Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес... - Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает? - Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"
-Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан? - Да так, заложил кое-что в ломбард... - Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол! - Да с прежней службы оставалось кое-что... - С какой-такой ещё службы? - Ну. когда в армии сапёром...
Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает: - А ты знаешь, что такое сингулярность? - Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два. И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.
В брачном агентстве: - Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит, четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один ассенизатор, другой - вообще бомж! - Музыканта хотите? - Ну-ка покажите... Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт Рахманинова. - Вот, можете выбирать любого. - Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот! - Это который справа от однорукого?
Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.
- Мужчина - голова, а женщина - шея, куда шея повернется, туда повернется и голова! - Согласен, согласен, любовь моя, это очень мудро и точно подмечено! Только вот куда повернуться шее, решает всё-таки голова.
Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".
- Вы как утром просыпаетесь? - У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь! - Наверное, моментально соскакиваете? - Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.
Ватсон пришел домой, снимает плащ. Холмс, сидя у камина, бросает быстрый взгляд на друга: - Что-то серьезное, Ватсон? - Вы о чём? - Вы были в больнице, вот я и спрашиваю: что-то серьезное? - Потрясающе, Холмс! Нет, ничего серьезного, просто взял рецепт на глазные капли. Но как вы догадались?! - Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять бахилы, ах-ха-ха-ха!
Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.
Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!