Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории! - Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!! - Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.
Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель? Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь весь мокрый. Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать. На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и будят его. Сына ну как? Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать и не надо, давай тогда покакаем!
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку, поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?
Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.
На работе сотрудница рассказала: приходит сын из детского сада, происходит диалог: - Мам, я наверное, импотент...(грустно) - (мама ошарашенно) почему ты так решил? - А у меня не стоит!... Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?
Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном Мерседесе, с охраной, с холуями. - Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое время, да так хорошо зарабатывать?! - Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей - и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и живу...
13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.
Армянское радио спрашивают: - Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера? Армянское радио отвечает: - Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре конституции. По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ ГОСТ-2104-93. (Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \ сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения \. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующе-му пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения. 1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Нарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
Правила техники безопасности. 1. Не глотать! 2. Не затачивать края черпала и держала. 3. Не допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-тарно-гигиеническую обработку рук.
сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит, что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы вместе с преподом...
Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!). Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но надпись названия поезда меня поразила: В Л А Д И К А В К А З - Адлер плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат" Так держать! Евгений.
Афиша: сегодня на арене летающие и говорящие крокодилы!!!! народу валом! стоят в проходах ... заканчивается представление и наступает кульминация раскрывается занавес ... влетают 2 крокодила, плавно кружат над ареной бабулька в 1-ом ряду крестясь "Ой робяты , а вы еще и говорить умеете?" "Умееем бабка!!!". Вновь раскрывается занавес и крокодилы улетают тут выводят ослика и... бьют по голове кувалдой ослик:"Господи когдаж я сдохну?". та же бабка " как и ты говорить умеешь?" ослик отвечает: "ЭХ! БАБКА ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК ТУТ ЭТИХ КРОКОДИЛОВ ...ЗДЯТ!!!"
Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21 декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов), близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в смысле шведы". Евгений
Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про магазины.... :) Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой торговой сети нашего города). Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает эльдорадо, еще поискать надо. История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них. В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр, эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в среду забрал. Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют, или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем Отделе по правам потребителей. Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники! с уважением КОТ.
Скрипач, не бойся глупого поступка! Скрипи скрипач без устали всю ночь! Под звуки скрипки чудится мне юбка И даму голую мне хочется всю ночь! Мне хочется такую, чтобы раком И по гусарски ноги заложив, Такую, чтоб коснувшись хуем сраки, Она, как лист осенний задрожит! Молоденькую, стройную, без сала, С большими грудями и нежною душой! И чтоб она мне по утрам сосала Мой сморщенный хуишко небольшой! Евгений
Звоню другу поздравить с днем Победы. Трубку берет жена: - К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я) и принял (ударение на и). Я растерялся: - Не понял. Она поясняет: - Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и) на грудь и сейчас спит.
Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических животных, получает заказ на скунса. подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в клетке!!! Муж говорит жене: - Суй его в трусы, может не будут обыскивать! Она: - А как же запах?!! - Сдохнет - хрен с ним!!!
Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г. & Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте, может кому будет интересно…
Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.
Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать, ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой, кажется, что есть…
- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали православный культ... - Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию. - Буддизм вам ближе христианства? - Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и тоже, разница в культурном колорите. - Вам свою церковь уже создавать надо... - Моя церковь называется «Аквариум». - Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам? - Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы. - А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной молодежи? - Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней. - Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны? - «Текила» и «Маркшейдер». - Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту, могли бы вы что-то посоветовать? - Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по назначению: лечить людей красотой. - А, как вы думаете, «красота спасет мир»? - Красота и есть мир. Мир не от чего спасать. - Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья? - Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать в медитации. - Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам относитесь? - Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму. - Бывает, что вас на концертах не колбасит? - На всех хороших концертах колбасит. - Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной? - Самое главное - это взаимное уважение. - А секс в этих отношениях насколько важен? - Секс не важен, а замечателен. - Как вы объединяете секс и религию? - Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять эти понятия, но они друг другу не противоречат. - Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом веке… - Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует. - Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так», ведь на всех любви не хватит? - «Просто так» секс - скучен. - Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как складывались ваши отношения с девушками в молодости? - Складывались в положительную сторону. - То есть, девушки складывались штабелями? - Девушки - не дрова. - Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания? - Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя. - Вы знаете свою судьбу? - Моя судьба - петь. - Хорошо, а кем были в прошлой жизни? - Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта. Бессмысленно забивать себе места в раю. - Как вы относитесь к атеизму? - Атеизм - невежество. - Чего вы боитесь больше всего? - Больше всего боюсь бормашины. - Как вы относитесь к своим вредным привычкам? - Вредные привычки терплю. - А курить пробовали бросить? - Бросаю курить каждый день. - Как вы воспитываете своих детей? Строго? - Детей не воспитываю, а люблю. - Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в завтрашнем дне? - Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным, что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти, чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший советчик. - Как вы относитесь к цензуре? - К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.
Если у кого появились мысли по этому поводу пишите
Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит зеку задание,и гаварит: - А теперь гаварите букву. - Буква 'в ' . - Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.
Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке сломалась! » Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с … Chipa
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки (назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть… Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! - лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе. Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет, уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки, а то, даже и подвывала. Хорошо иметь дело с профессионалами!
едит мужик на шестисотом мерине, его останавливает мент заглядывает в окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает: Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще быстрей кайфа море. Мужик: хочешь попробывать! мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.
Навеяно историей №3 от 16.12. Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть - видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим очередной "анонс" и чуть не падаем: ".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!
Лежит наркоман на проезжей части дороги, после того как его cбила машина. Вокруг повсюду кровь, мозги и т. п. Подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: - Дяденька вам плохо, дяденька вам плохо?! Наркоман с трудом поднимает голову и отвечает: - Мне плохо?!! Это мне плохо?!! Да мне мальчик пи...... ц!!!!!!!
Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.