Поиск по автору:

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...

Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Я человек прямой, особенно, когда кривой!

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."

У меня жена часами может болтать по домофону!

- Как тебе моё платье, Валера?
- Коротковато немного... И сильно мнётся, когда сажусь.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.

Я человек примерный: рост около двух метров, вес около ста кило, ну и не совсем пунктуальный...

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

Он шёл по вагону с глазами человека, имеющего ключ от второго туалета...

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин.
- Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
- А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...

- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!

В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Бармен всё время испытывал смешанные чувства.

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

- Господин Пенкин, мы вас приглашаем в шоу "Один в один".
- Один в один? Ну что же, мне это знакомо!

Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.