Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

16.12.2016, Остальные новые анекдоты

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"

07.05.2013, Остальные новые анекдоты

Любовница оделась и причесывается у зеркала:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...

28.10.2012, Остальные новые анекдоты

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

20.07.2017, Остальные новые анекдоты

На фоне вручения ордена солистке группы "Рефлекс" как-то прошло незамеченным вручение в тот же день ордена Почета олигарху Гуцериеву как поэту-песеннику. Он бы получил его и раньше, но почему-то вовремя не перевёл деньги за орден.

20.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

30.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

19.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

03.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

03.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

15.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

08.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

21.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Как вы прокомментируете новые законы о неуважении к власти и фейковых новостях?
- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.

18.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

30.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

14.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!

05.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

05.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

27.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

11.11.2020, Остальные новые анекдоты

По идее, нудисты должны быть остры на язык, потому что за словом им лезть некуда

01.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru