Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЕлкинПалкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал, то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.
Один из участников бардовского фестиваля спросил: - Как судит большое жюри? Я ему ответил: - Ну, маленькое жюри судит по маленькому, а большое по большому.
Переезжал на авто украинскую границу, возвращаясь из Крыма в Москву. На таможне дали заполнять декларацию на украинском языке. Мы ездили отдыхать в Крым на машине с другом. Стали с ним читать декларацию. Половина слов интуитивно понятна - прозвище это имя и т.д. Но были непонятки. Мы заполнили как могли, а показали декларации проверяющему, задавая ему вопросы. Так, например на вопрос "окраина выбыття" я написал - Симеиз, а на вопрос "окраина прибыття" я написал - Москва. Так проверяющий начал возмущаться что это за страна такая - Симеиз и Москва. Далее я ему говорю, что не понимаю что такое "справажный груз" и "не справажный груз". Ну он ответил, что справажный это тот, который мы везем с собой, а не справажный, который мы отправили параллельно самолетом или поездом". Ладно заполнили справажный. Далее вопрос "скилько мест". Мой приятель говорит, что он думал, что скилько означает стоимость, а я спросил дыню и связку лука считать за место или нет. Далее были вопросы везем ли иностранную валюту и ценности. Мы стали его спрашивать российские рубли - это иностранная валюта или нет. Потом были вопросы провозим ли запрещенные предметы типа радиоактивных материалов, культурных ценностей, ядохимикаты,, флору или фауну и продукты, изготовленные из них, электронику. Последний вопрос был "транспортная збитня". Мы с приятелем везде поставили галочки в графах "нет". Проверяющий возмутился, что мы оба поставили нет в графе "собственник транспорта" (транспортная збитня). Я ему говорю, что мы не знали, что слово збитня означает собственник, я думал, что это сбитое тесто или варенники со взбитой сметаной. В конце концов проверяющий не выдержал и сказал, езжайте на х...й. а мы ехали и ржали.
Попросите любого хохла сказать по украински "Мы считаем таем таем от пяти до десяти@. Получите массу удовольствия. Для справки "считаем" по украински будет "рахуем".
Скороговорка в стиле "Корабли лавировали,лавировали,лавировали,лавировали,да не вылавировали": Конструктор моделировал, моделировал, моделировал, моделировал, да не вымоделировал.
Порошенко при смерти. У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам? Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!
Налаживали мы как то от СоюзЭВМкомплекса в Новосибирске ЭВМ "Наири-3-1" где-то в 1977 году. Работали с утра до позднего вечера. Так было принято. Как-то в 8 часов вечера к нам заглядывает наш главный инженер по фамилии Ян. Увидев, что один из наладчиков не в белом халате, говорит ему: "Почему в рабочее время не в белом халате? Когда будешь получать зарплату, то недосчитаешся премии". Ну я решил помочь приятелю и говорю: "А сейчас 8 вечера, время не рабочее". Приятель тут же подхватил: "Да, да время не рабочее". В результате когда через несколько месяцев всем повысили оклады на 20 руб., то мне повышение зажали.
Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом: - Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR. Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил ответить: - Скидывай фотку и телефон. Ответная: - А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе. Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя, например Евгений. Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС: - Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю. С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной: - Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку. - Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет. - Я хочу тебя спросить. - Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос? - Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет? - Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно? - Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно? - Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться объяснить. По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по 35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?
Что собой представляют хохлы я понял в начале 2000-х годов, когда отдыхал в Крыму. Я снимал один из флигилей у хозяйки в Симеизе. Еще несколько флигилей снимали другие. Как то я предложил посилеть всем вместе с хозяйкой, купил вина, закуски, два килограмма пельменей. Среди отдыхающих был один хохол, похожий на Турчинова с иакой же ряхой. Он сварил обе пачки пельменей. Вся компания съела лишь полпачки пельменей около 0,5 кг, остальные 1,5 кг давился, но доел этот товарищ. Вот тогда я понял, что означает афоризм по отношению к хохлам: "Не сьим, так наподкусываю!"
Ездил в начале сентября на 40-летие встречи выпускников института в Красноярск. Собралось 15 человек. Странное ощущение было от вида бывших студентов превратившихся в бабушек и дедушек. Некоторые друг друга не узнали. Двое из группы уже умерли, так как крепко поддавали и не выдержало сердце. Один, который в студенческие годы мощно бухал, оказался самым свежим. Он ушел работать в милицию после института и, наверное, поэтому сохранил бодрость. Некоторые насчитали у себя по 5 болезней. Один ходит слегка согнувшись, что то со спиной. Другой, который любил выпить стал похож на типичного алкаша, нос красный с прожилками. Насчет него я пошутил, вспомнив услашанную от приятелей фразу: "Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с красным знаменем цвета одного". Посидели на кафедре в институте, покатались по городу и потом отмечали встречу в кафе, которое называлось "Крым". Я предложил каждому рассказать о том как они поступили именно в этот институт и именно на эту специальность "Автоматизация металлургического производства". Когда все высказались, я подитожил: "Так значит все поступали на специальность, которая в данном институте была бы как можно дальше от самого металлургического производства!". Пили, шутили. Мой друг по студенческим годам рассказал как он научил внучку одному стиху и она его рассказывает именно в этом виде: "Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, всеравно его не брошу, как соседка дядю Гошу". Хозяева кафе азербайджанцы сидели за столом на улице и тоже гуляли. Я подошел и спросил почему они назвали свое кафе "Крым". Хозяин ответил, что мы тоже, как и русские, патриоты Росси, что мы за присоединение Крыма к России, что мы за победу над Америкой. Я ему ответил, что нам нужна не военная победа над Америкой, а экономическая. Чтобы наш уровень жизни, наши товары, наша среда обитания, экология были не хуже, чем в Америке. Его ответ для меня был неожиданным. Он сказал, что первый раз слышит от русского человека такие умные слова. Я подумал о том, что то что мне кажется естественным, другим даже не приходит в голову, включая наших правителей. Вообщем я получил огромное удовольствие от встречи с одногруппниками. Думаю, что до встречи 45-летия могут дожить не все, дай бог всем здоровья.
Своя история про настольный теннис.У меня есть приятель, с которым мы в 90-х годах ездили играть на турнир ветеранов СНГ. Зовут его Юра. Официально он не мастер спорта, но в турнире выбился в финал, где кроме него остальные 15 игроков кто бывший, а кто действующий, мастер спорта. На тренировках, когда с Юрой кто-либо играет на счет, он всегда за партию выспаривал 2-3 очка. Делал он это по разному. Проиграв мяч, он заявлял, что ему помешали, так как кто то прошел рядом и надо переиграть, то заявлял что был не готов и надо противнику повторить подачу и т. д. Так вот на турнире ветеранов СНГ, проигрывая в партии 17:18 мастеру спорта, после того как мастер забивает ему 19-й мяч, он заявил, что мяч не попал в стол. Мастер стал с ним спорить, кипятиться от вопиющей наглости. А так как они играли без судьи, мастер позвал главного судью соревнований. Судья сказал, что раз ситуация спорная, то надо переиграть. А Юре это как раз и надо было, то есть он официально выжулил очко. Но не смотря на жульничество, он партию проиграл. Я зная эту особенность Юры жульничать нашел против него очень простое противоядие. Когда, например, во время игры он мазал мимо стола, но заявлял, что попал по столу шариком, я соглашался, но счет объявлял на очко себе больше. Тут уже он начинал кипятиться, как так. На что я невозмутимо говорил, что такой счет уже был. Когда он говорил надо переиграть, так как ему помешали, я ему заявлял, что пролетевшая муха не считается. Он ржал, но соглашался.
Цитата из произведений Салтыкова Щедрина: "Городовой сидит и ломает голову - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика лишнюю копейку"
Московские власти с ГИБДД решили под Новый год заработать на автовладельцах. Хватают и увозят с улиц Москвы на штрафстоянку все подряд автомобили, которым не хватило места для парковки без незначительных нарушений. То есть хватают машины, которые припаркованы ближе пяти метров от перекрестков, пешеходных переходов, на четной или нечетной стороне улицы, на тротуарах, припаркованных жителями около своего дома, работающими около офиса, стоящих под разгрузкой или погрузкой, пока автовладелец на минуту отлучился. Кроме того Московские власти и ГИБДД взымают за неправильную парковку тройную цену. Так за неправильную парковку штраф 3000 руб., так они еще берут 5000 за эвакуатор и еще по нескольку тысяч за каждые сутки на штрафстоянке. Кроме того они поразвещали камеры по всей Москве и рассылают москвичам штрафы за превышение скорости, то есть они хотят ничего не делая, сидя на своих жирных задницах, получать деньги, несмотря на то, что эти камеры к безопасности езды не имеют никакого отношения. Никто в Москве не ездит со скоростью 60 км в час. Получается как в анекдоте "Эстонский автоинспектор останавливает автомобиль с российскими номерами. - Вы. знаете. что. здесь. нельзя. ехать. со скоростью. больше. 60. километров. в час. - Да, знаю. - С вас штраф 500 евро. - Да вот же все едут со скоростью 140 км/час. - А. они. не. знают! Уж если говорить о безопасности движения, то я знаю как их уменьшить раз в 10. Все очень просто. Наблюдая сотни аварий в Москве и на трассах я пришел к выводу, 99% аварий не произошло бы, если бы один из водителей успел затормозить. Вывод: "Ездить нужно так, чтобы всегда успеть плавно затормозить" Если сделать штраф 50000 руб за то что водитель не успел затормозить, то я гарантирую, что количество аварий уменшиться в 10 раз.
В конце декабря 2014 поехал отдохнуь в Таиланд, провинцию АоНанг в Краби. До этого за границей ни разу не был. Надо сказать, что я изучал английский 7 лет в школе, 2 года в институте, 1 год в аспирантуре, а разговаривать по английски нормально так и не научился. Вот так нас учили. Я летел в из Москвы в Краби с пересадкой в Банкоге. Непонятки с английским у меня начались сразу по прилету в аэропорт Банкога. На выходе из самолета в здание аэропорта стоят улыбающиеся две таитянки и направляют всех прилетевших кому куда идти. Подошла моя очередь, они спрашивают - What your number of a plane flight? (Какой ваш номер рейса самолета?. Я расслышал только слово flight, понял что речь идет о номере рейса и отвечаю по русски - Двести семьдесят два. Вижу они стоят и хихикают. Тут до меня дошло, что они по русски не понимают. Тогда я пытаюсь вспомнить английский говорю, запинаясь - Two ...hundred... seventy... two (272). Смотрю они опять не понимают. Тогда я говорю - I can write (Я могу написать) и написал на декларации 272. Тогда они мне показывают куда идти - You pass there (Проходите туда). Я прошел на паспортный контроль для иностранцев (Foreign passport). Далее я спросил Where a flight to Krabi (Где рейс на Краби?) Мне показали. При регистрации на Краби, девушка меня спрашивает - You claim luggage in Krabi? (Вы получаете багаж в Краби?). Ну не помнил я что такое claim luggage. Но слыша звук "ж" понимаю, что речь идет о багаже. Я думал, что она хочет чтобы я сдал в багаж мою ручную кладь, небольшой рюкзачек, то и отвечаю No, it with me(Нет это со мной)Кое-как поняли друг друга, что речь идет о багаже, который я сдал в Москве. Когда я отдыхал в АоНанг провинция Краби, то я уже освоился и прикалывался над зазывалами в магазины, кафешки и массажные салоны. Эти зазывалы пытаются расположить к себе прохожих, чтобы они зашли что-нибудь купить, поесть или сделать массаж. Пока идешь на пляж по главной улице в АоНанге к тебе обращаются раз 20, это надоедает и я стал отвечать так. Если зазывают поесть, я отвечаю - I ate already (Я уже поел), тогда они говорят come tomorrow(приходите завтра). Когда в магазинчике смотришь товары, то продавец ходит за тобой по пятвм. Я тогда говорю - Now I look only (Сейчас я только смотрю), тогда они перестают ходить за тобой следом. Индусы, продавцы костюмов, рубашек, жакетов все говорят одно и тоже - How are are you, fine? (Как поживаете, хорошо?). Я стал отвечать - Fine, nine times (Прекрасно девять раз!). Они спрашивают What nine times? (Чего девять раз?). Я отвечаю - Бум-Бум nine times! (Секс девять раз. По тайски секс - Бум-Бум). Тогда они смеются. А когда уже с ними знаком, то они спрашивают по русски - Как деля? Я им стал отвечать - Пока не родиля или Как сажа беля. Когда объяснишь им что это такое они смеются. На массаж тайки зазывают таким умирающим голосом - Helloоооооy, масаааааааааж. Я один раз решил пошутить и ответил в их тоне - Massaааааааааge is yet not Бум-Бум (Массаж это еще не секс)Так она чуть ли не побежала за мной с криком при всем народе - Вам Бум-Бум? Я = No, no. Как то мне надо было в кафе объяснить, что я хочу рисовый суп с рыбой. Я говорю работнику кафе - I want rice soup with fish (Я хочу рисовый суп с рыбой). Смотрю он не понимает что с рыбой, тогда я в русско-тайском разговорнике нашел, что рыба по тайски это - Пла. И повторяю на смеси английского с тайским - I want rice soup with Пла. Тогда он понял и говорит - Окей. То есть сами молодые ребята - продавцы в кафе знают английский также как и я на уровне меню и отдельных слов. К концу отдыха я более менее научился изъясняться по английски.
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке, тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора совхоза.
Нудистская сауна. Мужчина и женщина натерлись порошком кофе, зашли в парилку и трутся грудями друг об друга. Заходит в сауну мужичек и говорит им: - От трения может возникнуть искра! Они отпрянули друг от друга, а мужичек добавил: - А из искры возгорится пламя! Мужчина, который терся с женщиной, спрашивает: - Кто это сказал? Мужичек: - Владимир Ильич Ленин!
Было бы смешно, если бы не было так грустно: При езде мой Хендай Солярис стал пищать, а затем глохнуть и останавливаться. Стал искать причину. Заменил батарейку в противоугонной таблетке. Не помогло. Заменил всю таблетку. Не помогло. Долил тосола в бачок охлаждения двигателя. Опять не помогло. Стал размышлять. Вспомнил принцип поиска неисправности в импортной технике. Если что-то не работает, то ищи следы вмешательства русского человека. Я подумал о том, что же русского в моей машине и понял - это бензин. У Хендай Солярис он 92-й. Поехал на заправку и на 300 руб. заправил 95-го бензина и на 500 руб. 92-го. Машина перестала пищать и глохнуть. То есть 92-й бензин в Москве говняный. И принцип о том, что все к чему приложил руку русский человек никуда не годится оказался правильным. Я его применяю к продуктам. Те продукты, в которых что то намешано есть нельзя - пример, магазинные пельмени, русское масло, сосиски, готовые замороженные рбеды, фаршированные блины, зачастую хлеб, соленые огурцы, помидоры, капусту и .т. д. Поэтому я покупаю всегда исходные продукты - мясо, рыбу, фрукты, овощи, картошку, лук и т. д.
Я обнаружил такой закон эволюции людей: Все девушки постепенно превращаются из лягушки в Василису Прекрасную, а все парни из Иванушки дурачка в Ивана Царевича. Однако, наблюдая людей, я понял, что каждый застрял на одной из стадий этого превращения, а у некоторых процесс пошел в обратную сторону.
Рассказала знакомая: Она видела как в дни празднования победы Газманов обнявшись с Лещенко пели песни на нудистском пляже в Серебряном бору. Это надо же так наотмечаться, чтобы петь военные песни на нудистском пляже. Даже если они по блату приобрели себе коттеджи в природоохранной зоне Серебряного бора, то в соответствии с поговоркой "В Риме надо быть римлянином" они хотя бы разделись для приличия, чтобы их не оштрафовали за несоответствие формы одежды стандартам нудистского пляжа.
Моя учеба на военной кафедре института была недолгой, но насыщенной событиями. Из нашей гражданской группы сделали взвод и начальником назначили подполковника по фамилии Сорокопуд. Он объявил, что сделает весь наш взвод отличниками. Я тогда еще подумал о том, что в нашей группе есть двоешники и троишники по гражданским дисциплинам и непонятно как он может их сделать отличниками по военным дисциплинам. Я тогда еще не понимал, что такое армия. Но когда у нас проводил занятия подполковник по фамилии Антич, югослав по национальности, я задумался. Он перед взводом сказал с акцентом такие слова: "Я вас висушу и виебу". На военной кафедре готовили артеллиристов. А в артиллерии есть такой прибор, называемый бусоль, для наводки цели. В нем куча всяких устройств и линз. И вот как меня вызвал отвечать подполковник Сорокопуд (пусть я буду ЕлкинПалкин. Сорокопуд - ЕлкинПалкин? Я встал. Сорокопуд - Надо отвечать есть, садитесь. Я сел. Он еще раз - ЕлкинПалкин! Я - есть. Он - идите к доске. Я пошел. Он - назад, надо отвечать есть. Я вернулся. Он - к доске. Я ответил есть и вышел к доске. Он - покажите мне такую то часть бусоли. Я взялся рукой за какую то линзу бусоли. Он кричит нет. Я с испугу хватаюсь за что то другое в бусоли. Он кричит нет, садитесь два. Я пошел на свое место. Он кричит назад, надо отвечать есть. Я вернулся. Он - садитесь на место. Я ответил есть и пошел на свое место. Я тогда понял, что армия это какой то дурдом. Он все таки сделал взвод отличным, как обещал и я понял как. Он гонял всех студентов сдавать экзамены по военке раз по пять, шесть, пока они не получат пятерки. Однако на соревнованиях между группами, состоящими из сборки автоматов и фигурному вождению грузовика, который возит гаубицу наша группа не попала даже в призеры. Так что отличники в нашем взводе по его методе получились липовыми. Еще на военной кафедре был такой преподаватель как капитан Липченко. С ним бу меня был такой эпизод. Я занимался спортивной гимнастикой и порвал в колене связку при приземлении с двойного пируэта с перикладины. Была операция и я два месяца занятий в институте пропустил. Ходил на костылях, нога в гипсе и сдавал экхамены. как то пришел сдавать один из экзаменов по военке, сел за общий длинный стол с другими студентами, костыли поставил в угол. Заходит капитан Липченко, называет фамилии, в том числе мою и спрашивает есть такие. Я назвался. Он закричал встать, я встал. Он криком - когда будете сдавать экзамен? Я - завтра. Он также криком- вы не будете сдавать, у вас зачет не сдан. Я подумал, а на хрена мне эта военная кафедра с таким отношением. Взял из угла костыли и пошел из института. Интересно было видеть в коридоре вытаращенные глаза капитана Липченко. Я пошел в военкомат и освободился от занятий на военной кафедре. Ну не получил я прав на вождение грузовика и званияе лейтенанта артиллерии.
У меня кот стал евреем-наркоманом. Зовут его Сэм. Когда я вывожу его погулять, то он забирается под машины и нюхает бензин и тормозную жидкость. Вчера пришла в гости дочка и стала звать его не Сэмом, а Семой. Вот и получился кот еврей-наркоман.
Был в этом году под Самарой на Грушинском фестивале бардовской (авторской) песни. Несколько приколов, случившихся со мной: Я взял с собой видеокамеру, чтобы поснимать песни маститых бардов, приглашенных на фестиваль для выступлений. Они жили отдельным лагерем с охраной. Я хотел пройти и найти известного барда Владимира Туриянского, чтобы снять его песню "Сердце с домом, сердце с долгом разлучается...", но охрана меня не пустила. Говорят обращайтесь к любому проходящему мимо барду, чтобы пригласил. Ну я обратился к первому встречному барду, полагая, что это какой-нибудь местный бард и попросил его найти Туриянского. Туриянский так и не вышел, но когда я увидел на сцене барда, которого я попросил сбегать за Туриянским, то мне стало стыдно. Это был не менее знаменитый бард Сергей Данилов из Санкт-Петербурга, который выступает в паре с Александром Гейнцом. Во время выступлений я подошел к Туриянскому, готовящемуся выходить на сцену и попросил его спеть эту песню. Когда он начал ее петь у меня закончилась зарядка видеокамеры. И последний прикол у меня получился когда наша компания уже сняла палатки, упаковалась и осталось пять минут до выхода на электричку. Я подхожу к туалету, где уже стоят два человека и непроизвольно напеваю в полголоса известную песню: "А на последок я СХОЖУ...". Когда народ засмеялся, то и до меня самого дошло, что я спел. Приведу еще стих поэта из Израиля Юрия Сиппера: "Шли по поляне два распиздяя, одного не знаю, а другой Митяев", который он прочитал на финальном концерте на горе.
Несколько заметок с отпуска: 1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге: "Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается: "Жилье у моря". 2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!" 3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки, что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил промолчать. 4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю: "Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились что ли?) 5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров. И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича". Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на "Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали! Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение и не заси...ать людям мозги.
Я вот не плачу и не буду платить за электричество пока Чубайс не вернет нам деньги по ваучерам в размере нашей доли собственности, равной стоимости джипа или квартиры или, по крайней мере, пока он руководит энергетикой. Я считаю, что каждый житель России имеет право поступить также.
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.
Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла. Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические очки.
В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку: "И вечный бой покойным только снится" Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"
Так бы сказал Леонид Ильич Брежнев. Читает по бумажке: - Товарищи! Тут известный певец БГ исполнил песню "Вечерний Му... (переворачивает страницу), дозвон. Товарищи, мы не знаем кто такой БГ и какому МУ он звонит и не может дозвониться с первого раза. Или может МУ это не кто, а что? Мы сначала думали, что эти МУ у вечернего У ведущего юмористической передачи. Но это не так товарищи. Может быть эти МУ у ведущего другой передачи, звон которых громче и слышнее. Давай те, товарищи, спросим у БГ - какого МУ он имел ввиду и почему к нему надо дозваниваться?
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить центральный процессор.
В 90-е годы, когда не хватало на жизнь приходилось таксовать в Москве. Были разные истории, связанные с этим. Кидали раз 15. Некоторые просили остановиться по пути, чтобы зайти в магазин, а потом скрывались через черный ход. Другие, доехав вдвоем, делали так: один уходил, другой сидел минут пятнадцать, потом говорил, что ему надо посмотреть второго, чего он так долго, уходил, оставлял в залог пакет с целофаном, внутри котрого оказывались драные домашнии тапочки. Третьи просто выскакивали из машины и убегали. Я считал все эти случаи амортизационными расходами. Никогда ни за кем не гонялся. А вот мой друг имеет ножевые шрамы от таксования. Были случаи посерьезнее. В три часа ночи посадил короткостриженного парня с бутылкой пива в районе метро Севастопольская. Он назвал мне адрес. Еду, парень клюет носом, а я вижу, что у него в одной руке бутылка пива, а в другой пистолет. Я делаю вывод, что он приготовился рассчитываться со мной. Решаю сломать его сценарий. Подвожу его по адресу и говорю - вот твой дом приехали. Смотрю он не выходит. Я говорю адрес и спрашиваю - разве это не твой дом. До него не сразу дошло, что я у него денег не спрашиваю. Вышел и стал передергивать затвор у пистолета. Я по газам, малао ли чего у него на уме. Другой случай. Садяться мужики. Нам до Малаховки. А 10 часов вечера. Я говорю, а вы меня не того и показываю руеой по шее. Они ну мы же не беспредельщики. Ладно повез. Уже подъезжая к Малаховке, посадил еще одного голосующего, которому ехать подальше. Думаю на всякий случай подстраховаться. Еще случай. Вечером сели двое. В Медведково. Когда довез, один ушел, а другой остался в машине и попросил час подождать. Объяснил, что тому кто ушел нужно вернуть долг. Через час этот второй прибегает, садиться и говорит - тяжелый кабан попался. Я смотрю у него руки в крови. Я думаю, бля вляпался. Сейчас меня как свидетеля зарежут. Немного проехали, я говорю у меня есть вода в багажнике. Ну он вылез помыл руке. Доехали. Они рассчитались. А я думаю сообщать в органы или нет. Время прошло, а я так и не собрался сообщить. Боло ряд случаев, когда в качестве расчета предлагают что то вроде 100 гинеев, говорят, что это 100 долларов и просят дать сдачи. Либо предлагают какой-либо товар типа свитера или магнитофона и также просят дать сдачи. А сколько сексуально озабоченных садится. Один случай был. Подвез четырех армян в Новогиреево. Трое вышли раньше. Один остался и говорит мне. Давай найдем девочку...или мальчика. Я ему говорю, плати деньги и поездим посмотрим. Едем, он мне говорит, а может ты мне сделаешь минет. Я говорю мужик прекрати эти разговоры, а сам думаю сейчас его выкинуть из машины или потом, ведь он мне еще не заплатил. Он опять, ну давай отсоси, я дам пятьдесять рублей. Я ему говорю мужик или прекращай или... Тут он увиде как через дорогу перебегает девочка. Он ей свиснул, она подошла. На вид симпатичная, оказалась минетчича. Он договорился на минет за 50 рублей. Геи попадаются. Один сел ко мне в машину. Я уже стал опытным и придумал способ, чтобы избежать кидалово. Когда клиент садился, я говорил - проблем нет сразу рассчитаться. Если клиент говорит - нет только по приезду, то я не везу - это кидалово. Если клиент говорит нет проблем, то я либо брал деньги, либо говорил, что потом можно рассчитаться. Это нормальный пассажир. Так вот этот пассажир стал мне делать комплементы (100 руб. я у него взял при посадке), говорить что я ему нравлюсь. По дороге он попросил остановить, чтобы что то в ларьке купить. Купил, подошел к капоту машины, стал что то выкрикивать и стучать кулаком по капоту. Ну, я сдал назад, объехал его и уехал, а он орал - стой. Я думаю вы получили представление о том что такое таксовать в г. Москве
В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?
Наверное многим интересно откуда растут ноги досрочной отставки Ельцина и политики Путина по укреплению вертикали власти? Я не могу утверждать, что на 100% от меня, но некоторую роль в этом деле я сыграл. Ниже история о том как это произошло. В конце 90-х годов я позвонил в передачу "Глас народа" и спросил о могу ли я задать вопрос Жириновскому. Меня стали приглашать на эту передачу. Слово конечно ни разу не дали, видимо у них все было уже срежиссировано. Когда я сидел год без работы, то прочитал с древних времен историю России, ряд книг по политологии, две толстых книжки "Экономикс" американских профессоров и меня появились в голове некоторые идеи. Перед одной из передач, которая была 30 декабря 1999 года я написал на бумажке от руки шесть вопросов. Вот они: Намерены ли правительство и дума решать следующие вопросы? 1. Создавать средний класс, куда могли бы отнести себя 70% населе-ния, включая ученых, инженеров, рабочих, учителей, врачей, воен-ных и т.д. 2. Обеспечить прогресс в обществе без использования насильственных методов, затрагивающих все население, таких как – обесценивание денег, разгон парламента, развязывание войн, шоковое изменение цен. 3. Использовать для экономического роста так называемый метод «ла-зерного луча» или другими словами метод концентрации ресурсов для создания наукоемкой, конкурентоспособной продукции. 4. Создать какой-либо государственный или независимый орган для контроля за эффективной деятельностью президента, правительства, думы, министров, депутатов, губернаторов и досрочного их освобо-ждения в случае не эффективной работы. 5. Проводить конценсусную экономическую политику, которая имеет больше шансов на успех, чем политика, навязываемая «сильным» правительством вопреки воле значительных заинтересованных групп. 6. Обеспечить рост покупательной способности средней заработной платы. Когда передача окончилась я подошел к Глебу Павловскому, зная что он главный пиарщик Путина, я протянул ему этот листочек с вопросами. Если вы посмотрите пункт 4, то там среди прочего идет речь о досрочном освобождении президента в случае его не эффективной работы. На следующий день, когда я услышал прощальную речь Ельцина и что он уходит в отставку, то я обалдел и мой первый возглас был: "Ни хрена себе Павловский дает, я ему подкинул идею, а он ее уже на следующий день реализовал". Хотелось бы спросить у Павловского отставку Ельцина он организовал за один день или это уже давно планировалось. Мне кажется, что если бы Ельцин подумал больше одного дня, то он бы не ушел досрочно. Вспомните пародию Максима Галкина: "И че ушел?, сам не понял". Как вы поняли из пункта 4, то там также речь идет о досрочном освобождении губернаторов (Юрий Михайлович простите). Как вы помните, то первое с чего начал Путин было укрепление вертикали власти. Почему я решил, что к этому причастна моя бумажка? Я услышал по телевизору в начале 2000 годов как Берозовский кричал: "Я знаю кто автор этого укрепления вертикали власти, это Павловский". Ну а ему то идею подкинул я. Потом я целый год наблюдал как, судя по средствам массовой информации, зреет недовольство губернаторов, начал думать о том как довести до Путина мысль о том, что пора бы уже заняться экономикой. О том как я это сделал другой раз.
Не мой день: 1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее заправлять бумагу для принтера. 2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти бланки в туалет? В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?
Яценюк попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату. Доктор ему говорит: - Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам. Яценюк: - Так они Наполеоны - генералы, а я торт!
В детстве вместе со мной в спортивную секцию ходил один паренек. Звали его Саша Чекалин. Я приведу здесь его приколы с девочками в школе.
Самый безобидный такой: Он о чем то спорит с девочкой, а потом говорит ей: - У ты какая! Она с гордостью: - Да, я такая! Он добавляет:- Брыкучая!
Более стремные его приколы. Он подходит к девочке и спрашивает: - А ты большая? Она: - Да, я большая! Он: А у тебя большая? Она начинает думать и спрашивает: А что большая? Когда до нее доходит, она: - Фу, дурак!
Еще более стремный его прикол. Идут по улице две девочки. Он к ним подходит и спрашивает: - Девочки, а вы подружки? Они: Да! Он: Поссыте мне в кружки! Их реакция понятна.
Еще учась в школе он связался с хулиганской компанией, потом сел по малолетству. Через полтора года вышел. О дальнейшей его судьбе мне неизвестно.
История одного моего увольнения. Решил я в 2000 году устроиться на работу программистом на более высокую зарплату в одну компанию. В это время у меня временно остановился один знакомый белорус польского происхождения или наооборот. И он мне заявляет, что у меня работа в этой фирме не пойдет. Я спрашиваю с чего ты взял. Он мне говорит, что он экстрасенс, пообщался с космосом и получил ответ. Я ему сказал, что я не верю в эти штучки, что я много где работал и того, чтобы у меня не пощла работа ни разу не было. Короче устроился я в эту фирму. Там работало примерно 30 программистов и 30 консультантов. Все такие, молодые, карьерно активные. Я даже для одного из корпоративных праздников сочинил песню, где был один такой куплет:
И в этой фирме лишь один сплошной талант, Куда ни плюнь то программист, то консультант. И каждый знает что-то, что не знают все, К ним не подъедешь на кривой козе.
Как то фирма выехала на выходные в дом отдыха (два раза в год подарок сотрудникам от руководства). Семинары перемешивались с отдыхом. Традиционный турнир по настольному теннису. Оживленные разговоры кто победит. Я молчал, так как до этого лет 15 поигрывал в настольный тенис. Обыграв всех программистов, в финале встречаюсь с генеральным директором. Он считался лучшим теннисистом в фирме. Видимо мне нельзя было его обыгрывать, так как похоже на то, что после турнира он затаил на меня обиду. Но надо отдать ему должное, что он мне дал 2000 руб. премию за победу на турнире. Но я не придал этому значения, хотя это был первый звоночек. Далее на одной из корпоративок я увидел как один из ведущих программистов стал приставать в пьяном виде к одному из консультантов с вопросом: А что ты тут делаешь в фирме, чем ты занимаешься? Я спросил у него, зачем он пристает к парню. Тогда он стал приставать ко мне с тем же вопросом, стал меня дергать за рукав. На что я ответил: «Если человек идиот, то это на долго». Он стал бегать по офису, ронять стулья и орать, что я уволен». Он был вторым программистом в фирме и потом понял, что его используют как провокатора. Это был второй звоночек. В фирме было принять, чтобы каждый, у кого день рожденье, устраивал фуршет, другими словами грандиозную пьянку. Я с помощью вилки стал открывать бутылку сухого вина, то есть пытаться протолкнуть пробку внутрь бутылки. Одни из программистов взялся подержать бутылку. Я надавил на пробку так, что бутылка лопнула и осколки порезали программисту кисть, ему пришлось зашивать порез и три месяца потратить на лечение и заживление раны. Начальница кадров при виде крови упала в обморок. Это был третий звоночек. Мне в фирме было с самого начала поручено запрограммировать в OLAP 15-ть многокритериальных отчетов за 6 месяцев. Меня посылали на курсы, пришлось прочитать 1500 страниц на английском языке, освоить работу этой OLAP. А система в фирме была такова. Консультанты общаются с заказчиками, делают постановку задачи, а программистам дают задание. Мне моя консультантша выдала за 5 месяцев задание только на один отчет. Я его сделал, а остальное время я экспериментировал, осваивая OLAP. Вдруг меня вызывает один из директоров, которого я обыграл в теннис и говорит, что я не сделал 14 отчетов и что меня увольняют. Я говорю, позвольте, но мне консультант не выдал задание на эти 14 отчетов. Пусть выдаст задание и я в течении месяца их сделаю. Я действительно получил постановки на эти 14 отчетов, запрограммировал их и внедрил у Заказчика, но приобрел врага в лице моей консультантши. Это был четвертый звоночек. Фирма снова выехала в дом отдыха (раз в полгода). Опять соревнования по настольному теннису. Опять в финале мы встречаемся с этим же директором. Играем из трех партий до 21 очка. Надо сказать, что повышение зарплаты мне этот директор зажал и я поэтому я понял, что он все равно меня уволит. Первая партия – счет 14:4 в мою пользу. Игру судит второй директор (Их всего два, оба учредители фирмы). Он меня спрашивает какой счет, я говорю не помню. Тогда он считает 14:4 в пользу моего противника. Я проиграл. Перед второй партией судья говорит, что я должен дать фору в 10 очков. Я соглашаюсь и во второй и в третьей партии мой противник набирает всего 4 очка, то есть счет в обоих партиях был 21:14 в мою пользу. Весь вечер мой противник ходил как в штаны наклал. Это был последний звоночек. Через две недели этот директор меня вызвал и сказал, что меня решили уволить. Теперь, когда у меня останавливается экстрасенс, который предсказал мне, что работа в фирме у меня не пойдет, я у него больше ничего не спрашиваю. Кстати, один мой приятель сказал, что не верит в экстрасенсов. Вот если бы он угадал задуманное число, то тогда бы он поверил. Именно в этот день ко мне приехал и попросился на три ночи этот самый экстрасенс. Я попросил его отгадать задуманное число. Написал его на бумажке. Он что то колдовал, колдовал, но число не угадал, сослался на Московские помехи. Вот такая история.
Вчера в новостях корреспондент ВГТРК, находящийся в США, сказал, что американцы не могут расшифровать значение того, что в Сочи Лавров подарил Керри корзинку картошки и помидор. Я помогу нашим американским "партнерам". Еще Пушкин в поэме "Евгений Онегин" говорил о том "...как государство богатеет и чем живет и почему "плевать на санкции ему" когда простой продукт имеет". Говоря проще России нас...ь (чихать) на американские санкции, по...й (до лампочки) европейские санкции, когда на наших полях и огородах растет отечественная закуска!
В выходной день проходя по лесной тропинке оказался свидетелем следующей сценки: На тропинке была мамаша с двумя детьми дошкольного возраста. Пацан стал пробираться через кусты в лес, а за ним увязалась его младшая сестренка. Мамаша сыну кричит: - Ты куда? Пацан: - Я хочу пописать! Мамаша: - Стася иди ко мне! Стася: - Я тоже хочу пописать! Пацан возмущенно: - Мальчики с девочками не писают! Сестренка Стася капризно: - Писают! Он: - Нет! Она: - Да!
Недавний диалог в общей сауне. Д - дама, 1М, 2М, 3М - 1-й, 2-й, 3-й мужчины. Зашла в парилку дама 35 годов и села греться. 1М - Евгения, от тебя что-то отлетело Д - Это от вас что-то отлетает 1М - Наверное песок, старые стали 2М - Евгения, послушай анекдот на тему "От вас отлетает" Д - Не хочу, не надо мне анекдот 2М - Что не хочешь повеселиться? Д - А мне и так весело самой с собой 2М - Может ты и елку сама для себя наряжаешь? Д - На х@й мне елка, если есть палка 2М - Так ты палку себе наряжаешь? 3М - Хорошую палку наряжать не надо!