Повторные анекдоты

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т?

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе
говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно
измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

В школе прапорщиков идет урок. Учитель показывая на руку показывая
говорит это большой палец, это укозательный, это средний, это
безымянный, это мезинец, а теперь помешаем где какой.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах.

Поручик Ржевский плывет с наташей Ростовой на лодке, Ржевский
спрашивает:
- Наташа, а вас били когда-нибудь веслом по пизде?
- Нет что вы, а зачем вы это спрашиваете?
- Так разговор поддержать!

Вслед за обещанием правительства компенсировать доставку Жигулей в
Приморье, Автоваз пообещал выпускать для них машины с правым рулем.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя
деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Гордость за великую Россию в который раз помешала свидомым футболистам
сконцентрироваться на мяче.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Самый идеальный муж: глухонемой капитан дальнего плавания.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела

Мужик яблоки собирает на даче, вдруг из земли появляется жопа и съедает
яблоки. Мужик ошарашен. И опять жопа вылезла из земли и яблоки съела.
Мужик: Что это было?
Жопа: Антоновка

Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе
стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

Медведев подвел итоги первого года президентства. Итоги подвели
Медведева.

Сара, Изя дома?
Пока дома, а как обложим венкам, то будем выносить.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать
Х.
Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

1941 год.
Один бендеровец спрашивает другого:
- Микола, а ты чув, як кляти москали клычуть наш мылый литак ЯК-3?
- Як, Тарас?
- Консе-е-е-ервная банка!
- Повбывав бы...

1943 год. Летит дребежащий бандеровский штурмовик ИЛ-2. Командир -
стрелку:
- Мыкола! Дывысь, шоб не злякався, якщо москали у повитри появяться!
Тут появляется новейшая "Аэрокобра" Русской Армии.
И странная вонь охватила самолет. Командир:
- Мыкола, я бачу, шо ты всрався с переляку! Стрелок:
- Ни, пан командыр! То не с пэрэляку - то с лютой ненависти!

Страшила ломится вечером к девочке Элли:
- Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня.
- Нет, не открою, уходи чучело!
- Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти.
- У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!

Лежат Страшила и Элли в постели.
С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы?
Э: Потому, что я в детстве много плакала.
С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...

Деревянный клоун Уфрина Джюса смотрит в небо и задумчиво сам себе
говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой - плотник..."

Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и
вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А
ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы
вчетвеpом его отмyдохали!

-Да сколько же можно этих долбаных клуонов! - сказал Урфин Джюс, надевая
на топор презерватив.

Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит:
"Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

В урожайный год Урфин Джюс собирал с деревянного клоуна по полведра
опят.

Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а сколько мне лет?
- Сейчас, слуга, распилим и посчитаем !

Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно..
он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал
- Ну теперь попробуй, утопи меня!!!

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана.
Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и
думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ
ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной
душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его
таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…

Голодомор на Украине - хохлокост.