Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Цуканов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Золушку, которая по счастливой случайности вышла замуж за принца, пришел проведать отец. -А где твой муж? – спросил он. -На улице двор метет, - смущаясь, ответила дочка. -Как - метет? Он что, дворник? – опешил отец. -Ну, да. Все профессии важны, все профессии нужны… -Но ты же выходила замуж за принца. -Принц был первым моим мужем, а этот уже пятый. -Пятый? Откуда у тебя такая неразборчивость в женихах? -Когда я была на балу, принц, убегая от меня, потерял свой носок. Вот по этому носку я и стала искать себе мужа. И я же не виновата, что носок оказался безразмерным и подходил всем подряд.
Президент Молдовы Додон решил первым из мировых лидеров привиться российской вакциной от коронавируса. Причём, когда ему сделали прививку, он сказал: «После первой не закусываю».
Зеленский делает большие успехи в географии. Если, поздравление Поднебесной с китайским Новым годом он сопроводил фото Непала, то, отправляясь с визитом ОАЕ, он таки попал в ОАЭ.
В лесу проходило собрание зверей. Рассматривали персональное дело Слона. Слово взял председательствующий Бегемот. -К нам поступила жалоба на нашего сожителя Слона. Буквальное вчера он в состоянии безалкогольного опьянения влез в посудную лавку и побил там всю посуду. В то время, когда Гринпис по всему миру борется за наши права, некоторые позволяют себе такое поведение. Это злостное хулиганство, которое черным пятном ложится на все наше зверье. И хочется послушать, что так называемый Слон скажет нам в свое оправдание. -А что я? - развел хоботом Слон. -Я сам не знаю, как все произошло. Поскользнулся, упал, очнулся – посудная лавка. -Гнать его в шею из нашего леса! – раздались голоса. –Пусть в шахматы идет. -Зря вы к слону пристали, - подала голос мудрая Сова. –Вы же слышали о переселении душ? -Допустим, - сказал Бегемот. -Так вот, слон ни в чем не виноват. В него пересилилась душа посудомоечной машины, которая в посудной лавке отомстила за бесцельно прожитые годы.
-Зеленский во время визита в Вену не смог убедить канцлера Австрии отказаться от «Северного потока 2» . -Так как до этого он на эту же тему беседовал с Меркель, Вову уже второй раз послали по-немецки.
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя. -И ежу понятно, что это - Путин. -Теперь отравят «Новичком» и ежа.
-Это не улица, а какая-то игра для эрудитов, - в сердцах воскликнул Карамелькин, появившись на работе. -Что случилось? - бросился к нему Лопухов, скучавший после вчерашнего. -В принципе – ничего, но могло случиться. -А можно поподробнее? -Возвращаюсь я вчера поздно ночью из гостей и в темной подворотне слышу грозный голос «Кошелёк или жизнь?». -Вопрос, конечно, на засыпку. Хуже, чем на экзамене. -Не то слово! -И чем все закончилось? -Чтобы ответить на вопрос «Кошелек или жизнь» этой уличной викторины, мне пришлось сделать звонок другу. -И что, помогло? -Конечно. Мой друг же в полиции работает...
-Оказывается, Джамала, наехавшая на участников отбора Евровидения за их гастроли в России, сама после захвата Крыма выступала в Сочи. -Представляю эту картину - захватчики Крыма веселятся под песню о депортации крымских татар.
Путин упразднил Минсвязи и Минпечати. Минсвязи должно было обеспечить ему связь с новой женщиной после развода, а Минпечати – штамп в паспорте. Но после обнуления Путина это стало неактуальным.
-Тихановская пообещала гарантировать Лукашенко личную безопасность в случае добровольной передачи власти. -То же самое она говорила и мужу после свадьбы.
Зеленский звонит Байдену: -Хэлло, Джо. У вас после встречи с Путиным будет корпоратив? -Ноу. -Очень жаль. У меня - новое шоу «Два Зеленского по цене одного».