Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA
Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица: - а как писать заявку на размещение рекламы? - ну, так то и так... - а сумму какую прописывать общую или окончательную? (а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и НДС) - Окончательную - А почему в окончательной не такая сумма, как в общей? - ну я не знаю - ты же считала. - Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))
Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе все радости жизни кажутся лишь оттенками серого. Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе доставляет мучительную боль ощущение несовершенной радости. Ты был абсолютно счастлив, если теперь твой единственный смысл жизни - ощущение того, что ты был абсолютно счастлив.
Едем сегодня с мужем в лифте. Я - мужу: - Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня) Муж, с радостью в голосе: - Плюшка! (наша кошка) Я: - ..уй!!! Муж: - ..уй - это не котенок!!! Хорошее утро. Веселое. :))
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!
По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался грузовой самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Анекдоты- наши страсти Утром, вечером, в обед Юмор, смех же не напасти Исключа моральный вред:) Каждый мыслит как испорчен Тонкий перл и душу греет Димин сайт пусть будет вечен И за сим не заржавеет.
С ув. Елена, прошу принять так, как поздравления Вы уже не берете без приглашений, а приглашения так просто не раздаются:)
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
Российским продавцам посвящается. Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер? Ну, давайте средний, – говорю. На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S". Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний). Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький. В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ??? - А давайте пересчитаем вместе!
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю, приключившуюся со мной пору лет назад. Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице, где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый неожиданный момент".
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.
Разговаривают два прителя - Что ты подаришь жене на годовщину вашей свадьбы? - Я ее везу в Австралию - Да ты что? Такое дорoгое путешествие на годовщину свадьбы? Что же ты ей тогда подаришь на ваш пятидесятилетний юбилей? - А на пятидесятилетний юбилей я за ней приеду.
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье
- Мы решили развестись - Как? В ваши годы? Стоит ли? - Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем - Почему же Вы раньше не пришли - Мы, господин судья, ждали пока дети умрут
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему: "Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?". Спрашиваю:"Как это?" Отвечает: "А вот как: Один день в Спарте.
Из иностранного юмора. Жена приводит мужа к врачу. Тот осматривает его и просит выйти. Потом говорит жене: Ваш муж серьезно болен. Вы должны всячески ухаживать за ним, иначе он умрет. Берегите от стресса, не делитесь плохими новостями, не обсуждайте проблем, утром плотный завтрак, вечером вкусный ужин, массаж и секс. Жена выходит в коридор, и муж спрашивает: что он сказал? - Он сказал, что ты умрешь!
Разводятся волк и лиса. Лев спрашивает у волка: "Назови причину." Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а в-третьих - родила мне поросенка." Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?" Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И в-третьих, все мужчины - свиньи!"
Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке И невольно искривляли тело...где-то в позвонке... Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком... Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..
Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну ладно, держись, я сама попрыгаю.
Прощай мой друг на век суровый... Прощай я больше не твоя... Шутил ,смеялся надо мною... Ты думаешь что я Дитя! Но нет...
Почему так бывает часто, Любишь ты ,но не любит он, Смотришь в след ему ,но напрасно, Знаешь.что в другую влюблен... А порою соседний мальчишка, На окно тебе ложит цветы, Почему так бывает часто, Любит он-но не любишь ,ты...
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино". Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький "Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе... с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!! ..."а дальше я уже и своим ходом могу"....
После этого стала любить этот мульт еще больше))))
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к каждому шороху.... Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно говорила не слушают, а СЛУХАЮТ. Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому шороху.... На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.
Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет". И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая, статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ, пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы, прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом, задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"