Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.
- Але! Коля! Бабу зацепили? - ???? - Что значит насадить не можете?! - !!!!! - Как не лезет!?!? - ????????? - Солидолом помажьте! - ????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина..... подходит к зеркалу.... долго разглядывает свои морщины.. обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо...... долго разглядывает себя... и говорит: - И это же надо так любить деньги..........
Ктобыблядь помыл посуду, Ктобыблядь убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблядь, Ктобыблядь работу сделал, Ктобыблядь мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблядь. Ктобыблядь всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него.
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем...
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом США.
ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ? | | | | | | Бабка, мыть кончай посуду, | Обучать тебя я буду. | Чтобы ты на склоне лет | Знала всё про интернет. | | Нынче правнучек Серёжка | Подучил меня немножко. | И теперь я сам знаток | И могу вести урок. | | Вот сюды садись, на лавку. | Руки вытри-то, мерзавка! | Понимать сама должна - | Деликатность тут нужна. | | Всё? Готова? Для начала, | Чтобы суть ты понимала | И повысить интерес, | Проведу с тобой ликбез. | | Энтот ящик на окошке - | Не коробка для картошки. | Он, холера тебе в бок, | В ЭВМе главный блок. | | На боку у той коробки | Есть и лампочки, и кнопки. | Но не вздумай никогда | Тыкать пальцами туда. | | Чтоб включить машину эту | И гулять по интернету, | Среди ночи или дня | Вызывай скорей меня. | | Видишь энту штуку, дура? | Имя ей - клавиатура, | Ну, красавица, изволь, | Набери-ка свой пароль. | | Что <не знаю>? Что <боюся>? | Тычь по буквам <баба Дуся>. | Всё? Закончила труды? | Жми на <Энтер>, вот сюды. | | Ты по клавишам, подлюка, | Осторожней пальцем тюкай. | Поломаешь что-нибудь - | И тады не обессудь. | | | | Я за энту механизьму | Разорву, как Бобик клизму. | Так что сбавь немного прыть | Перед тем, как текст вводить. | | Обрати вниманье тоже | На экран, что перед рожей. | На него глядишь в упор, | Энто, баба, монитор. | | Зря губищи раскатала, | Позабудь про сериалы. | Он не телик и кина | Не покажет ни хрена. | | Вот по энтой кабелюке | (Убери кривые руки) | На экран за битом бит | Информация бегит. | | Ох, нутром я чую, баба, | Завизжишь ты щас не слабо. | То, на что ты так глядишь, | Есть канпьютерная мышь. | | Эй, не надо кликать кошку. | Попужал тебя немножко. | И кончай дурацкий вой, | Мыш-то энтот не живой | | И не мёртвый. Ты не бойся, | С печки слезь и успокойся. | Мыш искусственный у нас. | Видишь - сделан из пластмасс. | | Им подвигай влево-вправо, | А таперича, шалава, | Посмотри на монитор. | Видишь маленький курсор? | | | | Вот он здесь, в углу экрана, | И при энтом постоянно | Повторяет, не спеша, | Все движения мыша. | | У мыша вот тут, на попке, | Расположены две кнопки. | Стань на энтот вот значок, | Левой кнопкой дай щелчок. | | | Эх ты, старая кошёлка! | Час учу, а всё без толка. | Для тебя, поди, давно | <Право>, <лево> - всё одно. | | Специально тем старухам, | У кого беда со слухом, | Повторю, ядрёна мать, | Кнопку слева надо жать! | | Вот теперь не промахнулась. | Вишь, окошко распахнулось. | Энто значит, ты, мой свет, | Влезла прямо в интернет. | | Сколько ссылок на странице! | Аж в глазах слегка двоится. | Про погоду, про футбол, | Про политику прикол. | | Тут про новые товары, | Там про цены на доллары. | Наведёшь на ссылку мышь - | Попадёшь, куда хотишь. | | Глянь-ка, в маленькой картинке | Две весёлые блондинки. | Ну-ка ткни туды мышом. | Ух ты! Девка голышом! | | Всё, старуха, стряпай ужин. | Интернет табе не нужен. | На сегодня кончен бал. | Там, на кухне, суп сбежал. | | Я ж, пока кипит картошка, | Поработаю немножко. | Мне потребно тут, в сети, | Кой-куды ещё зайти.
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил... - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости (БАГАЦ) и юридический советник правительства. В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.
Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016 Уважаемая...! Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами"). В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества. Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам. Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий. С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…