Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал родной брат, достаточно давно. Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации. Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел на х@й", он жутко обрадовался. И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают, чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону. ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво
Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.
Вспомнилось по поводу анекдотов про украинские выборы.
Подобрали в тундре замерзшего чукчу. Отвезли в больницу. Ну там между делом решил хирург посмотреть: а почему про чукч столько анекдотов? Открыл он чукче череп, а там одна извилина. И та прямая. Пожалел хирург чукчу. Нарисовал ему еще одну, параллельно первой. Просыпается чукча после наркоза, подходит к зеркалу: - Який же я гарный хлопец!
Ребят, вы откровенно заебали с плохими анекдотами про ваших деятелей. У нас свои такие же, а еще на ваших траффик тратить.
Навеяло историей про электрика дядю Васю. Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени передвигал его вдоль щита.
Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь Нижегородском государственном университете. И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо говорю: «У него смесь французского с нижегородским». Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и ненадолго.
Тоже вспомнилась история про Бога. Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает: - Как вы относитесь к Богу? Делать мне нефига. Идти можно медленно: - Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе совести и личности. Парнишка не отстает: - Но ведь Бог все это создал, все это от Бога… - Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию… Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери своей конторы: - Слушай, чего тебе надо? - А вот пожертвование бы… - Пошел на х@й!
24 января. День памяти страдальцев холокоста. По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других национальностей. У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е, заботится!
ВВП оттягивает единороссов: - И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина… Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка – только я один догадался даму на танец пригласить.
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства. Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером: «Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда. А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному директору. Прошу уволить. Солярчук»
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Просто зарисовка о разности менталитетов. Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP. ....... Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы настолько...
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются? Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться серьезно. И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то инструкции. И звонит телефон: - Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом). - Слушаю. - Привет, не узнал? Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет. Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко обиженно: - Это Ира. Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру. - Какая Ира? - Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню). А у нее следующий вопрос: - Как к экзаменам готовишься? Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить никак не могу. - Готовлюсь полегоньку. И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая? И тут проскальзывает ее фраза: - А как же наши разговоры на философские темы? Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не хватает: - Девушка, а вы куда звоните? - (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке! - Девушка, куда вы звоните? - (почти испуганно) Это квартира Володиных? - Нет. Короткие гудки в трубке. А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как бы все сейчас обернулось?
Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась история про мужика, работавшего в моей родной организации. Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок. В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку. Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул руль вправо - и на скорости вылетел в кювет. Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не рулил.
Музыка навеяла. Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает: - Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не поверите, мужики - ебал и плакал.
Только что с сайта "Российской газеты". http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск". Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как? Или кто?
Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка: МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ. Маркером на стекле над табличкой: ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА НЕ ОТКРЫВАТЬ. У меня с собой тоже был маркер: ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ.