Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год... - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий . На пальце в кольце бриллиант настоящий, Нарядов немного ,зачем задаваться? Чтоб за год небольше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель, с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина. Но главное -умный,достойный мужчина ! Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
Разговаривают подруги. Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики. Забыла? Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. Завело? Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"
Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Че-та я с зефиром лоханулась...
Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра!!! Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает -- Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась! Муж малo получает, но много работает -- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довел -- на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы! Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам научила?
Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость, 25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное есть смысл!"
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"