Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

15.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

03.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

24.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

26.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

Спасибо Путину, что перевел Голикову из Минздрава в Счетную палату, иначе у больной, летевшей из Москвы в Нью-Йорк, не было бы шансов.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

11.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!

05.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

01.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

04.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.

30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?

13.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

25.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

23.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!

23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

02.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

25.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

20.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.

10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

04.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На презентации новой книги Донцовой:
- Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
- Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

19.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

21.01.2010, Остальные фразы

Человек, который забудит всё плохое в своей жизни, первым делом
обожгется на молоке.

10.02.2010, Остальные новые анекдоты

У меня было тяжелое детство... Из фруктов-только винигрет

10.04.2010, Остальные новые анекдоты

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился.
Подпись. Число."

02.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После вступления в силу закона о запрещении мата группа "Ленинград" стала инструментальным квинтетом.

16.05.2019, Повторные анекдоты

- Ну ты мудак!
- А чего это вы мне тыкаете?!

25.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

20.05.2019, Остальные новые анекдоты

- А какое это звание, когда на погоне две параллельные полоски, а на каждой полоске по одной большой звездочке?
- Подмиллиардер.

18.12.2013, Остальные новые анекдоты

Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!

16.02.2013, Остальные новые анекдоты

Она сказала, что придёт на свидание в мини, а пришла в нано!!!

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

18.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru