Повторные анекдоты

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая
женщина..... подходит к зеркалу.... долго разглядывает свои морщины..
обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо...... долго разглядывает
себя... и говорит:
- И это же надо так любить деньги..........

Бежит по лесу макака и кричит кризис кризис. Встречает волка и говорит,
а ты чего такой спокойный кризис ведь. Тот в ответ какой кризис я как ел
мясо так и ем. Макака бежит дальше кризис кризис. Встречает лису и
говорит, а ты чего такая спокойная кризис ведь. Та в ответ какой ещё
кризис я как ходила в шубе так и хожу. Макака бежит дальше кризис кризис
и тут останавливается и говорит, какой правда кризис я как ходила с
голой жопой так и хожу.

Парень поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи взял палки и поеал… Hа шестом этаже сбил старушку.
Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало,
поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом
этаже лыжник сбил…

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще
сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..

у Адама, конечно, были и свои неприятности, но ему никогда не
приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж...

Одессий порт. на берегу сидят два оборванных и немытых бомжа.
по трапу белоснежного лайнера спускается негр в белом костюме, белой
шляпе, с тростью? в зубах сигара.
один говорит другому "Смотри Грицко-дикарь

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных
отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Приходит наркоман домой, остался у него пакетик травы.
Ну надо ж спрятать куда-то менты привалят пипец будет.
Положил под палас, ну надо ж проверить. Сам подходит к двери, стучит:
- Кто?
- Менты, трава есть?
- Нет.
- А под паласом?
- Мляяяя.
Перепрятал в сервант. Опять подходит к двери стучит:
- Кто?
- Менты, трава есть?
- Нет.
- А под паласом?
- Неет.
- А в серванте?
- Да ёпт...
Разозлился он, быстро вытаскивается в злости перекладывает. Снова идёт к
двери:
- Кто?
- Менты, трава есть?
- Нет.
- А под паласом?
- Неет!
- А в серванте?
- Неееет!!!
- Уй мля, куда ж я его засунул...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней,
и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и
выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир
ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по
уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв
сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных
тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуром оттуда пчел и распробом меда.SP