Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет. - Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются? - Это члены моего кружка. Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы здороваются, а с бабой его-нет. - Вань, чего это они все с тобой здороваются? - А это-кружки моего члена.
Чебурашка кушает шоколадку, подходит крокодил Гена. - Чебурашка! Что ты делаешь? - Шоколадку ем. - А почему она такая вонючая? - А я ее уже третий раз ем...
-Унового русского спрашивают; А чем новый русский отличается от старого - А тем что старый русский в носу ковыряет пальцем а новый русский антеной от сотового телефона
Встречаются три проститутки. Одна говорит: - Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все мне там разорвали(и не только там...). Вторая говорит: - Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно так уж больно. А третья говорит: - Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами перегрызла!
Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего спрашивают: - Раскажите, с чего все началось? Пострадавший: - Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в промежность. Судья: - УУХ! Больно, наверно, было. - Еще бы-вот три пальца сломал...
Если ты ведешь "Икарус" двухполосною дорогой, То сместись немного влево и езжай по центровой - Пусть трепещут легковушки, Ты - хозяин на дороге, У тебя АВТОБУС ведь!
ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю. Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал. Среда.-Зарезал соседский поцан. Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал. Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан. Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал. Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.
Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу. П:- Что умеешь делать? М:- Я язык животных знаю. П:- Пойдем проверим. Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю". П:- Что сказала? М:- У нее утащили одного поросенка. Председатель свинарку к забору - оказалось правда. Идут в коровник. Корова "Му-му". М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока. Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре. На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке подбегает коза - "бее-бее" П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!
Телепузики - срать пора! Телепузики - срать пора! Первой насрала Ля-ля и телепузи закричали "Еще! еще!" Но тут насрал Дипси, а потом опять Ля-ля, а потом Тинки-Винки, а следом за ним По, а потом опять Дипси. От вони в Телепузии сдохли все кролики. И вот сидят эти ебанутые разноцветные мурзилки, обосранные по уши и вспоминают, что в Телепузии кончилась туалетная бумага.
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу. П:- Что умеешь делать? М:- Я язык животных знаю. П:- Пойдем проверим. Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю". П:- Что сказала? М:- У нее утащили одного поросенка. Председатель свинарку к забору - оказалось правда. Идут в коровник. Корова "Му-му". М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока. Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре. На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке подбегает коза - "бее-бее" П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!
К тому, что иногда нужно говорить быстро. Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая вела в мансарду. Так она в подвале и осталась. И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница… не…» Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ: «Ну…я начал говорить»
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс» с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия. Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке» доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего. Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия… Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!» Его вместе с инспектором чуть не побили.
Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика с предложением: «Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем». У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот, воздух глотает. И тут как неожиданно заорет: «УРА-А-А!!! » Радостно так. Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их истерический хохот слышала.
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джин. - Что прикажешь, мой господин? - Хочук домой. - Пошли. - Я хочу быстро. - Ну, тогда побежали.
Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было зимой. Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса, из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу - @ля, опять уронился!
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье, сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн, унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает: - вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень: - а, ммм... , да... , спасибо. затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша. Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей. Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит, женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не описаться. Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь, врачи еще три дня будут. На что он отвечает: - Ага, а воды-то я уже напился! Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!
А вот еще история о знатоках истории. Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары. Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я. Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.