и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца, а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает, потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ, хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!
идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит: "Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка, красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки, да, действительно одета я как овца!
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство, под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок. Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1". На что майор подумал и отвечает : "Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю" Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.
Пьяный мужик едет в переполненном автобусе. Давка, жара. Рядом стоит полная потная женщина, держится за поручни, под мышкой у нее разорвано и небрито. Мужик поворачивается и говорит: - Женщина, вы или ногу опустите или наденьте трусы!
- Ты меня уважаешь? - Ну. - А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить? - Не-е. - А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы в избу в горящую сумел бы ну... войти? - Ну ты что, не-е. Не сумел бы. - Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя люблю? Ну... знаешь? - Ну за что? - А за то что ты не баба какая-нибудь!
Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка. В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди, друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику. Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском, что владеет этим языком весьма неплохо.
Сидит мужик на диване и смотрит телевизорю. Тут слышит стук в дверь. Открывает и видит соседа с листком бумаги и карандашом. Сосед спрашивает: - Слыш Вась ты в груповом сексе участвовать будеш? - Не знаю. А кто еще будет? - Ну я, ты и твоя жена. - Ты что вобще о..ел конечно нет. - Ну ладно тогда я тебя вычеркиваю.
Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор. Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ? МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?… Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная: - У-у, сука, накаркал …
Есть у меня друг, очень веселый парень. Сидим мы вообщем с ним и с двумя очень недалекими девушками на дискотеке. Одна девушка встала, и мой друг ей говорит: -Солнышко, у тебя каленки взади в песочек запачкались! Девушка начала усердно что-то отрехать взади, а потом говорит: -Да ты наверное меня обманул, и там ничего нет. На что ее подруга отвечает: -Дурочка, тут же темно и ничего не видно, надо на свет пойти.
Жила-была одна девушка. И все было при ней: и симпатичная, и фугурка ничего. Да вот одна только беда у ней: изо рта запах сильный, и ничего не помагает. А дружить с мальчиками хочется. Вот и решила девочка рот не открывать, лучше немой быть. Дискотека. Все как по маслу. Уже танцует с самым красивым мальчиком. Длительная пауза только подогревает их отношения. В конце-концов парень не выдерживает и спрашивает: (достаточно банальный вопрос) -Девочка, как тебя зовут? ..молчит -Ну, девочка, ну, как тебя зовут? ..молчит -Девочка, а, девочка, ну, как тебя зовут? -Оля... -Ой, Оля, а ты пукнула! -У-у (отрицает значит) -Нет, Оля, ты пукнула! -У-у (рот не открывает) -Оля, ты, все-таки, пукнула. -У-у -Оля, ну признайся: ты пукнула? -Нет!!! -Вот теперь ты Оля, ТОЧНО, пукнула.
....
Тяжело девочке, но природа все равно берет свое. Познакомилась наша Оля с другим мальчиком. А у мальчика, того, тоже проблемка имелась: носки он менял, ну, очень редко. И все шло у них как по маслу. Прекрасный вечер, ужин при свечах, восхитительная ночь. Утро. Пора мальчику домой. А носки он куда-то забросил и найти не может. Ходит и нудит: "Оля, ты не видела мои носки ?". Не выдержала Оля: - Нет, не видела я твоих носок!!!!! - А-а-а .. ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!