Поиск по автору:

-Лукашенко после субботника уже неделю не появляется на публике. Говорят, работает с документами.
-Есть у Бацьки с женой такая ролевая игра, когда - он в форме милиционера проверяет у неё все документы, начиная со свидетельства о рождении.

Жириновский возмущен арестом члена ЛДПР губернатора Хабаровского края, потому что не пойман - не Путин.

Путин побывал в Керчи, где заложил сразу две галеры для кремлёвского раба. А то ведь придётся грести аж до 2036-го года.

Курица в холодильнике ждала бабьего лета.

У больного на голову оказался здравомыслящий зад.

В военкомате города Иваново - служба не бей лежачего.

Реклама СТО. Рихтуем автомобили, распрямляем извилины водителей…

Столько развелось дураков, что везению приходится проводить кастинги.

Экстрасенсы читают чужие мысли, чтобы не быть в своём уме.

Знаете ли вы, что в отделе «Мужская обувь» можно купить туфельку Золушки?

Это чисто по-русски в «Лебедином озере» танцевать, а не плескаться.

Сел на диету, пристрелив хот-дог, как собаку.

МОК не признал среднего сына Лукашенко главой олимпийского комитета Беларуси, а НАТО не признал старшего сына Бацьки генералом.

ПРОМЕТЕЙ

Прометея, укравшего у богов огонь, в наказание приковали к скале. Каждый день к нему прилетал большой орел и склевывал его печень. За день она отрастала и все повторялось снова.
В один из дней большой орел в очередной раз прилетел на обед.
-Приятного аппетита, - сказал Прометей.
-Что же здесь приятного? Если честно, меня от твоей печени уже тошнит, - признался большой орел.
-Но я же в этом не виноват.
-Еще как виноват. Если бы ты украл у богов огонь любви, я бы не питался так однообразно и у тебя была бы более счастливая судьба.
-Это - вряд ли?
-Почему?
-Если бы я украл у богов огонь любви, то мою печень склевала бы тёща.

-Москва и Вашингтон наконец договорились о встрече в Швейцарии Байдена и Путина.
-Байден, назвав Путина убийцей, решил провести следственный эксперимент?

Выдающемуся артисту могут бросить на сцену и цветочную клумбу.

Меню корейского ресторана «Осторожно! Злая собака!»

В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: «Есть ли жизнь после парада?»

России не страшна ни 2-я, ни 3-я волна кароновируса, потому что она на дне, где полный штиль.

Из переговоров Путина и Лукашенко.
Путин: «Ты, белорус, мне - брат, а должен быть братан».

Жители спорных Курильских островов выступили против передачи их Японии. Они так и заявили: «Не променяем боярышник на саке!»

Если Тихановская станет президентом, то в белорусской власти не будет кумовства. Именно поэтому её предвыборный штаб возглавляет не кум, а - муж.

ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА

Группа иностранных туристов прогуливалась по Москве времен СССР.
-А куда это такая большая очередь? – спросил один из гостей экскурсовода, строгую женщину в очках.
-Это за книгами, - объяснила она. -Ведь мы - сами читающий народ в мире.
-А зачем покупать книгу, если можно ее взять в библиотеке?
-Наши люди предпочитают иметь домашнюю библиотеку, чтобы любая книжка в ней могла стать сберегательной: в Толстого прячешь аванс, в Гоголя – зарплату, в Пушкина – премию…

Почему люди с лишним весом тяжелее переносят коронавирус? Они же сами по себе - антитела.

-Слышал, Шнуров стал генпродюсером телеканала RTVI?
-Если раньше Шнуров работал на мат, то теперь мат работает на Шнурова.

-Отравление Навального - это чёрная метка Тихановской.
-Учитывая масштаб Путина, это чёрная метка не только Тихоновской, но и всем белорусам.

Из словаря: Сонька Золотая Ручка - гоп-стоп-модель.

Японские борцы сумо никак не могут отпихнуть Россию от Курильских островов.

Беременную перевели на легкую работу - рожать.

При Сталине взрывали храмы, потому что они портили вид бараков.

Сыновья и дочери - это аннотация внуков.

-Если бы один из отравителей Скрипалей сбежал во Францию он бы назывался там Де Боширов.
-А в Германии он был бы просто Bosch.

О курильщиках. Что ни рот-то, то - дымоход.

Протесты в Беларуси так подорвали здоровье Лукашенко, что он хочет перейти из хоккея в кёрлинг.

После Парада Победы 9 мая в Минске в Беларуси перестали печатать статистику о пострадавших от коронавируса. Видимо - некому…

-Лукашенко приказал уволить всех учителей, не согласных с идеологией государства.
-Скоро он всех учителей усы заставит носить.

Глядя, как Конституционный суд вертит Украиной, из Африки начали поступать поздравления со вступлением страны в банановые республики.

Лукашенко заявил, что Америка хочет его устранить, то есть сделать с ним то же самое, что Путин сделал с Навальным.

После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:
- Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку «Не беспокоить!»?

-Зачем Путин затеял нефтяную войну с Саудовской Аравией?
-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.

-Трамп недоволен, что его твиты в Твиттере начали помечать значком «фейк».
-Пусть перейдет в Одноклассники или ВКонтакте.
-А там его посты будут помечать значком «ЧМО».

СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.

В советских анкетах был вопрос «Есть ли родственники за границей?». В российских анкетах появился вопрос «Есть ли родственники в Беларуси?»

ОПАСНЫЙ ОКУЛИСТ

Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик:
-Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет.
-Кто кричал? – решительно спросил он.
-Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате.
-И кто вас лишает зрения?
-Вот он, - показал пациент на врача.
-И каким это образом?
-Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.

Толстяки считают, что красота спасёт жир.

После посещения дешёвого диетолога народ просто прячет тело жирное в утесах.

Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.

Интеллигентный боксёр извиняется перед каждым ударом, а получив по морде, говорит «Спасибо».

Россиянина спрашивают:
-Вы в конфликте Эрдогана и Макрона на чьей стороне?
-Да, вот думаю, увидеть Париж и умереть или махнуть в Турцию и ожить.

Лучше плохо стоять, чем хорошо сидеть на диете.