Поиск по автору:

Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный
городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства.
Жертв и разрушений нет.

И у клизмы есть любимое место работы.

- Ну вот, Новый год опять наступил!
- На что?

- Алло! Это пожарники звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

- Хулиганите?!
- А хули делать?!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!

А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,
наглы и беспардонны".

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

Если к вам в дом попал самогон - гоните его в три шеи!

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые -
восхитительно!

Образование высшее, питерское.

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.

Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

Больше всех делами занята прокуратура.

На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех
переплюнул верблюд из Туркменистана.

Невероятно, но факт! Чем хуже выступления наших олимпийцев, тем круче
веселье в «Русском доме», то бишь пир во время нашей олимпийской чумы!

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

Если хочешь стать самым богатым на Земле, запатентуй производство
населения.

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:
- Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем!
- Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.

- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!

- А какая у тебя машина?
- Джопель!
- Новая российская?!
- Джип «Опель».

Программа «Вести»:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый
ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для
VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов
тепла.

Не жмотьтесь! Говорите женщине, что она самая красивая в мире (в городе,
в конторе, в тюрьме, в зоопарке). И вам воздастся!

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

И на болоте не все гады.

Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для
изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых
катаклизмах.

Не та баба опасна, которая держит за х..., а та, которая - за душу.
(Лев Толстой)

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!