Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е#$т?
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
2
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
В школе прапорщиков идет урок. Учитель показывая на руку показывая говорит это большой палец, это укозательный, это средний, это безымянный, это мезинец, а теперь помешаем где какой.
Поручик Ржевский плывет с наташей Ростовой на лодке, Ржевский спрашивает: - Наташа, а вас били когда-нибудь веслом по пизде? - Нет что вы, а зачем вы это спрашиваете? - Так разговор поддержать!
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Мужик яблоки собирает на даче, вдруг из земли появляется жопа и съедает яблоки. Мужик ошарашен. И опять жопа вылезла из земли и яблоки съела. Мужик: Что это было? Жопа: Антоновка
Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это! - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. - Ну? - Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
1941 год. Один бендеровец спрашивает другого: - Микола, а ты чув, як кляти москали клычуть наш мылый литак ЯК-3? - Як, Тарас? - Консе-е-е-ервная банка! - Повбывав бы...
1943 год. Летит дребежащий бандеровский штурмовик ИЛ-2. Командир - стрелку: - Мыкола! Дывысь, шоб не злякався, якщо москали у повитри появяться! Тут появляется новейшая "Аэрокобра" Русской Армии. И странная вонь охватила самолет. Командир: - Мыкола, я бачу, шо ты всрався с переляку! Стрелок: - Ни, пан командыр! То не с пэрэляку - то с лютой ненависти!
Страшила ломится вечером к девочке Элли: - Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня. - Нет, не открою, уходи чучело! - Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти. - У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!
Лежат Страшила и Элли в постели. С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы? Э: Потому, что я в детстве много плакала. С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...
Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит: "Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно.. он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал - Ну теперь попробуй, утопи меня!!!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана. Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.