Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители. Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш и чистый белый лист бумаги. "Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто, из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах бумага промокла от слез... На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с... Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь. Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки, которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке, там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно, мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть! Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.
Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими мыслями я засыпал
Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе МАСМИ. Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная - товары народного потребления. Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в опросе. Закрыть окно?". Вот сижу сейчас и думаю: - это такая шутка? - или это хакеры балуются? - или под товаром народного потребления имели ввиду меня????
Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Данила тужится: - Нннннне вввввыххххооодит...
Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта... Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон- ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню, какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко- линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена, который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего, нашел-таки указанный адрес. Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...
А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная нарезка ствола.
Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову. Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час, а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...
Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно. Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит, немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему, а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!? Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток дороги ехали в хорошем настроении.
Приходит лев в публичный дом и спрашивает: - У вас львицы есть ? - Нет. - А тигрицы ? - Тоже нет. - Ну а волчицы ? - Ну и волчиц нет. - А че вообще есть ? - Мышки - девственницы. - А почем ? - 35 рублей ПУЧОК
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)! Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет: "с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую кашу 5%"
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика... прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит - узнаеш мужа по х. ю отпустим!! а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ стоит 4 человека и поприколу стал один немец баба хожит смотрит и проговаривает: это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит: "Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. " Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору: "Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. " Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь, выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору. "Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3" Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"
Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала "треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая Старуха Шепокляк. Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под категорию "падшая женщина" никак не подходит.
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии. Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"! Привет читателям из Латвии и Чехии.
Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов, Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут. Без пахоты и без сева обильно у них все родится - Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца. НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.
"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во! Вспомнила! "Фрау Марта"!... "
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники "Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
Вошла, сверкнула, обаяла На пол скользнуло одеяло.. Ушли: кольцо, часы, бумажник И пес сбежал, трусливый стражник Так нае... меня кретина Ко дню Святого Валентина.
Многоэтажное здание с офисами на разных этажах. Приходит мужичок с одного офиса в другой офис и спрашивает: - У Вас ксерокс работает? Ему девушка-секретарь отвечает: - Сейчас спрошу И окрикивает кого-то в другой комнате: - Вась, а у нас ксерокс работает?? Вася говорит, что нет мол, не работает Ответ девушки мужичку: - Нет, у нас такой не работает :-))
Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут использовать автовладельцы из окрестных домов.
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение проблем с московскими пробками: - крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта; - крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами; - если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и эвакуаторов. Остальные пусть ходят пешком.
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.