Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса.. Уже полгода . Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали.. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить -извините......
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Окончание пивной выставки. За одним столом в ресторане сидят: хозяин Туборга, хозяин Хайникена и хозяин Гиннеса. Первые два заказывают соответственно Туборг и Хайникен, а третий заказывает Пепси Колу. Первые два удивлены, что же не Гиннес?. Исключительно из солидарности, Вы же пиво не пьете.
Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали - Ну а тебя за что, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклoнилась а я её..... - Ну тебе совсем пи...дец пришел - Это вам пи...дец а мне только когти подстричь!
Три бабули на лавочке говорят, от чего их мужья умерли. Зинка: мой курил-курил, и скурился... Клавка: мой пил-пил, и спился... Манька: а мой... ну, в общем, скончался...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
- Але! Коля! Бабу зацепили? - ???? - Что значит насадить не можете?! - !!!!! - Как не лезет!?!? - ????????? - Солидолом помажьте! - ????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.
Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла. Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях: 1. если заплатите 200 $ 2. если съедите мешок соли 3. если отимеем свем племенем Американец заплатил 200 баксов и его отпустили. Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили. Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь.
Приезжает чукча с тремя сыновьями в Москву, купить новый автомобиль. В автосалоне понравился "Мерс". Отец постучал по лобовому стеклу и изрек: - стекло однако. Старший сын потрогал колесо и сказал: резина однако. Средний сын погладил зеркало заднего вида и сказал: зеркало однако. Младшему тоже надо что-то пискнуть. Покрутившись вокруг авто он увидел выхлопную трубу, обхватил ее ладонью и гордо произнес: - Самец однако!
Пишет в Москве аспирант диссертацию о долгожителях. Руководитель ему советует поехать на Кавказ за материалом. Аспирант приезжает на Кавказ, заходит в один из домов и видит, сидит старик. Он спрашивает:-Скажите пожалуйста, какой у вас рацион? Старец отвечает:-Утром молоко, в обед молоко, вечером молоко. Сколько вам лет?-120! Заходит аспирант в другой дом и видит очень старенького человека. Спрашивает:-Какой у вас рацион?-Утром вино, в обед вино, вечером вино. Сколько вам лет?-130! Заходитв третий дом и видит сидящего старого старого старца, там только одни мощи. Спрашивает:-Скажите пожалуйста, какой у вас рацион? Утром баба, в обед баба, вечером баба. И сколько вам лет? 38!!!